אני לא שם את הילדים שלי קודם & אני לא מתבייש מזה
יש סיפור שבו התינוקת של טוני מוריסון, חרק שבאמצע הקיבה, צפתה בכל הדפים שאמה כתבה. חתן פרס נובל העתידי מוריסון אמר ל- NPR כי היא פשוט כתבה סביב ההקאה עד שהגיעה לנקודת עצירה. ואז היא טיפלה בילדה. כהורה לא, הרבה לפני שהיו לי ילדים משלי, שמעתי את הסיפור הזה באימה. שפטתי, ושפטתי קשה. תהיתי איך יכול מוריסון להתעלם מילד נזקק. היא העבירה את עבודתה בבוטות לפני ילדתה - דבר שהילד הבין ובוודאי לא ישכח לעולם. זו היתה, חשבתי, האנטיתיזה להורות רעה. אבל עכשיו אני הורה. ואני יודע טוב יותר. זה לא ההורים הגרועים ביותר שכותבים סביב הקיא. אלה השפויים. הילדים שלי הם לא מרכז חיי. ואני מסרב להתבייש בזה.
הבנתי זאת, באופן חלקי, דרך הכתיבה שלי. אף על פי שהילדים שלי לא זורקים על המחשב הנייד שלי, הם בוהים בעיניים פעורות לעבר אוקטונאוטס בזמן שאני מנקר את המפתחות. בני בן השנתיים מתקרבת לעתים קרובות וייללת, אבל אני שולטת באמנות הנבוכה של ההנקה בזמן ההקלדה (יש משהו בזווית מעורבת, זרוע ספה מוגבהת, וכמה אצבעות ציד ופק). אני מבקש מהילדים להכניס את הכלבים פנימה והחוצה. אני מבקש מהם ללכת לראות מה התינוק עושה. הם מטפלים בחלקם בעצמם כשאני חצי בעולם שלי, חצי שלהם. ואני חושב שזה דבר טוב.
ויתרתי על תוכנית דוקטורט בהוראת הכתיבה, בתוספת תואר שני בדיוני, כדי להישאר בבית עם הבן הבכור שלי. ואז באו עוד שניים. בעלי המשיך ללמד, בדיוק כפי שעשיתי, בעוד אני מקרצף את הפנים, לופת את לגוס ומיישר קפה. ביצתי ביצים. אני מבוקר זמן הסמן. עזרתי לנהל את הקבוצה המקומית ללבוש תינוקות, והסתובבתי עם הורים מחוברים אחרים. הקריטריונים שלי לחברות התמעטו לציצים מניקות ולנושא תינוק.
לא היה לי שום דבר לעצמי. במקום זאת היו לי ילדים, ילדים שהפכו לשמש של מסלול ההתכווצות שלי. בחרתי את התלבושות שלי על פי הכתמים. תכננתי את ימי לפי גחמותיהם. אי-שם בין המשחקים שלהם לבין שיעורי ההתעמלות שלהם, איבדתי את עצמי.
הפסקתי לקרוא את CNN. מצאתי את עצמי בורה על הפוליטיקה שפעם דאגתי לה כה עמוק. לא הקשבתי למוזיקה, לא ראיתי טלוויזיה, וסרטים היו לגמרי מחוץ לשאלה. לא עוד משחקי וידאו בשבילי. לא קראתי על פדגוגיה או על ספרות או על כתיבה. אמא שלי קלישאה הארון מורכב ג'ינס, חולצות שחורות, סנדלים. אני באמת, מטורפת, אהבתי מאוד את הבנים שלי. נהניתי להישאר בבית איתם: עניבת העניבות, שיעורי הבישול, החינוך הביתי. מאז השתלטו כמורה שלהם, למדתי את השם ואת ההגייה של כל הדינוזאורים. ניחשתי שהלגואים המזוהמים הם מחיר קטן בשביל לשלם להם זמן.
אבל זה לא הספיק לי. וזה אף פעם לא היה צריך להיות. הייתי זקוק ליותר מילדי כדי למצוא שלמות.
כמו כל סליל דינו זרוק עליי, ידעתי שאני צריך לצאת. לא הייתי מאושר. או ליתר דיוק, לא הייתי מאושר מספיק. לא היה לי שום דבר לעצמי. במקום זאת היו לי ילדים, ילדים שהפכו לשמש של מסלול ההתכווצות שלי. בחרתי את התלבושות שלי על פי הכתמים. תכננתי את ימי לפי גחמותיהם. אי-שם בין המשחקים שלהם לבין שיעורי ההתעמלות שלהם, איבדתי את עצמי. בעלי שם לב. הוא ידע שאני מאושר יותר כשכתבתי (או עיצבתי, או כיסאות ריפוד, או מה שלא עשיתי זה לא רק יש ילדים). אז הוא עודד אותי לכתוב.
כתיבה היא גם קשה כי אני צריך לגלף זמן בשביל זה. אני צריך למצוא רסיס כאשר הילדים לא היפר מדי, כאשר גם בעלי יכול לצפות בהם או שאני יכול plop אותם למטה מול הטלוויזיה. אני חייב לקבל את זה כמה התנהגות רעה הולך לרדת (בן 6 שלי, כרגע, הוא קופץ על הספה), וכי אני יתעלם ממנו.
בחרתי באתר. הזכרתי להם מאמר על שיתוף חלב, והם קיבלו. הצטרפתי לקבוצות בלוגים; התחלתי לכתוב עבור אתרים אחרים. עד מהרה היתה לי עבודה קבועה ופעילות גופנית בחלקי מוחי - אלה שלא יורים כשאני קוראת את מ', זה בשביל ממותה .
זה היה כל כך טוב שיש לי משהו משלי. תמיד הייתי סופר: זכיתי בכיתת הכיתה היצירתית בכיתה ה '. תמיד פגשתי את זה: כמו בדיוני מעריצים בתיכון כמשהו לשעשע את החברים שלי (הם אמרו שכתבתי את הסצינות המיניות הטובות ביותר); במכללה כמו catharsis וכן ביצועים על LiveJournal. כתבתי בבית הספר התיכון כמו תרגיל אקדמי, כמו הקצאות, מאז עבדתי על תואר שני של אמנויות הבדיוני. סיימתי רומן, אבל לא פירסמתי אותו. זכיתי בכמה פרסים. גילוי מחדש של כתיבה היה כמו לחזור הביתה לעצמי.
כתיבה קשה. וכן, כתיבה היא קשה מכל הסיבות סופרים אוהבים להגיד לך שזה קשה. אתה צריך זמן; אתה צריך בידוד. אתה מקבל בלוק של סופר; אתה מפקפק בעצמך. אבל בשבילי, כתיבה היא גם קשה כי אני צריך לגלף זמן בשביל זה. אני צריך למצוא רסיס כאשר הילדים לא היפר מדי, כאשר גם בעלי יכול לצפות בהם או שאני יכול plop אותם למטה מול הטלוויזיה. אני חייב לקבל את זה כמה התנהגות רעה הולך לרדת (בן 6 שלי, כרגע, הוא קופץ על הספה), וכי אני יתעלם ממנו. אני מקבל את הדברים האלה כי אני צריך את העסקה שלי. אני אמא, כן, אבל אני צריכה להיות יותר מאמא להציע יותר לעולם מאשר רק שלושה ילדים מתנהגים מדי פעם. הילדים שלי לא יכולים להיות החיים שלי. אני זקוק לשלי.
חברתי רחל מכרסמת בגדי תינוקות יפים. ידידתי בקי סורגת כמו שודד, מבשלת את הקומבוצ'ה שלה. סטף עושה את המלפפונים שלה. בן דוד שלי רץ, עם שני ילדים, בהמה של טיולון כפול. בריאן יוצר מוסיקה - ומוכר אותה. אמא אחת ב co-op המקומי שלי refinishes רהיטים; אחר דואג לסבא ההזדקנות שלה. בקי ורייצ'ל מלמדות אמהות חדשות איך ללבוש את התינוקות שלהן בבטחה ובנוחות. כל הנשים האלה עושות יותר מאשר לטאטא את לגוס. כולם מוצאים את אותה הגשמה שאני מוצא בכתיבתי. וכולנו הורים מאושרים יותר.
לפחות, אני הורה מאושר יותר עבור זה. 4 בן שלי אפילו יודע את זה. יום אחד אחר הצהריים הוא הביט בי ואמר, "אמא, אני יודעת מה את צריכה לעשות. אולי הוא אמר את זה כי הוא היה צריך ללכת לראות את אוקטונאו . אבל עדיין, הייתי צריך קצת זמן מהילדים, קצת זמן לבד. אז לקחתי את זה. ואני באתי להורה טוב יותר בגלל זה.
הכתיבה הצילה אותי. זה הפך אותי לא רק לאמא. אין שום דבר רע להיות "רק אמא", אם אתה מאושר ככה. אבל אני לא. יש אנשים שיכולים להרגיש שהילדים שלי צריכים להיות מספיק בשבילי, וכי על ידי צורך משהו משלי, אני לא אוהב אותם מספיק. אבל הם טועים. אם הייתי נותן לילדים שלי כל מה שהיה לי, אז לא הייתי נאמן לעצמי. לא הייתי נאמנה לאמנות שלי. וכדי להיות נאמן לדברים האלה, אני נאמן לילדים שלי. ואני חושב שכולנו טובים יותר בגלל זה.