אני עצוב לעולם לא תהיה לי בת
כשהגעתי סוף סוף להריון אחרי אבחנה של אי פוריות מחורבנת, אחרי שאנשים עלו על הלם שמיעה שיש לי תאומים, השאלה הבאה שהם תמיד שאלו היתה: "מה יש לך?" אשה בהריון, שהייתי, אמרתי מה שמישהו כמעט אומר כששואלים את השאלה הזאת: שהבריאות של התינוקות שלי היא כל מה שחשוב. אבל להכריז כי מה (או לא) שקר בין הרגליים הילדים שלי בעתיד לא היה אכפת לי לא היה לגמרי כנה. האמת היא שכן. אמרתי שאני רק דואגת לתינוקות להיות בריאים, כי הייתי בטוחה לחלוטין שלפחות אחת מהתאומות האחיות שלי תהיה ילדה. נתתי את התשובה שכולם נותנים, אבל עמוק בפנים, רציתי תינוקת.
כפי שראיתי אותו, גידלה אותי אשה חזקה וחזקה, אשר בתורו הפכה את אחותי ואני לגברות הבעיטות שאנחנו כרגע. אין ספק שכל האנרגיה הפמיניסטית והסירוב לקבל כל שטויות מאיש היו צריכות להימסר לדור צעיר יותר, כשהגיע תורי, נכון? וחוץ מזה, הרגשתי שזה יהיה פשוט חבל שלא להעביר את הריסים האלה שהם כל כך עבים וארוכים כל כך למישהו שלא יעריך אותם. גם כאשר נודע לי כי בעיות פוריות יגרום להיכנס בהריון מסובך, אני עדיין חשבתי הבת היתה בעתיד שלי. אחרי ככלות הכל, סבלתי מבחנות של בדיקות והזרקות יומיות עם מחטים כה גדולות שנראו כמו אבזרים היישר ממערכת סיפור האימה האמריקאי, כך שהיקום היה מתגמל לי עם הבת (או הבנות) שמגיע לי.
הייתי בטוח בכך שהידיעה שלי משמשת כאייר-בוב לפחות לגברת אחת קטנה שכשאני ואני בחרנו לבחור שמות לפני שהסריקה של האנטומיה הגדולה חושפת, אמרתי כן לשמו השני של הילד שאני לא לא לגמרי מאוהב, כי הייתי לגמרי משוכנע שאנחנו לא צריכים את זה.
אבל אוי, כמה אני טועה.
כאשר טכנאי האולטרה-סאונד הכריז כי בייבי א 'הוא ילד, הופתעתי, אבל כל כך נדהמתי מכל המידע ששמעתי על האיברים שלו ועל התפתחות המוח ועל ספירת העצמות (עובדה משעשעת: ספרי התינוק אינם מזכירים כיצד האנטומיה הסריקה היא הרבה יותר מאשר מה איברי מין התינוק) כי החדשות לא ממש פגע הביתה מיד. חוץ מזה, אם בייבי א היה ילד אז בוודאי בייבי ב'היתה אחותו, נכון?
שגוי.
וכמו שיותר פמיניסטית כמו השותף שלי, הוא לעולם לא יבין לגמרי איך זה להיות מוערך על פי המראה שלך על ידי כמעט כל זכר שאתה פוגש, למרות ההשכלה שלך או הישגים אינטלקטואליים. רציתי להסביר לילדה הקטנה את האימה הנרדפת וללמד אותה איך לקום על עצמה, לעולם לא להתנצל על שהיא תופסת מקום, להיות רם.
השותף שלי, שגדל עם שתי אחיות גדולות שהיו צריכות לחלוק חדר אמבטיה אחד, נבהל מהמחשבה שיש לו שתי בנות. הוא היה כל כך מאושר בחדשות, כי היו לנו שני בנים שהוא היה ממש לרקוד בחדר הבחינה. לא הרגשתי שום דבר ברגע זה מלבד סחרחורת מהנחת על גבי במשך זמן כה רב. רק אחרי שהתיישבתי אחרי שהסריקה הסתיימה והבנתי שהאוזניים שלי מצלצלות והלב התרוצץ והבנתי מה אמר הטכנאי: בייבי א'וב' היו בנים. לא רק שהכל לא יתכנן, אלא שעכשיו נאלצתי להשלים עם הידיעה שביתי עומד לפלוט שפע של פין. פני? Weenies? פתאום קיוויתי בלהט שאימצתי את חתול הנערה.
אהבתי את הבנים שלי באופן מיידי ועז, גם אם היה בי חלק זעיר שחשב עד כמה יהיה מדהים עד שיום אחד לא יהיה אחד אלא שני אחים גדולים שיצפו לאחות קטנה. אבל הריון נוסף היה רק בהקיץ. ההיריון שלי עם התאומים נבהל ממש בסביבות שבוע 27, ואחרי כמעט חודשיים של מנוחה במיטה ומברשת מפחידה עם כולסטרזה, הבנים שלי נולדו כמעט חודשיים לפני תאריך הלידה שלהם. למרות שהיה לנו שפע של עוברי על קרח מן הסיבוב שלנו של הפריה חוץ גופית, ידעתי הריון נוסף לא יהיה הקלפים עבורנו. לא רק בגלל הסיכונים האפשריים על בריאותי או על העובר, אלא מפני שחייבתי לבני לעשות מה שיכולתי להיות כאן במשך זמן רב ככל האפשר.
לא רציתי בת, כי אני ילדה ילדה שרצתה מיני לי ללכת לקניות. אני לא עושה את הציפורניים שלי לעתים קרובות לעשות ולעתים קרובות לשכוח לגלח את הרגליים שלי. אני אוהבת איפור, אבל רוב הימים אני לא טורח לשים על. אין לי מושג מה באופנה והכי קרוב שאני אבוא ללבוש כל סוג של דפוס הוא פס אופקי, אבל רק בצבע אחד. המראה שלי הוא "בדרכי אל חדר הכושר או ממנו", ואני ממש נפל על הפנים מול קהל גדול של אנשים במהלך ניסיון נדיר ואסון על נעלי עקב בעבודה. לא קיוויתי לבת להתלבש.
אני אוהב את הבנים שלי עמוק ומעבר, אבל אני משקר אם אמרתי שאני אף פעם לא מתאבל על העובדה שאין לי בת.
ואני לא ראיתי שיש ילדה קטנה כסיכוי להשתלטות. ראיתי הרבה נשים דוחפות את הילדים שלהן לעבר הדברים שהם רוצים שהם עשו כילדה, אבל זה לא עניין אותי. לא היה לי שום רצון לתקן את התבגרותי המתבגרת שנתפסתי בבת אחת על ידי הכפתתה בספורט ובפעילויות שלא הצלחתי לרדוף אחריהן (למרות שעשיתי חלומות סודיים ללמד אותה את הריקוד ל"ביי, ביי ביי", to-go-video כמו קרש קפיצה לפגישה אלן).
במקום זאת, רציתי בת כדי שאוכל לחלוק את אותה מערכת יחסים מדהימה איתה שיש לי עם אמא שלי. אמא שלי תמיד מבינה בדיוק מאיפה אני בא ורואה את העולם באותה הדרך שאני עושה, ואני באמת מצפה לקבל את אותו סוג של אהבה ללא תנאי ואת הקשר עם הבת שלי. וכמו שיותר פמיניסטית כמו השותף שלי, הוא לעולם לא יבין לגמרי איך זה להיות מוערך על פי המראה שלך על ידי כמעט כל זכר שאתה פוגש, למרות ההשכלה שלך או הישגים אינטלקטואליים. רציתי להסביר לילדה הקטנה את האימה הנרדפת ומלמדת אותה איך לקום על עצמה, לעולם לא להתנצל על שהיא תופסת מקום, להיות רם, להישמע.
רבות מאותן מסורות פמיניסטיות שאני יכול לעשות ולתכנן להעביר על הבנים שלי. הם רק 3 אבל אני מניח את הקרקע כדי לגדל אותם להיות גברים אני אהיה גאה. אני עדיין לא יודע איך הבנים שלי יזהו בעתיד, עכשיו, זה רק לי בבית מלא בנים. אם שניהם יזהו גברים הטרוסקסואלים cisgender כפי שהם מתבגרים, לא תהיה קניות עבור החזייה הראשונה בעתיד שלי, לא מציע לעשות עוגיות שוקולד שלה במאמץ להפוך את PMS למצוץ פחות, לא להתמודד עם עיניים מגולגל וטרקה היא מספרת לי כמה אני הורסת את חייה (בסדר, אולי אני מתחמקת כדור על זה). אני אוהב את הבנים שלי עמוק ומעבר, אבל אני משקר אם אמרתי שאני אף פעם לא מתאבל על העובדה שאין לי בת.
אני מרגיש בר מזל לגדל ילדים בדור שבו תפקידי מין אינם מוגדרים בדיוק כפי שהיו בעבר. ככל שאני אוהב לשחק עם Matchbox מכוניות, זה נחמד שאני יכול לחלוק חלק מהדברים שאני אוהב עם הבנים שלי גם, כמו אפייה crafting, ולהיות גאה בזה. אנחנו אפילו עובד לאט על המהלכים שלנו N'Sync, ואצבעות חצה כי הם פשוט עשוי להיות מוכן המצלמה בעוד חודש או שניים. אבל למרות שאני אוהבת את הילדים שלי ולא הייתי רוצה להחליף אותם, עדיין יש לי חלק קטן שתמיד תוהה איך הדברים היו שונים אילו היתה לי גם בת.