אני נותן לבן שלי ללבוש שמלה לבית הספר, וזה היה הדבר הכי קשה שעשיתי כמו אמא שלו
אם הייתי צריך לבחור ציטוט אחד כדי לסכם את החוויות שלי כאם, זה יהיה זה ציטוט של אליזבת סטון: "קבלת ההחלטה לקבל ילד - זה משמעותי. זה להחליט לנצח את הלב שלך ללכת להסתובב מחוץ לגוף שלך. "וכמו קלישאות כמו שזה, אין דבר בעולם הזה יותר כואב מאשר לראות את הילד שלך כאב. אני נלחם בדחף לעטוף את הילדים שלי בעטיפת הבועה וסטירה כמה תריסר "לטפל עם טיפול" מדבקות עליהם מדי יום. אני רוצה שהם יהיו עצמם, אבל אני רוצה שהם יהיו מוגנים. אני רוצה שהם יפעלו בחינם, אבל אני גם רוצה להיות צעדים מאחורי, רשת ביטחון ביד, במקרה זה העולם הוא מכריע מדי. כמו בשנה שעברה, למשל, כששלחתי את הבן שלי לבית הספר בשמלה.
הוא היה רק בן 4, והוא אהב "דברים ילד" ו "דברים ילדה" באותה מידה. (אני דוחה את כל הרעיון של צעצועים מגדריים, אבל העולם לא תמיד מסכים איתי על זה). הוא אהב מכוניות ובלט, נסיכות וגיבורי על, בובות תינוקות ורכבות. כאשר רצה לשחק את השמלה, הוא בחר לעתים קרובות את שמלות הנסיכה על אפוד העובד. אני לא יכול להגיד שאני מאשים אותו: אחד הוא בגד צבעוני, השני הוא תערובת נוצצת, מתפתלת, מרובת מרקמים, מפוחדת. בהתחשב בסיכוי, הייתי עושה את אותה בחירה.
מסביב לבית הוא תמיד לבש "שמלות" - חולצות ישנות שלי מספיק זמן כדי להיות שמלות על המסגרת הקטנה שלו. הוא עשה את זה בערך מגיל 2 וחצי על. עכשיו, בגיל חמש, הוא עדיין לובש את החולצות ואת כותנות הלילה שלי כמו פיג'מה, לא משנה כמה הם ילדותיים או מחורבנים. כמה פעמים מעייפות, הוא לבש את השמלה האהובה עליו מחוץ לבית. זה היה ידני כלפי מטה המיועד לאחותו, אבל זה מתאים לו. היו לה חתלתולים קטנים עם כומתות וקשתות. היה בו צנרת ורודה חמודה. הוא פשוט אהב את השמלה הזאת.
הכנתי את עצמי לעובדה שהוא עלול להיות לא-מגדר. זאת אומרת, אני מניחה שהוא כבר היה, אבל הייתי מוכן שהוא ירצה להיות ילדה בצורה שמעבר להתלבש כמו נסיכה. תהיתי: האם הרגיש כמו נערה בפנים? האם הרגיש נוח יותר להתלבש כילדה? האם הוא רק ניסוי? וחלק גדול ממני רצה לשאול אותו. רציתי לדבר על זה עד מוות. אבל לא רציתי שהוא ירגיש את המתח שלי. אז במקום לשים את כל זה, קיוויתי שהדברים האלה יגלו את עצמם בזמן. דיברתי על כך עם השותף שלי, ששמע את הפחדים שלי, שאלות וחששות, והזכיר לי בשלווה שאין חוקים נוקשים ומהירים שעלינו לעקוב אחריהם כהורים, ושאנחנו יכולים לקחת דברים כמו הם באו.
הוצאתו מן הבית בשמלה היתה תקדים: השמלות היו עכשיו משהו שהוא לבש. לא רק במיטה. לא רק במשחק. אבל בזמן שבדקנו ספרים מהספרייה ולגם חלב וניל בבית הקפה שלנו.
חששתי איך אנשים אחרים יגיבו, ואיך זה, בתורו, ישפיע עליו. אישית, לא היה אכפת לי מה הוא לבש. רציתי שהוא יהיה מאושר. אז הכנתי אותו למה שאנשים יגידו, רק למקרה. "אם אתה לובש שמלה, "אמרתי, "אולי אנשים ישאלו את עצמם אם את ילדה או ילד. או שאולי הם פשוט חושבים שאת ילדה. אתה בסדר עם זה? "הוא היה בסדר עם זה, ואמר לי, "אני רק אגיד להם שאני בן." הדברים שהיו כל כך טרוד וקשה לי היו כל כך פשוט בשבילו. כן, הוא ילד בשמלה. מה שלא יהיה . כל עוד הוא היה איתי, יכולתי להגן עליו. אם מישהו נתן לו שטויות על השמלה שלו, אני יכול לקום לו. יכולתי לדגם סובלנות וביטחון ותמיכה ללא תנאים.
אבל אז הגיע יום שבו החליט ללבוש שמלה לגן. זו לא היתה באמת שמלה. היתה זו חולצת-לבנה לבנה, עם תחרה תחרה שנראתה כמו שמלת כלה מיושנת כשלבש אותה. והוא באמת רצה ללבוש את זה.
התפשרתי: הוא לבש את השמלה, אבל היא היתה צוננת, ולכן היה עליו ללבוש מכנסיים מתחת. ולמרבה המזל, החולצה היתה קלה מעט ולכן היה עליו ללבוש גופייה. אמרתי לו שהוא ישנה את דעתו ללבוש אותו, כי אנשים עשויים להגיב, וזה בסדר. הוא יכול פשוט להוריד אותו ולשים אותו בתרמיל הגב שלו. ארזתי לו סווטשירט למקרה. עשיתי תוכניות ומקרים, כי זה מה שנשים עם ילדים עשו: תמיד מנסים לתכנן מה שעלול לקרות גם כשאי אפשר לדעת. היו לי שתי משרות חשובות באותו יום: להגן על לבו כמיטב יכולתי, ולהודיע לו שאני אוהבת אותו ללא תנאים.
התוכנית שלי היתה לספר למורה שלו כשהורדתי אותו, אבל חבר צוות אחר פגש אותו במכונית. לא היה לי זמן "להזהיר" אותם - אין זמן לבקש שיגנו על לבו, על תמיכתו, כי הם מעודדים אותו, כי הם קוראים לי במקרה השתבש, כי הם קוראים לי במקרה הולך דברים ימין. אז שלחתי אותו עם משאלות ליום טוב. אחר כך חזרתי למכוניתי, יצאתי ממגרש החנייה ובכיתי.
לבי לא התמקם בכל ארבע השעות שבהן היה בבית הספר. לא הייתי מודאג מחבריו לכיתה. הכרתי אותם. אבל הוא היה בגן בבית ספר יסודי שעלה לכיתה ו '. מה יגידו הילדים הגדולים באולמות? מה יחשוב המורה כשהבן שלי הסיר את המעיל שלו ועמד על השרוול שלו במפלצת יולדות לבנה? היא לא ידעה על לבושו בבית. התפללתי שאולי הוא פשוט שינה את דעתו קודם והחליף את השמלה לחולצת הסווטשירט שלו. קיוויתי שהמורה שלו יגן עליו באותן דרכים. ביליתי את הבוקר שלי מדאיגה, הרגשתי את הלב שלי פועם ללא הרף בגרוני.
כשהרמתי אותו, הוא עדיין לבש את השמלה. הוא עדיין לבש חיוך. שאלתי אותו איך היה היום שלו, אבל הוא לא הזכיר את השמלה. שלחתי למורה מייל ברגע שהגענו הביתה. היא ענתה כמעט במהירות. השמלה שלו לא היתה בעיה. אולי הוא קיבל כמה מבטים מגדולים, אבל הבן שלי לא שם לב. כתבתי בחזרה, מתוודה על איזו תאונה עצבנית. תוך כדי הקלדה, תהיתי, האם אנו חייבים את זה לילדים שלנו כדי להגן עליהם על ידי הוראה אותם להתאים? או שאנחנו חייבים להם את זה כדי לתת להם לקבל החלטות עבור עצמם?
בתור אמא, ניסיתי לעקוב אחר הפניות של הילדים שלי. כשהיו יילודים, טיפלתי בהם ברמזים הראשונים לרעב, בלי לשים לב לשעון. כאשר הם רצו לישון ממש לידי במשך השנים הראשונות, השנייה והשלישית שלהם, הייתי בסדר עם זה. הבן שלי לא היה גרוע יותר עבור ללבוש את היום הוא לבש את השמלה לבית הספר. הוא היה עצוב, רגיש, מצחיק, נלהב.
אנחנו הרבה יותר משנה מאז היום שבו לבש שמלה לבית הספר, ואני בטוח שקיבלתי את ההחלטה הנכונה. אבל באמת, זה לא היה שלי. זו היתה החלטתו, ואני תמכתי בה. הבנתי שאני לא תמיד יכולה להיות שם כדי להגן עליו, ובעוד שמלת הלבוש היתה ייחודית לו, ההבנה הזאת לגבי האמהות היא אוניברסלית. לכולנו יש רגעים כאלה. לכולנו יש זמנים שבהם יותר מאשר להרגיש את הכאב של הילדים שלנו, אנחנו מרגישים את הכאב של דברים שעדיין לא קרה. אנחנו מרגישים את הכאב של דברים שעשויים לקרות או את האשמה שאולי לא היינו עושים את הדבר הנכון. אנחנו מרגישים את האימה שזה לא הכל בידיים שלנו.
הבן שלי הולך וגדל מיום ליום. פעם אחת אחרי שציירתי לו את הציפורניים שלו (הוא בחר את זה כי כחול הוא "צבע של ילד"), הוא סיפר לילד קטן במגרש המשחקים כי כמה ילדים כמו הציפורניים שלהם צבועים. "כמו כוכבי רוק, "אמר. בפעם אחרת, הוא אמר לילד שהצבע החביב עליו הוא ורוד. הילד אמר מה כמעט כל ילד אומר: "Eww, זה צבע הנערה."
"לא", תיקנתי אותו בסבלנות, "זה צבע של כולם ".
"כן, "צץ ילד אחר. "כמה בנים פשוט כמו ורודים. זה בסדר."
הבן שלי נמצא עכשיו בגן, ובעוד שהוא לא רצה ללבוש שמלה במשך זמן רב, אין לי ספק שיום אחד הוא יגלה דרך אחרת שהוא שונה מכאב מחבריו (כמו כולנו) אבל אני חושבת שאולי הוא יהיה בסדר. אולי, למרות שלא דיברנו על זה אז, הוא לקח כמה שיעורים גדולים באמצעות הניסויים שלו עם ביטוי מגדרי.
איש אינו מכיר אותו יותר מכפי שהוא מכיר את עצמו. הוא יודע מה נכון בשבילו, והוא יודע שילדים אחרים לא תמיד צודקים. והכי חשוב, הוא יודע שאני אוהב אותו, את האמיתי שלו, מה זה אומר בכל יום נתון.