אני מכורה לקיחת בדיקות הריון, & זה הסיפור שלי
כן, אתה קורא את זה נכון. אני מכורה לקחת בדיקות הריון, אבל לא בגלל שאני ממהר להיכנס להריון. בשבילי, זה הולך הרבה יותר עמוק מאשר קווי חלש או חיובי או שלילי. אין לי שום חרדה. אני סובלת שוב ושוב מהפרעת פאניקה עם אגורפוביה עם קורטוב של דיכאון וצד של OCD מפוזרים. אבל במשך שנים של טיפול והישנות ותרופות ושינויים גדולים בחיים, הנוף של החרדה שלי הוא כל הזמן זז. ולאחרונה היה לי רגע של נורה: אם כי התקפי הפאניקה שלי מעטים ומרוחקים, והאובססיה שלי לחדרי אמבטיה ולאוכל כמעט לא קיימת, עדיין יש לי התנהגות כפייתית. הכמיהה הכפייתית הגדולה ביותר שיש לי? לוקח הרבה והרבה בדיקות הריון.
לפני כמה שנים, הייתי בורא בשמחה על העולם המצחיק של בדיקות הריון. לפני שהתחתנתי, הייתי זהיר מאוד על הלידה. מעולם לא היתה לי סיבה לקנות אחת. לעולם לא.
הייתי באמת בריאה כאשר בן זוגי ואני החלטנו לנסות תינוק. היתה לי התקף פאניקה חינם במשך שישה חודשים, הייתי off antidepressants, ואני הרגשתי נהדר! אבל כמו כל מי שיש לו תינוק או בהריון או חשבתי על ההריון יודע, חרדה ואמהות הולכים יד ביד.
אני כבר הייתי מנתח-יתר של מאסטר, ובזמן שניסיתי לתינוק היה כיף (קרא: הרבה סקס), זה היה גם מעייף עצבים (קרא: Googling הכל וניתוח כל תחושה גופנית). אם יש לי כוח אנושי אחד, זה היכולת שלי לנתח כל סימפטום פיזי במשך שעות. כן, זה גורם לי להתעייף לעבר היפוכונדריה, וכן, זה כנראה לא תמיד השימוש הטוב ביותר של הזמן שלי או כוח המוח, אבל אני מרגיע מאוד על כך להיות בקשר. אני אוהב שיש מידע רב ככל האפשר. זה עוזר לי ראש- off מיגרנות, להחליט מה לאכול, ולעתים קרובות, זה מזכיר לי שאני באמת בסדר כאשר החרדה שלי היה לי להאמין אחרת.
אחת הדרכים הקלטתי את עצבי היה על ידי הצטרפותו של מנסה לקלוט (TTC) קבוצה מקוונת. יש הרבה ראשי תיבות לזכור כאשר אתה על לוח הודעות עבור TTC. אחד כזה הוא ראשי תיבות פיפי על מקל (POAS). כמה מן הנשים בקבוצה היו מכריזות על עצמן "מכשירי פואס". ואני בהחלט נופל למחנה הזה.
כמה נשים יהיה בשמחה לחכות לתקופה שלהם. אם התקופה שלהם לא יופיע, הם עשויים לחכות כמה ימים, אפילו שבוע, כדי לבצע בדיקה. זה סוג של הבטחה כי לאחר הבדיקה, התשובה תהיה סופית.
קראתי כמה בדיקות הריון יכול להגיד לך אם אתה בהריון לפני שאתה מתגעגע לתקופה. ומאחר שהייתי יותר מדי, ובגלל שבדרך כלל אני אוהב מידע רב ככל האפשר, התחלתי לבדוק ביום המוקדם ביותר האפשרי. עדיין לא הגעתי למצב של דיבוק. הייתי רק בוחן, ואם הייתי רואה את זה שלילי, הייתי חושב שזה עדיין מוקדם מדי ואני יכול לקחת שוב למחרת.
האובססיה האמיתית החלה בפעם הראשונה שנכנסתי להריון. ההריון הראשון הסתיים בהפלה בשישה שבועות. ידעתי שהייתי בהיריון שבועיים לפני שהתחלתי לדמם. אז התחלתי לקרוא כל מה שיכולתי על גונדוטרופין כוריוני אנושי (hCG), ההורמון שהגוף מייצר לאחר שהביצית המופרית משתלכת ברחם. זה הורמון כי בדיקות הריון לזהות. בהריון בריא, רמת hCG שלך מכפילה כל 48 שעות. וכאשר אתה מתחיל להפיל, מספרים אלה מתחילים לרדת - מהר.
הם אישרו את ההפלה שלי על ידי בדיקת רמות ההורמון שלי. ואף על פי שהמספרים האלה היו סופיים למדי, היו לי כמה בדיקות נוספות ששכבו מסביב. כאילו הדימום לא היה אמיתי מספיק, היה משהו סופי על לקיחת מבחן נוסף שיש לו לבוא שלילי.
בפעם הבאה שניסינו, התחלתי לבדוק אפילו לעתים קרובות יותר מאשר היה לי בפעם הראשונה. רציתי לדעת את הרגע שבו אוכל לדעת משהו. ואז, אם הייתי רואה חיובי, רציתי לראות את הקו נעשה כהה יותר וכהה יותר, מה שאומר שהרמות שלי ב- HCG יעלו. (זה לא היה מדעי בשום אמצעי, אבל זה היה מרגיע בכל זאת.)
כל יום השתנתי על משהו. (מבחנים, אתם, אני נשבעת.) לבסוף, ביום שאחרי תקופת החמצה שלי, קיבלתי חיוב קלוש . אבל זה היה ממש חלש, אז המשכתי להשתין על מקלות עד שזה היה קו כהה סופר. זה גרם לי להרגיש טוב יותר. זה איכשהו הדחיק את כל הפחד הגס שלי, חרדה מוקדמת של הריון. לפחות, קצת. יש כל כך הרבה אבני דרך כדי לצפות, ואתה חושב, "אה, אחרי זה, אני מפסיק לדאוג." ראשית, זה מבחן ההריון חיובי, ואז הוא שומע את פעימת הלב, ואז זה רואה את 10 אצבעות בהונות את אולטרסאונד, ואז זה סוף סוף הפגישה התינוק אחרי שהוא נולד.
כל אם יודעת שברגע שהתינוק נולד, יש לך עוד מיליון דברים לדאוג, יותר מדי לרשום במקום אחד.
כשניסינו לשנייה, התלבטתי. לא, אני לא מתכוון להשתין על פחות בדיקות, זאת אומרת, עכשיו, במקום לקבל את היקרים בבית המרקחת, הגעתי לחנות הדולר. לחסוך כל כך הרבה כסף גרם לי להרגיש קצת יותר טוב על הרגל שלי בעבר יקר. כמובן, אותם רגעים מעטים בין פירוק הבדיקות לסל שלי ולשלם עבורם היו מביכים למדי. האם לא צחקתי בקול רם בפעם הראשונה שראיתי כי החנות דולר מכר בדיקות הריון?
ואז גיליתי שאתה יכול להזמין רצועות בדיקה פשוטה באינטרנט עבור סנטים כל אחד. בטח, היית צריך לקנות אותם בכמויות גדולות, אבל לא הייתי עושה את זה כבר? בפעם האחרונה קניתי כמה, קניתי 50. חמישים! הרציונליזציה שעשיתי זאת היתה, שאני יכולה לבדוק את זה מוקדם ולעתים קרובות. הייתי בלולאת מחשבה מתמדת של "מה אם אני בהיריון? ""ומה אם זה לא מוקדם מדי לבדוק את חיובי?" נכנסתי להריון די מהר, אחרי רק חודשיים של בדיקות אובססיבית עד לרגע שלי התקופה החלה. אפילו אם הייתי מרגישה שדודה פלו נמצאת בדרכה, הייתי חושבת, "אולי ההתכווצויות האלה הן סימן להיריון, "ולכן הייתי עושה מבחן נוסף.
הרבה חרדות סביב תינוקות פחתו כשהייתי בהריון עם השני שלי. הכרתי את החבלים. לידת הלידה שלי היתה מדהימה וקלה. היא ואני ישנו טוב מאוד. הייתי הרבה יותר בטוח ביכולות ההורות שלי. הרבה מזה היה בגלל שעשיתי את כל זה לפני והילד הראשון שלי התברר בסדר גמור למרות שנה ראשונה כרוכה. (התקפי הפאניקה שלי חזרו ואני שוב נאלצתי לקבל תרופות כדי להפחית את החרדה הנוראה שחוויתי כמעט מרגע שנולד). אבל אני גם מזכה את עצמי בתרופות וממשיך להישאר במינון נמוך באמצעות הריון.
התקפי הפאניקה שלי נערכו במפרץ במשך זמן מה עכשיו. פעם, לפני זמן לא רב כל כך, הייתי הולך למכולת לבד. עכשיו, האגרופוביה שלי מנוהלת היטב. אני יכול לקחת שני ילדים קטנים למכולת או לשחות שיעורים והחרדה שלי אפילו לא עולה על דעתי.
אבל חלק קטן מ OCD שלי rears הראש המכוער שלה מדי חודש. השותף שלי ואני קצת רופף עם הלידה שליטה. אם גיליתי היום שאני בהיריון, אשמח, אם כי חרדה. כל כך הרבה מידיים שלך כשאתה בהריון - ואתה לא יכול להבטיח תשובות לכל שאלה שיש לך.
מדי חודש, כמו שעון, האובססיה לדעת אם אני בהריון או לא משתלטת עוד לפני התקופה שלי.
אני חושב, "אולי אני פשוט להשתין על משהו, רק כדי לראות." וכמובן, רוב הזמן הבדיקות הן שליליות בבירור
או אולי לא כל כך ברור, כי עשיתי קריירה מתוך אובססיבי על מה שנראה (או לא מופיע) על כל אחד. בערמומיות, אני לוקח את הבדיקות בבוקר ומביט בהן באור טבעי, ואחר כך בחדר האמבטיה שלי (שם התאורה טובה יותר), ואז מבעד לעדשה של מצלמה.
בעלי כנראה חושב שאני לוקח רק כשליש מהבדיקות שאני באמת עושה, כי הוא לא רואה אותי, עיניו נוצצות, בוהה בריכוז על פיסת נייר זעירה.
לא משנה איפה אני לוקח את הבדיקות, קו חלש הוא עדיין קו. והדמיון שלי טוב מאוד בקווים חלשים. כמו, מפחיד טוב בזה. כאילו, אם נתת לי פיסת נייר עם קו ורוד אחד על זה, אני יכול להגיד לך בדיוק איפה הקו החיוור השני מבוסס על המרווח הממוצע על הבדיקה הממוצע.
יש אפילו Apps שם עבור אנשים כמוני. העבודות האהובות עלי כך: אתם מעלים תמונה שצילמתם את הגלידה שלכם, (או, בואו נהיה אמיתיים, אתם מעלים כמה תריסר בטמפרטורות משתנות של אור ונלקחים ברקעים שונים) ואז אתם מחילים מסננים שונים. יש אפילו אתר אינטרנט שאתה יכול להעלות את התמונה שלך ואנשים יצביעו אם אתה בהריון או לא. ג'ניוס ! קיומו של יישום זה ואתר האינטרנט הזה מאשרת אני לא לבד. יש שם אובססיבים אחרים.
אני מבין שההתנהגות שלי מוזרה וכפייתית. אבל זה רחוק מאוד מהאובססיה שהייתה לי פעם עם חדרי אמבטיה או הפחד שהיה לי על עזיבת הבית. אז מה אם יש לי כוסות פלסטיק בחדר האמבטיה שלי רק כדי להשתין? אז מה אם, בזמן מסוים של החודש, אני מבלה אינספור דקות בודק דבר שאני משתין? כי אחרי שאני לוקח מבחן, ואני סוף סוף סבור שזה שלילי, אני להירגע קצת. זה לא שווה בדיקה שוב
לפחות 24 שעות.
למרות שידעתי שזה מוזר, אני מרשה לעצמי לתת לשקופית הזאת להחליק. חרדה היא חלק גדול מהזהות שלי. וזה בסדר! למדתי הרבה מהמאבקים שלי. למדתי להיות קשוחה ואמיצה. למדתי חמלה. אולי השתנה על כל כך הרבה מקלות היא סימן לכך שהחרדה שלי לא נעלמה לגמרי. אולי אני צריך להשקיע יותר זמן בעבודה על זה בפגישות הטיפול שלי.
אולי שמרתי על האובססיה הזאת זמן רב כל כך, כי יש בזה מין ריגוש. בכל פעם זה יכול להיות הזמן אני מוצא ילד אחר עשוי להצטרף למשפחה שלנו. זה מפחיד, אבל גם כל כך מרגש. האימהות מלאה כל כך הרבה שמחה ודאגה. בשבילי, לוקח כל כך הרבה בדיקות הריון הוא רק חלק קטן ממנו.
להיות אמא הביא כל כך הרבה שינויים, ולפעמים כל מה שאני יכול לעשות הוא לרכוב על הגל ולעשות כמיטב יכולתי. אני אוהבת את הילדים שלי ואת החיים החדשים שלי, גם אם זה אומר דאגות חדשות והרבה פחות שינה. במובנים רבים, התמקדות האנרגיה הרגשית שלי בהם היתה מועילה. החרדות שלי לא מונעות ממני לטפל בהן ולטפח אותן, כך שכשמתחשק לי קצת (כמו האובססיה שלי לבדיקות הריון), אני לא מזיע. אני מנסה לאהוב את עצמי בצורה הטובה ביותר שאני יכול. קבלת הדברים והחרדות שלי היא חלק מזה.
הילדים שלי אוהבים אותי, פגמים וכל. אם הם יכולים לעשות את זה, אז גם אני יכול.