היה לי דיכאון לאחר לידה, & מדברים על זה השתנה הכל
אני לא זוכר איך או למה, או בדיוק ברגע שבו הבנתי את זה, אבל ידעתי שיש לי דיכאון לאחר לידה כאשר הבת שלי היתה רק 6 שבועות. בסתר, אני חושב שידעתי קודם - בכיתי כמעט כל רגע מכל יום, וכעסתי, כל כך כעסתי - אבל זה לא היה עד בעלי חזר לעבודה, זרם אינסופי של מבקרים עצר כי ידעתי בוודאות. זה היה עד תוהו ובוהו "אמא תקופה חדשה: הסתיים ואני לבד, לבד, כי ראיתי את הסימנים והתסמינים של דיכאון לאחר לידה עצמי.
זה התחיל עם דברים קטנים: בכיתי כי לא יכולתי לאכול ארוחה ללא צורך לשנות, לישון או להאכיל את הבת שלי. בכיתי כי הקפה שלי נעשה קר או חתול הקיא. בכיתי כי הבת שלי בכתה כי בכיתי. עד מהרה הפסקתי לספור כמה פעמים בכיתי ביום ובמקום זה ספרתי כמה דקות עשיתי את זה בלי לפרוץ בבכי. (שישים דקות, לא יכולתי לעשות את זה יותר מ -60 דקות.) אני נעשה מאוכלס בחושך, נצרך על ידי הבידוד, ובלע, נבלע לחלוטין, על ידי ייאוש. הייתי בטוחה שטעיתי אותה. הייתי בטוח שטעיתי בה. לא התכוונתי להיות אמא, טענתי, ולא יכולתי להיות אמא טובה, סוג של אמא הבת שלי ראויה.
בעלי לא ידע איך לעזור. אבל הוא ניסה; הוא ניסה כל כך חזק. הוא ייקח את בתי ממני ברגע שיגיע הביתה כדי לתת לי הפסקה והוא יחזיק אותה, יחבק אותה, ויעניק לה את כל האהבה שלא הייתי רוצה, את האהבה שלא יכולתי (לפחות לא לאחר מכן). הוא נהג לרחוץ אותה כל לילה ולשנות את החיתולים שלה בכל פעם שהיה לו סיכוי.
הוא יעשה כל שביכולתו, מפני שידע שאני שובר, הוא יכול לראות זאת. הוא לא ידע מה זה או כמה עמוקה החשיכה, אבל הוא ידע שאני לא האשה החדשה המאושרת, שהייתי רוצה להיות אחרי שנולדה הבת שלנו. לא הייתי השותף שהייתי בעבר, והייתי רק קליפה - קו מתאר - של האשה שהייתי פעם.
אבל במשך חודשים זה היה לי איך להתמודד עם דיכאון לאחר לידה שלי: על ידי לא להתמודד עם זה. נמנעתי מזה. הכחשתי את קיומה. לא ידעתי שיש משאבים זמינים לאמהות חדשות עם דיכאון לאחר הלידה. משכתי בכתפי כל רגש בלתי-סדיר, כל התמוטטות, כל התפרצות. כל זה השתלטתי עליו כדי להדגיש, ובמקום לנסות לסגור את הפצע הגדול, הפעור בחזי, ניסיתי לכסות אותו בתחבושות זולות של דראגסטור, הסחות דעת, כמו תספורת חדשה, ביצים benedict או - הקפה האהוב עלי - עם קשקשים משמש.
זה מעולם לא עבד. בטח, אני מוסחת את עצמי לרגע, אבל זה היה תמיד נוכחים: בור בבטן, כאב בכתפי, שיחה בראשי. חיי - חיי השבורים, השבורים - עדיין היו שם. לא יכולתי להימנע מזה, לא ידעתי איך לתקן את זה, ואחרי ארבעה חודשים החלטתי שאני לא רוצה לחיות את זה עוד.
החלטתי שאני לא יכולה לחיות את זה עוד.
באותו יום, באותו יום נובמבר קר כאשר החלטתי גלולות נראה כמו ההימור הטוב ביותר שלי (כאשר החלטתי גלולות יהיה כמו שאני "לעשות" את זה), היה רגע מכריע בשבילי. זה היה הרגע שבו הבנתי באמת, אני לא עצמי. זה היה הרגע שבו הבנתי שאני לא יכול לעשות את זה לבד. זה היה הרגע שבו הבנתי שאני צריך לקבל עזרה - הייתי צריך להתמודד עם זה - או שאני אמות.
אם לא אשיג עזרה, אמות.
זה לא אומר שזה היה קל. למעשה, באותו רגע, השיחה הראשונה עם בעלי, ומאוחר יותר, הרופא שלי, היה מפחיד כי הייתי צריך להודות כי הרגשתי כמו כישלון. הרגשתי כמו אמא איומה שלא הצליחה להתאושש. הרגשתי כאילו איבדתי שליטה מלאה. אבל "התמודדות" עם הדיכאון שלאחר הלידה שלי התכוון להודות בכך, הודיתי שמשהו לא בסדר, מודה שאני זקוק לעזרה.
הלכתי ל- OB-GYN שלי וסיפרתי לו הכול: הבכי, הכעס, הזעם. אמרתי לו שהפסקתי לאכול נורמלי, ולא ישנתי בקביעות. הדבר היחיד שלא סיפרתי לו על מחשבותיו התאבדותיות. לא רציתי שמישהו ייקח את הבת שלי. לא רציתי שיניחו אותי, ובחשאי הרגשתי שזו עדיין אופציה. אם לא סיפרתי לאף אחד עליהם, הם לא יכלו לנסות לשכנע אותי לצאת מהם; הם לא יכלו לנסות למשוך אותי בחזרה מן המדף.
בתוך 48 שעות הייתי על ולבוטרין, וכעבור שישה שבועות הייתי במשרדו של פסיכיאטר - באותו בית-חולים שבו נולדתי - שופך את לבי ואת נשמתי (טוב, ככל שיכולתי בשעה שהוקצתה על ידי חברת ביטוח). אבל זה היה הפגישה היחידה שלי, כי הפסיכיאטרים נתפסו לתרופות, והייתי מפסיק לקחת את שלי חודש וחצי, מאוחר יותר, לא מפני שהייתי יותר טוב, אלא בגלל שהינקתי. כי הייתי "עושה יותר טוב".
מה הכי גרוע שיכול לקרות ? חשבתי. ובכן, הדיכאון שלי חזר, חזק יותר, מהיר יותר, כעס יותר, עצוב יותר. הריקנות חזרה. החושך חזר. מחשבות ההתאבדות שאגו באוזני.
לבסוף מצאתי עזרה כשהבת שלי היתה כמעט בת 16 חודשים, כחצי שנה אחרי שוויתרתי על הנקה - ועל האשמה המיוחסת - ורק ימים אחרי שרשמתי אותה במעונות יום במשרה חלקית. הייתי רוצה לומר שהיה לי רגע של אה-חה, אבל האמת היתה שיש לי תחתית סלעים לילה אחד בזמן שניהלתי את רחובות סטטן איילנד, מחשבותי התאבדותיות הפכו לתוכנית, תוכנית להמשיך לרוץ עד שאגיע לגשר או בצומת עסוק. תוכנית לעולם לא ללכת הביתה. תוכנית כה ברורה ומפחידה התחננתי בפני בעלי שיבצע אותי.
למחרת בבוקר התחלתי את המסע שלי להחלמה. התקשרתי לחברת הביטוח שלי כדי לראות מה פסיכולוגים, פסיכיאטרים ועובדים סוציאליים נמצאים ברדיוס של חמישה קילומטר מהבית שלי. עם רשימה של מספרים ומסלולי אוטובוס ממופים (תודה Google!), צמצמתי את האפשרויות שלי. עשיתי כמה שיחות, גיליתי מי היה זמינות - ובמהרה - ומי היה עובד על צוות. (בדרך כלל לא אכפת לי, אבל הפעם רציתי אישה, הייתי זקוק לאישה.) שבוע לאחר מכן הייתי בדרך לפגישה הראשונה שלי.
הנה הדבר: לא רציתי ללכת, ואם אני כנה, כמעט שכחתי. כמעט ירדתי מהאוטובוס מרחק של שלושה קילומטרים מוקדם מדי. שקלתי להישאר באוטובוס שלושה קילומטרים מאוחר מדי, אבל אני לא. ירדתי מהאוטובוס בתחנה הנכונה, וחיכיתי - תאונה רועדת - באזור הקבלה. הלכתי. ובעוד אני אירונית לא בוכה, הייתי כנה. ויתרתי על כל העמדות וההשערות של מה שהמטפל שלי היה חושב, ואני טיהרתי כל פרט מכוער של חיי. כל אותה שעה הקשיבה. היא היתה חמה ואמפתית והבנה. היא לא נרתעה כשסיפרתי לה על מחשבות אובדניות. היא לא גרמה לי להרגיש רע או משוגע. במקום זאת, היא גרמה לי להרגיש שמעה. ובעוד אני נשבר כשעזבתי את משרדה כעבור 90 דקות, הוקל לי. מישהו ידע. מישהו שמע אותי. מישהו ראה אותי. עמדתי להיות בסדר.
הודות לטיפול והקדמה של סם-א, תוסף של מצב רוח טבעי, התחלתי להרגיש טוב יותר, אבל רק באביב 2015 (כמעט שנתיים אחרי לידתה) התחלתי להרגיש כמו עצמי.
הניסיון שלי היה רק זה: הניסיון שלי. מה עובד בשבילי לא יכול לעבוד עבור אף אחד אחר, אבל לדבר על זה עוזר. אז דבר. שוחח עם בני משפחתך, עם חברים, עם עמיתים לעבודה, עם הרופא שלך, עם כל מי שיקשיב. אתה לא צריך לדאוג להסביר את זה "נכון" או "נשמע טיפש". אתה לא צריך לדעת מה אתה צריך או אפילו איך לתקן את זה; אתה רק צריך להגיד משהו כי הדבר המסוכן ביותר שאתה יכול לעשות הוא לסבול בשקט. הדבר המסוכן ביותר שאתה יכול לעשות הוא להיאבק לבד.