הייתי צריך ללדת את הילד המת שלי & זה היה מריר

תוכן:

ברגע שנודע לי שהייתי בהיריון עם תאומים ויכולתי לעטוף את דעתי סביב שינוי החיים האדיר שהרציתי לומר ברצון, התחלתי לדמיין את תהליך הלידה וההעברה שלי. הייתי יושב על הספה הגדולה שלי, יד אחת על בטני בעיניים עצומות, ומדמיינת את עצמי דוחפת. ראיתי את השותף שלי לידי, מחזיק את ידי, מנשק את מצחי, ואומר לי שאני יכול לעשות את זה, שאני כמעט שם, שאני פשוט צריך לתת לזה עוד דחיפה אחת. ראיתי אחיות ורופאים ואז ראיתי את שני התינוקות שלנו, שני ילודים שהיו בריאים וחמודים וחיים. אבל העבודה שלי ואת הלידה לא נראה דבר כזה כי ב 19 שבועות, אחד התינוקות שלי מת.

הרופאים לא יכלו לספר לי מדוע אחד מבניי התאומים מת ברחם, אבל הם יכלו לומר לי שהעבודה והמסירה שלי יהיו שונים מאוד מהדרך שבה ציירתי אותה. בגיל 19 שבועות, ההפסד שלי קרה מאוחר מדי כדי להיחשב הפלה, אבל מוקדם מדי כדי להיות לידה מת. הם קראו לו "תאומים פוחתים". בעוד אחד התינוקות שלי ימשיך לגדול ולפרוח, השני יתחיל להידלדל ולהקטין. הגוף שלי היה קולט את השליה שלו והוא היה מתכווץ, ואז נשארים ברחם שלי עד שהגיע הזמן שאמסור. הרופאים שלי יכלו לספר לי את הלוגיסטיקה של אחד הרגעים המונומנטליים, הכואבים, המרגשים והרגשיים ביותר בחיי - התאום שעדיין היה חי, ייוולד ראשון, ואז אצטרך ללדת את התאום המנוח ואת השליה הנותרת - אבל הם לא יכלו להכין אותי לקראת הדרך, בכל דרך אחרת, חוץ מלספר לי בדיוק מה יידרש ממני בחדר הלידה.

באמצע הצירים והדחיפות שלי, לא יכולתי לדעת היכן החלה הריקנות וכאשר הסתיימה ההעצמה. הרגשות שלי היו נוזל. שנייה אחת הייתי מרוצה מהסיכוי להיפגש עם בני, ובעיקר, נשברתי לגובה גודל האובדן שלי.

כמובן שהם לא יכלו, כי הדרך היחידה שאתה יכול לדעת איך זה ללדת תינוק חי ואת התינוק השני הוא לא לחיות את הרגע הזה בעצמך. אתה צריך לחיות את זה בכל הזוועה שלה כדי להבין איך זה.

אם תספק ילד בריא ואז תיתן לילד שני, ילד שתצטרך לקבור זמן רב לפני שתהיה מוכן לסיים את חייו, זה כמו לצחוק בהלוויה ולבכות בהיסטריה במסיבת יום הולדת הפתעה. חשתי אשמה על שמחתי כשנולדתי, כי יכולתי לנשק את פניו ולשמוע אותו בוכה. עם זאת, הרגשתי אשמה שאני עצוב כשנולד בני המנוח. ביום שהייתי צריכה לחגוג, התאבלתי על אובדן כה עז, עד שגלש ושפך מהחדר. לא הצלחתי להימלט מן הקרב שני רגשות מתהלכים במוחי, בלב, בכל סנטימטר בגופי התשוש, ובכל פינה בחדר בית החולים שלנו.

עצמתי את עיני, ניסיתי לדמיין את מה שחזרתי לפני חודשים רבים כל כך - לנשום את הכאב עם השותף שלי לצדי - אבל הייתי אבוד, מוקף רופאים ואחיות ואנשים שאהבו אותי יותר מכל, אובדן של מישהו שאהבתי בכל אותן הדרכים.

באמצע הצירים והדחיפות שלי, לא יכולתי לדעת היכן החלה הריקנות וכאשר הסתיימה ההעצמה. הרגשות שלי היו נוזל. שנייה אחת הייתי מרוצה מהסיכוי להיפגש עם בני, ובעיקר, נשברתי לגובה גודל האובדן שלי. לא יכולתי לשקוע כאשר גל של עצבות יטביע אותי. כל מה שיכולתי לחשוב היה: זה לא בסדר. לא כך זה אמור להיות. אנחנו אמורים לקחת שני תינוקות הביתה. לא אחד. כל מה שיכולתי לעשות הוא לרכוב על גל חסר רחמים של כל רגש שחשתי, מבלי לדעת לעולם איזו התרסקות תתגלגל. עצמתי את עיני, ניסיתי לדמיין את מה שחזרתי לפני חודשים רבים כל כך - לנשום את הכאב עם השותף שלי לצדי - אבל הייתי אבוד, מוקף רופאים ואחיות ואנשים שאהבו אותי יותר מכל, אובדן של מישהו שאהבתי בכל אותן הדרכים.

בהבזק של עין באחד מביקוריו הרבים של הרופא, שתכננו במשך כל שלב בהיריוני, לידת תינוקותי התאומים היתה חלום שהפך לפתע לסיוט. זה היה תרחיש המקרה הגרוע ביותר עטופה במתנה שכולם רצו לחגוג. קיבלתי ברכות ופרחים ובלונים ומתנות לתינוקות, והייתי כה אסיר תודה. אבל בתוכי הרגשתי כמו לצרוח ולא רציתי אלא להשליך את כולם לפח. החזקתי את התינוקת שלי, כל כך אסירת תודה שהוא חי ובבית שלנו, אבל בכל השמחה שלי ידעתי גם איך זה לא לקחת הביתה תינוק מבית החולים.

יש ימים שבהם זה עדיין קשה לעטוף את דעתי סביב שינוי החיים מסיבית אמרתי כן לפני יותר משנתיים. אני רואה את הבן שלי מתרוצץ בחדר המגורים שלנו, צוחק ומשחק וריקוד ולמרות שהלב שלי מרגיש כאילו הוא יתפוצץ משמחה מוחלטת, הוא גם עוקץ במודעות החריפה שיש תינוק חסר.

ובאותם רגעים אני יושבת על הספה הגדולה שלי, יד אחת על בטני בעיניים עצומות, ואני זוכרת את הלידה שסבלתי. זה לא היה שום דבר שיכולתי לדמיין או להכין את עצמי, אבל זו החוויה היחידה שיש לי. זה חלק מההיסטוריה שלי, כאמא וכאשה, ואפילו החלקים הכואבים הם חלקים שאני גאה ששרדו.

כי זה מה שמביא תינוק חי ותינוקת שלא באמת אוהבת את זה. זה חובק כל גרם של שמחה וכאב, בכוונה וללא הבדל כמה עמוק זרועות העבר לחתוך כפי שהם לקלל. זו טוויה עדינה של כל רמה גבוהה ומפחידה שחווית אי-פעם. הידיעה שהשלום הראשון שלך היה גם פרידתך האחרונה. ללא שם: הוא מבין שיש לך קצת מראית עין של סוף טוב, גם אם הסוף הוא לא אחד שאי פעם דמיינת או אחד שאי פעם רצית. הוא מבין כי כל יום טוב יהיה cloaked במציאות שזה גם יום רע, יום התינוק שלך לא להגיע לראות, אבל גם יום הבן ששרד שלך עשה. זה גל, בלתי פוסק, מתרסק, מתמיד.

לפני שנתיים בערך נולדתי שני ילדים: אחד שלומד וגדל ומשחק ומחייך, והוא זז כל כך מהר וכל כך חופשי שאני לא יודע לאן הזמן הולך. ועוד אחד, חיים שחייו ואהבתם וזיכרוןם יהיו תמיד קפואים בזמן, שחייו לעולם יהיו צבועים סביבנו, לא אתנו. אני יודעת שזה לא הסיפור של כולם, אבל זה שלי. מצאתי בו עצב, כוח ואבל, עליזות וכל רגש שחוטטים את סיבי האנושות. בתוך זה, מצאתי את החוסן להמשיך.