אני אמא שהייתה הפלה לטווח ארוך & זה שום דבר כמו דונלד טראמפ אומר

תוכן:

באביב 2015, בעלי ואני החלטנו לקבל עוד תינוק. היינו מאוד נהנים מההורות ורצינו לתת לבכור שלנו אח, כדי שיוכלו לגדול יחד בגיל קרוב. בחודש מאי, גילינו שאני מצפה שוב. כשראיתי את מבחן ההיריון החיובי, התלבשתי כבן כמעט שנתיים בחולצה שאמרה, "אני הולכת להיות אחות גדולה!" ונשאתי אותה, יחד עם בדיקת ההריון החיובית, למטה כדי להראות בעלי. בחודשים הבאים הוקלבו ההתרגשות הגוברת שלנו: בחרנו שמות לתינוקות וערכות נושא לחדר הילדים שלנו, הבת שלנו קראה בחיבה לתינוקת "בייבי קסנדר", והיא שרה אל בטני וקראה ספרים לאחותה שטרם נולדה. היינו מוכנים. אבל אחרי אבחנה הרסנית, היה לי הפלה לטווח ארוך ב 23 שבועות בהריון. ואחרי צפייה בדיון הנשיאותי השלישי והאחרון, אני לא אעמוד על רגליו בעוד המועמד הרפובליקני לנשיאות טמון על מה זה ניסיון כמו עבור נשים.

ב -7 באוגוסט 2015 נכנסנו לאנטומיה שגרתית ב -18 שבועות. חשבנו שהחומר הגדול ביותר שקיבלנו באותו יום הוא אם אנחנו מוסיפים למשפחה שלנו אח או אחות. במקום זאת, התברר לנו כי התינוק המתוק שלנו סבל ממצב לב מאיים. במהלך חמשת השבועות הבאים, נפגשנו עם מומחים רבים ונסע לשניים של מתקני הילדים הטובים ביותר במדינה. בכל אולטרסאונד קיבלנו חדשות שמצבו של התינוק שלנו החמיר: היא התקדמה עם קרדיומיופתיה מורחבת, מצב שמציג את עצמו בשלבים סופיים של אי ספיקת לב. לדברי איגוד הלב האמריקני, קרדיומיופתיה מורחבת מתקדמת משפיעה על חדרי הלב ועל האסטריה, כמו גם על התאים הנמוכים והתחתונים. בגלל שריר הלב אינו מתכווץ בצורה נורמלית ואינו יכול לשאוב דם בצורה טובה, הלב נחלש וגורם לאי ספיקת לב.

בכל פגישה, למדנו שאין תרופה לעצור או להקל על הסימפטומים שלה. לא היה שום ניתוח כדי לתקן את זה. התינוק שלנו פיתח גם הידרופס פטאליס, מצב, על פי בית החולים לילדים של ויסקונסין, שם נוזל אוספת לפחות שני חללים שונים העובר העובר. על פי דיווח שפורסם ב- Images ב קרדיולוגיה ילדים, שיעורי התמותה של קרדיומיופתיה מורחבת הם הגבוהים ביותר בשנה הראשונה לאחר האבחון, ב -79%. ברגע שידענו עד כמה מצבה קשה, התפללתי בלי הרף כי הלב הקטן שלה יפסיק להכות בכוחות עצמו. הייתי מתחנן באלוהים שיניח לה לעבור בלי שאצטרך לקבל את ההחלטה המעוותת הזאת.

אבל בסופו של דבר הייתי צריכה להחליט.

למרות שחיפשנו כל הזדמנות לעזור לבתנו לשרוד, זה לא היה אפשרי. אם התינוק שלנו איכשהו הגיע ללידה, הרופאים שלנו סיפרו לנו שהפרוגנוזה שלה חולנית. היא תיאבק כדי לנשום ולאכול, שתי המשימות הבסיסיות ביותר בחיים. היא שוב ושוב חווה התקפי לב, שבץ, התקפים וחנק, עד שהיה חזק מספיק כדי להרוג אותה. לא היתה לנו ברירה אלא לקבל את ההחלטה הקשה ביותר שאדם פונה להורה: החלטנו להפסיק את ההיריון. בלבי לא רציתי אלא לקחת את התינוק הביתה ולראות אותה גדלה. אבל ידעתי שזו לא תהיה מציאות עבורנו. לא הצלחנו להעביר לה סבל פיזי רק כדי שנוכל למצוא לה כמה רגעים גנובים. לא הצלחנו להקניט את בתנו בת השנתיים עם תפקידה של אחות גדולה, במיוחד משום שזה היה תפקיד שהיא לא תהיה במשך זמן רב. לא הצלחנו להעלות חיוך מזויף כשאנשים המשיכו להעיר הערות על בטני הגוברת. לא יכולנו להסתתר מן האמת. התינוק שלנו היה חולה.

לכפות אותה על החיים יפגע בה בדרכים שלא נדע ולא נדע לעולם. אז עשינו את ההחלטה האנושית ביותר הרחום ביותר שיכולנו עבור הבת שלנו. בגיל 23 שבועות החלטנו לסיים את ההריון. בעלי ואני לא רצינו שהיא תיוולד לחיים שבהם היא תיאבק בכאב בלתי-נמנע מהנשימה הראשונה שלה עד סוף ימיה.

מאז D & E שלי, היו לילות שבהם אני מחזיק את עקבותיה עד הלחי שלי, מנחם את העובדה כי רגליה הקטנות נגעה פיסת נייר זו. אני אוחזת בקופסת האפר הזעירה שלה כנגד גופי ובוכה, כי זו הדרך היחידה שבה אני מחזיק את התינוק שלי. אינני אדם אנוכי, קר, אנוכי, שביקש לפגוע בתינוק שלה. הפסקת הריוני היתה הדרך היחידה שבה יכולתי להגן עליה.

למרות שכל רופא שהזכיר את הסיום היה אופציה במצב החמור שלנו, אף אחד מהרופאים שראינו לא יכול לספק לנו תמיכה כלשהי. כי בעלי הוא בצבא, הביטוח שלנו הוא במימון פדרלי. תיקון הייד, שעבר ב -1976, אוסר על שימוש בכסף פדרלי כלשהו נגד הפלות וגם אוסר על שימוש בכסף פרטי כדי לשלם על הפלות במתקני טיפול צבאי. פירוש הדבר היה כי הביטוח שלנו לא ישלם דבר על הפסקת הריון עבור אנומליה עוברית, וגם כי הרופאים שלנו לא יבצע את ההליך. אבל מה שפגע יותר מכל היה העובדה שהם אפילו לא יכוונו אותנו לכיוון של מקום בטוח ומשפטי לעשות את זה. לאחר שקיבלתי את החדשות הכי משתנות, הרגשתי שאני נשפט ונטוש על ידי הספקים הרפואיים שלי. סיום ההיריון שלי היה גם חלק של הטיפול שלי לפני הלידה וזה היה מאוד מתסכל כדי לקבל את כל התמיכה הרפואית מנותקת. נדהמתי לגלות איך הפלה בלתי נגישה היתה במקרה שלי. למרות שהיתה לי הזכות לבחור, לא יכולתי לגשת לטיפול הרפואי שהייתי זקוק לו.

אני ובעלי נסענו יותר מ -250 ק"מ למרפאה שתבצע הרחבה ופינוי (D & E). אנחנו לא יכולים להרשות לעצמנו את 20, 000 $ מחוץ לכיס החולים הצעת חוק עבור עבודה ומסירה, אז זה היה האופציה היחידה שלנו.

לאחר ההליך, מעולם לא הצלחתי להחזיק או לראות את התינוק שלי או לתת לה נשיקות. מכיוון שלא יכולנו להרשות לעצמנו עבודה ומשלוח, האופציה הזאת נלקחה ממני. ולמרות מה שתומכי אנטי-ברירות כמו טראמפ היו חושבים, אני אמא מתאבלת. בכיתי ללא שליטה כשארזתי את החפצים היקרים שקניתי לקראת התינוק החדש שלנו. מאז D & E שלי, היו לילות שבהם אני מחזיק את עקבותיה עד הלחי שלי, מנחם את העובדה כי רגליה הקטנות נגעה פיסת נייר זו. אני אוחזת בקופסת האפר הזעירה שלה כנגד גופי ובוכה, כי זו הדרך היחידה שבה אני מחזיק את התינוק שלי. אינני אדם אנוכי, קר, אנוכי, שביקש לפגוע בתינוק שלה. הפסקת הריוני היתה הדרך היחידה שבה יכולתי להגן עליה.

רק 1% מההפלות מתרחשות לאחר 20 שבועות של הריון, על פי מכון גוטמאכר, וכמעט כולן נובעות מתנאי סכנת חיים לתינוק או לאם. פוליטיקאים מנוגדי-חירות מפיצים רטוריקה מתוחכמת-פחד כדי להשמיץ נשים כמוני על ההחלטות הלבבות שעלינו לעשות למען העובר שלנו ועל עצמנו. הם מציירים אותנו כמפלצות. אבל נמאס לי לראות פוליטיקאים בוכים כשהם מקשיבים לעדות שלי ואז מצביעים בעד חוק נגד בחירה 15 דקות מאוחר יותר. נמאס לי להיקרא "רוצח אנוכי" על ידי זרים בפייסבוק שאינם מכירים אותי, את משפחתי או את הסיפור שלי. נמאס לי לשמוע את השקר הלא-מוכר על הפלה מאוחרת. נמאס לי לשמוע פוליטיקאים נגד בחירה להשתמש בהחלטה שלי כאמצעי להשיג רווח פוליטי משלהם.

טראמפ, למיטב ידיעתי, מעולם לא נאלץ לחיות באמצעות הפלה מאוחרת. אבל יש לי. התייפחתי עם בעלי כשהרופאים שלי ניהלו את הזריקה של הדיגוקסין, שבמהלך השעות הקרובות תפסיק את ליבה של בתי. ישבתי וחיככתי את בטני ושרתי לה כשהרגשתי שהבעיטות שלה נעשות חלשות יותר, נמוכות יותר ויותר. התבוננתי במסך האולטרא-סאונד כאשר הסונוגרף אימת את מה שידעתי לאורך כל הדרך: שהבת שלי הלכה לפני שה- D & E שלי התחיל.

טראמפ השתמש במילים מרושלות כדי "להסביר" כיצד תינוקות "נקרעו מן הרחם" עד תשעה חודשי הריון בדיון הנשיאותי השלישי והאחרון. טראמפ, למיטב ידיעתי, מעולם לא נאלץ לחיות באמצעות הפלה מאוחרת. אבל יש לי. התייפחתי עם בעלי כשהרופאים ניהלו את הזריקה של הדיגוקסין, שבמהלך השעות הקרובות תפסיק את ליבה של בתי בשלווה. ישבתי וחיככתי את בטני ושרתי לה כשהרגשתי שהבעיטות שלה נעשות חלשות יותר, נמוכות יותר ויותר. התבוננתי במסך האולטרא-סאונד כאשר הסונוגרף אימת את מה שידעתי לאורך כל הדרך: שהבת שלי הלכה לפני שה- D & E שלי התחיל. סוף חייה של בתי היה שליו. היא לא "קרעה" מגופי "קודם" להולדתה. היא היתה מוקפת הוריה. מוקף באהבה.

שלי היה הריון מבוקש. שלי היה תינוק שאת העתיד שלו כבר חלמתי עליו. למי יש חדר ובית; שני הורים לאהוב אותה ואת אחותה הגדולה כדי להצביע עליה. מי היו חלומות ותקוות שיוצבו לה ואהבה אינסופית, אינסופית, בלתי מתפשרת. אבל מכיוון שהיא עמדה בפני איכות חיים שתקשה מאוד על יכולת החיים שלה, עשינו את ההחלטה הקשה לתת לה ללכת בשלווה ככל שנוכל, במקום לראות אותה סובלת מכאבים לאין שיעור לפני שמתה.

טראמפ רוצה לתאר נשים שהגיעו להפלות בטווח הארוך כמפלצות. הוא עושה את זה נראה כאילו יש הפלה לטווח ארוך היא החלטה מתרפס ואנוכי, כמו התעוררתי בוקר אחד פשוט החליט התינוק הזה כבר לא בשבילי. האמת היא נשים ומשפחות המבקשות טיפול זה הם לעתים קרובות בנסיבות הכי קשה. ושלי היה הריון מבוקש. שלי היה תינוק שאת העתיד שלו כבר חלמתי עליו. למי יש חדר ובית; שני הורים לאהוב אותה ואת אחותה הגדולה כדי להצביע עליה. מי היו חלומות ותקוות שיוצבו לה ואהבה אינסופית, אינסופית, בלתי מתפשרת. אבל מכיוון שהיא עמדה בפני איכות חיים שתקשה מאוד על יכולת החיים שלה, קיבלנו את ההחלטה הקשה לתת לה ללכת בשלווה ככל שנוכל, במקום לראות אותה סובלת מכאבים לאין שיעור לפני שמתה.

מאז ההפלה שלי, נאלצתי לעבד את הצער והכאב העצומים של אובדן הבת שלי, אבל גם אני נאלצתי להקשיב לדעות לא יודעות ולבורות גסות על הפלה עצמה. וכדי להיות כנים, אין לי עוד את המותרות של שמירה על ההחלטה האינטימית ביותר של החיים שלי לעצמי. אני חייב לחלוק את הסיפור שלי. על התקדמותן של זכויות הפריון שמגיעות לנשים. אז אנשים כמו טראמפ לא מקבלים את הזכות להחליט מה נשים לעשות עם הגוף שלהם. למען הזכויות של משפחות אחרות שיום אחד ייתקל באותה טרגדיה שעשינו. עבור הנשים שמרגישות לבד באבלן. עבור האמהות, כמוני, אין ברירה אחרת. בשביל הבת החיה שלי, מי צריך לדעת שזה לא מספיק להאמין במשהו; אתה חייב גם בעד זה. לזכר הבת ששחררתי.

אני בטוח שהבחירה שעשיתי לעצמי, למשפחתי, ויותר מכול, בתי המתוק אליאנה, היתה הבחירה הנכונה עבורנו. היא חיה ומתה רק בהכרה בקיום שלווה בתוך גופי. היא אהבה רק פעם.

אם שאלת אותי בתחילת חיי, הייתי אומר לך שמעולם לא חשבתי שההפלה תהפוך לחלק מהנרטיב האישי שלי. אבל יש לו. ואני מבין איך זה להתמודד עם הריון במשבר, לבחור בין שתי אפשרויות איומות, לעשות את ההחלטה הכי קורעת לב, חשובה, הרסנית, הכרחי עבור הילד שלך. ואני משוכנע שהבחירה שעשיתי לעצמי, למשפחתי, ויותר מכול, בתי המתוק אליאנה, היתה הבחירה הנכונה עבורנו. היא חיה ומתה רק בהכרה בקיום שלווה בתוך גופי. היא אהבה רק פעם. בעלי ואני רצינו ללא הרף על כאב שלמים בלי שהיא תבטיח שלעולם לא תחוש שניה אחת. כדי להפוך את לבה שלם, היינו צריכים לשבור את שלנו ללא הפסקה. וזה לא החלטה שאתה עושה בקלילות.