הפסקתי לשבח את הילדים שלי במשך שבוע, & זה מה שאני למדתי
יש לא מעט מספר אינסופי של סיבות מדוע הורות קשה, אבל דבר אחד זה רק עושה את זה כבר משימה בלתי אפשרית אפילו יותר קשה? דעות הורות מומחים ועצות לגבי הדרך "הנכונה" לגדל ילדים משתנה כל הזמן . פעם, הילדים קיבלו את החגורה על חגורות הבטיחות הרגילות ולא על אף אחד. ואז, זה היה הכל על הערכה עצמית ומסוק הורות חלוקת גביע השתתפות אז אף אחד לא קיבל את הרגשות שלהם כאב. אבל היום, להורים נאמר הודעה אחרת: אולי להקל קצת על ההישגים ממוקדת דברים. ו, אה, כן, אתה כנראה לא צריך לשבח את הילדים שלך כל כך הרבה.
רבים מאיתנו Millennials גדל עם ההורים שאמרו לנו שאנחנו מוכשרים ומיוחדים. היה לנו מזל מספיק כדי להשתתף בכל מיני פעילויות שנועדו להעשיר את הלמידה שלנו ולתת לנו רגל למעלה כדי שכולנו נוכל ללכת למכללות מפוארות ולקבל תארים ולחיות חיים שהיו אמורים להיות קלים יותר מאלה של הכוונה שלנו טוב הורים וסבים. יש לנו כל מיני דברים שהוריהם מעולם לא היו. אבל עכשיו שאנחנו גדלים? נראה שהדעה הרווחת היא, שאולי זה לא היה רעיון טוב.
אל תבינו אותי לא נכון, הביקורת שנערמה על המילניאלים בכלל (שאנחנו זלזוליים, זכאים, מבוגרים עצלנים שמצליחים למצוץ כמעט בכל דרך) היא סופר על הכלה, ולמען האמת, לגמרי לא הוגנת. אבל אחרי ההורה עצמי, אני לא יכול שלא לתהות אם יש דרך טובה יותר, מאוזנת יותר לגדל את הילדים שלנו. אל תבינו אותי לא נכון, אני רוצה שהילדים שלי יהיו בטוחים. אבל אני גם רוצה לגדל אותם כדי להיות גמישים, כדי שיוכלו להתמודד טוב יותר עם מציאות ההתבגרות בעולם שאנחנו כבר יודעים שהוא באמת יכול להיות, לפעמים, אכזרי (האם ההורים שלנו גדלו להיות סייבר בריונים ושמנים - בושה על ידי טרולים באינטרנט? לא, לא הם לא).
אז מה אנחנו יכולים לעשות כדי לעזור לילדים שלנו, על פי המדע? הרבה מאמרים על השנים האחרונות דנו בהשלכות של ילדים משבחים יתר על המידה, והמסקנה נראית כך: יותר מדי שבחים מזיקים ומלחיץ, וכך גם שבחים מעורפלים ולא ספציפיים. לא רק שאנחנו צריכים פשוט צמרמורת עם כל "עבודה טובה!" ואת "אתה כל כך חכם!" S, אבל אנחנו צריכים לנסות הרבה יותר קשה בעצם לתת להם מחמאות שימושי, משמעותי: "ניסית באמת קשה! "או, " אני באמת אוהב את הדרך שבה לא ויתרת ". לדברי פרופ 'קרול דוויק, פרופסור באוניברסיטת סטנפורד, שמחקרו מתמקד בתפיסה, מוטיבציה והתנהגות רגולטורית עצמית, השבח הכללי" אתה כל כך מוכשר " מגביל את צמיחת הילדים, מה שהופך אותם לפוחדים להיכשל (שכן כישלון יוכיח באופן תיאורטי להוריהם כי הם לא ממש מוכשרים בכלל), שבחים משמעותיים ומשמעותיים, מצד שני, מעניקים לילדים את העידוד שהם זקוקים להם כדי להמשיך בהתמודדות עם חדש או משימות קשות, בניית אמון סביב היכולות שלהם ללמוד מיומנויות חדשות.
הניסוי
הייתי לגמרי ילד שנאמר לה שהיא חכמה ומוכשרת, ובאמת, זה היה די מלחיץ. למרות שאני יודע שיש הרבה דברים גרועים יותר לילד לחוות את החיים מאשר להיות כל הזמן אמר איך הם גדולים (בעיה #firstworld מוחלט אם בכלל היה אחד), overpraising הילדים שלי היה עדיין משהו שאני רוצה להיות מודעת לנסות להתחמק. ובכל זאת, דברים כמו "עבודה טובה!", "דרך ללכת!", "ואתה כל כך חכם!" להמשיך לעוף מתוך אמא שלי פה על בסיס קבוע.
כתוצאה מכך, החלטתי לנסות לדבוק בדוגמה של דוויק במשך שבעה ימים. רציתי לעשות מאמץ ממוקד מאוד כדי לא לשבח את התאומים בני השלוש שלי יותר מדי, או בדרכים שלא יעזרו להם, ואז רציתי לחשוב על מה שבאמת היה לשים את הפסיכולוגיה הזו תיאוריות בפועל כמו אמא של כל יום של שני.
תרגול מביא לשלמות
התאומים שלי, ריד ומדלן, היו אולי נולדים 20 דקות זה מזה, אבל הם ממש מנוגדים מבחינת אישיותם. Maddie הוא מצחיק ופטפטני, אבל לוקח זמן להתחמם לאנשים חדשים או מצבים חדשים; ריד הוא רציני יותר ולא מדבר, אבל הוא חזק ופעיל ומקסים לחלוטין סביב זרים. ריד אוהב לרוץ ולטפס והוא חזק מאוד וזריז, אבל Maddie יכול להיות קצת מגושם ולא תמיד מרגיש סופר בטוח עם תנועותיה כמו האחים שלה עושה. אז כשהיא החליטה לאחרונה כי בעיטות כדורי כדורגל וזורקים ותופס "כמו שחקן בייסבול" הולך להיות הדבר האהוב החדש שלה, ידעתי שזה יהיה דרך מצוינת לשים את "סוג מסוים של שבחים" הוראה לעבודה.
מדלן באמת נאבקה בהתחלה. היא לא יכלה באמת לבעוט את הכדור טוב בכלל, רוב זריקה שלה בסופו של דבר מאחורי אותה כאשר היא התכוונה לזרוק ישר קדימה, ואת כישורי לתפוס שלה לא היו קיימים. אבל ההתלהבות שלה היתה גבוהה, ורק בגלל שהיא לא היתה פלא פלאית (היא הבת שלי, אחרי הכל) לא התכוונה שהיא לא צריכה ליהנות מתהליך הלמידה. אז בילינו הרבה זמן באותו שבוע "משחק בייסבול וכדורגל" (מה שבאמת התכוון לבעוט ולזרוק את הכדור קדימה ואחורה ומריע).
ככל שרציתי לצעוק, "כן! עבודה טובה! "אחרי כל אחת ממאמציה של מדלן (כושלת), ניסיתי במיוחד להחזיק בדחף הזה. דבר אחד ציין דבק כי זה באמת לא מועיל בכלל לשבח המאמצים נכשלה לחשוב שזה הולך להגביר את ההערכה העצמית של מישהו. במקום זאת, בכל פעם שהיא הצליחה ליצור קשר עם הכדור, אמרתי, "טוב, עשית את זה! אתה בעט בכדור! "מדלן אהבה את המחמאה הזאת, ועד מהרה החלה לומר זאת בעצמה: "עשיתי את זה, אמא!
אבל מה הפתיע אותי ביותר? ככל שחלף השבוע, היא באמת השתפרה. היא יכלה לבעוט את הכדור ממש טוב, היה יכול לזרוק את הכדור ישירות אלי רוב הזמן, והיא אפילו עשה כמה תופס. בכל פעם ששיחקנו, היינו מדברות על כמה טוב היא מקבלת, ואמרתי לה כמה אני גאה שהיא המשיכה להתאמן ולנסות, והעבודה הקשה שלה ממש השתלמה. הייתי מופתע עד כמה היא נהנית מהתהליך, ואיך זה לא נראה לה מטריד אותה בכלל, כשהיתה מתגעגעת או מתרסקת. באמצע השבוע היא אפילו התחילה לצחוק ואמרה, "נסה, נסה שוב! "כשהיא תתגעגע, או שתשיר את השיר משכונת דניאל טייגר שהזכרתי לה בתחילת השבוע, זה אומר, "תמשיך לנסות, ואתה תבריא!"
חשבתי על עצמי כילד, עד כמה אני לא אתלטי להחריד, וכמה אני מתעב ספורט, כי הם היו תזכורת מתמדת למשהו שאני כל כך נורא בבוז . ידעתי ששבוע קטן של זריקה ותפיסה לא ישנה את חייה של מדלן, אבל זה היה ניסיון כל כך חיובי ומהנה עבור שנינו, כי אני בהחלט חשבתי שליבי ההכרה שלי היו בעלי ערך. היא לא היתה מתוסכלת כשהתגעגעה, אבל הכי חשוב, היא לא היתה מתרחקת מהניסיון הזה וחושבת, "אני כוכבת ספורט ואני כל כך מוכשרת!"
הבנתי כמה קל היה להגיד לה דברים כאלה בתקווה שזה יגרום לה ליהנות ממה שהיא עושה ולהיות בטוחים, אבל במציאות, זה לא היה ממש עוזר לה בכלל .
(חסר סבלנות
הבן שלי הוא די הרסני. ללא הרף הרסני, אבל הרסני בכל זאת. הוא פחות או יותר הסיבה שאנחנו לא צריכים דברים יפים, ומדוע הרבה דברים שלנו נשבר על בסיס קבוע. אבל ככל שהוא אוהב לשבור דברים, הוא גם נהנה לנסות לתקן דברים.
יש לנו כמה שרפרפים מעץ איקאה מעץ לילדים שאנחנו משתמשים בהם לכל מיני דברים, וזה לא לקח הרבה זמן עד שהם התחילו להתפרק. לא משנה כמה פעמים דפקתי את החלק העליון, הבן שלי תמיד הצליח להוריד אותו שוב - ואז כמעט מיד, הוא היה מנסה להחזיר אותו.
בזמן האחרון הבחנתי בכך שהוא מוותר מוקדם יותר, קודם לכן, כשהוא מתקשה להחזיר את השרפרף. "אמא תיקן את זה!" הוא היה צועק בתסכול, וזה היה משהו שבאמת רציתי לעבוד עליו (החיים מתסכלים, אתה יודע?). אני יודע שסבלנות היא משהו שלוקח הרבה זמן להתאמן כדי ללמוד (ו היי, הרבה מבוגרים לעבור את החיים בלי ללמוד את המיומנות הזאת!), אבל מה זמן טוב יותר להתחיל מאשר כאשר הוא עדיין קטן?
החלטתי להביא את השרפרף ולפרק אותו בנפרד.
"היי ריד, "שאלתי. "אתה חושב שאתה יכול לעזור לי לתקן את זה?"
הוא היה די עצבני על פי בקשתי, וקפץ פנימה. אבל זה לא לקח הרבה זמן עד שהוא נמאס וזרק את החלק העליון של הצואה למטה בתסכול. ניסיתי להישאר רגוע ומעודד.
"הממ, אני תוהה אם אולי ניסית לשים את זה שם אחרת, נסה, נסה, נסה שוב ..."
(זה השיר דניאל טייגר הוא עניין גדול בבית שלנו!)
"נסה, נסה שוב, "הוא מלמל בשקט, תוך שהוא מטיל על עצמו את המשימה.
ואכן, הפעם, הדף נלחץ למקום (אולי עם קצת התגנבות דחיפה מאמא, אבל מה).
"וואו, ריד, כל הזמן ניסית, ואתה הבנת את זה י יכולת לוותר, אבל לא!"
הוא היה כה נרגש מההישג שלו, אז אנחנו מחא כפיים וחיינו גבוה ועשינו ריקוד שמח. ואז הבאתי לו את השרפרף השני.
"רוצה לנסות שוב, אני באמת יכולה להיעזר בעזרתך ובסבלנותך".
הוא היה נרגש מאוד להגיע לעבודה על השרפרף השני, אבל הפעם הקפדתי לא לעזור לו כשהוא לא שם לב. עד מהרה הוא מתוסכל ואמר, "אמא תעזור!"
"הו, אני חושבת שאת יכולה להבין את זה, "אמרתי לו. "נסה, נסה שוב, זוכר? "שאלתי.
זה לקח זמן מה, וכמה כמעט מתמוססים, אבל בסופו של דבר, היצירה נקש במקומו, והוא צעק, "עשיתי את זה!" מעבר להתלהבות שהוא עשה זאת שוב.
הבנתי במקרה זה שזה באמת עזר לי להיכנס אליו מתוך כוונה להיות מאוד ספציפי. בגלל ריד לעתים קרובות נאבקים עם מקבל מתוסכל בקלות לזרוק דברים, רציתי להיות בטוח כדי להדגיש את סבלנותו. אחרי הכל, זה לא היה רק שהוא עשה "עבודה טובה", או שזה היה מגניב כי הוא הצליח - זה היה מרשים מאוד שהוא התמיד ואת הבנתי את זה למרות שזה היה קשה לו לעשות .
תשומת לב
נכנסתי לניסוי הזה, ניסיתי לחשוב מתי הייתי הסיכוי להשליך את חסר תועלת "אה, עבודה נחמדה!" או, "אתה כל כך מדהים!" סוג של מחמאות, ואני הבנתי שזה היה לעתים קרובות ביותר כאשר היינו רק משחק - ו, במיוחד, כאשר אני לא ממש מעוניין או לשלם כל כך הרבה תשומת לב (זה נשמע רע, אני יודע, אבל לשחק עם ילדים קטנים הוא משעמם לפעמים ). אז רציתי לנסות לראות איך תשובותי לתאומים ישתנו כשניסיתי להיות יותר נוכחת ומודעת למה שאני אומר.
מדלן אוהבת לצבוע ולשרבט, אבל זה משהו שבדרך כלל אני משתמש בו כטכניקה של הסחת דעת כשאני עסוקה בעשיית משהו אחר, כמו בישול ארוחת ערב ("או, תראה, עפרונות!"). אבל הפעם הקפדתי ממש לשבת איתה ולהשתתף, שהיא חשבה שהיא די מגניבה.
כמובן, בהיותי הבוגרת הצולעת שאני, דבקתי בצבעים בתוך הקווים והשתמשתי בצבעים רק הגיוניים (מה שהופך את חום הפרווה של הכלב והעלים על העצים ירוקים). מדלן, לעומת זאת, עשתה את הדבר הנפלא הזה שילדים עושים כשהם צעירים ומנצלים את כל העפרונות ואת כל הדף . זה היה בלגן גדול של שרבוטים וצבע אקראיים, וזה נראה די מדהים.
"תראה, אמא!" היא אמרה כשהיא צבועה.
"וואו מאדי, אני באמת אוהבת איך השתמשת בכל הצבעים י זה כל כך תוסס".
"כן זה כן!" היא ענתה, בשמחה (החלק הכי טוב על בני 3 לדעתי הוא שהם עדיין לא הרים על הרמז החברתי של להיות צנוע שלא לצורך).
אחר כך החליטה שעלינו להחליף רישומים, והיא כיסתה גם את הנייר שלי בצבע (גם ציירתי כמה דפים ססגוניים בעמוד שלה).
בסוף, נשענו לאחור והסתכלנו בציורים שלנו, והייתי חייב להודות, זה היה די כיף.
"חמישה גבוהים לעבודה בצוות? "שאלתי.
"חמישה גבוהים לעבודה בצוות, אמא!
(ולא אחד "עבודה טובה" באופק.)
האם "אתה כל כך חכם" באמת כל כך רע?
שבוע אחד של שבחים מודעים לא היה להוכיח הרבה על ההשפעה של המילים שלי על ההערכה העצמית של הילדים שלי, אבל דבר אחד עשיתי ללמוד יותר מכל דבר אחר היה כי הערות אני עושה כאשר אני באמת משלם תשומת לב נוטים להיות שונה בהרבה ממה שאני אומר כאשר אני רק עובר את התנועות. אנחנו לא יכולים להיות כל תשומת לב סופר 24/7 כמובן, והורים הם בני אדם ולפעמים אנחנו רק רוצים לעשות ולומר מה הוא הכי קל, ואני יודע על עובדה שאני עדיין הולך לרצות אותם עם מחמאות ריקות לפעמים. אבל היא הראתה לי שניסיתי לחשוב על מה שאני אומר להם - ולמה - זה היה תרגיל מועיל באמת. אחרי הכל, אני לא רק רוצה את הילדים שלי לחשוב "אמא חושבת שאני נהדר אז אני נהדר" (אם כי אני רוצה שהם יחשבו את זה!). אני רוצה שהם יחשבו "אמא ראתה שאני עובד קשה", או "אמא שמה לב שאני כל הזמן מנסה", או אפילו "אמא שמה לב שאני עושה את התמונה שלי צבעוני". זה לא ענק, חיים או מוות, "אתה תהרוס את הילדים שלך לנצח אם אתה לא עושה את זה" ההבדל, אבל זה משמרת קל מספיק כי אין לי שום סיבה בכלל לא לעשות את זה.
בסופו של יום, אם כי, אני חושב שכולנו צריכים לקחת את זה סוג של המלצות ב צעד. כולנו מנסים לעשות כמיטב יכולתנו, ואנחנו בטח הולכים לדפוק משהו. ככל ההליקופטר ההורות הפך מושמצה לאורך השנים, אין ספק שמאחורי סגנון ההורות כי הם הורים שבאמת רוצים לעשות נכון על ידי הילדים שלהם. ובואו נהיה כנים, אם הדבר הגרוע ביותר שאנחנו עושים כהורים הוא לספר לילדים שלנו שהם מדהימים מדי, האם זה באמת כל כך נורא?
דבר אחד בטוח אם כי: עושה את הניסוי הזה התכוונתי שילמתי יותר תשומת לב לילדים שלי השבוע. וזה בהחלט דבר טוב.