זה באמת עבודה קשה, מותק, אבל עדיין שווה את זה

תוכן:

אתה כמעט בסוף ההריון שלך. את כואבת ועצבנית ומתי מותשת. אתה מוכן לקרוע את התינוק הזה בידיים שלך, וזה הדרך של הטבע לגרום לך פחות מפחד מלידה כי משהו יהיה יותר טוב עינויים. אתה מעל זה ואתה רוצה לדעת הוא כל זה שווה את זה?

איך אתה מסביר את זה למישהו שאין לו מושג מה הולך בדרך שלה? איך אתה מבטא עד כמה קשה, כמה מתיש, כמה ילדים מבולבלים, ובכל זאת להרגיע אותם זה הכל כל כך?

מדריך שימושי שלך של סימנים עייפים של אמא

מה לא לומר לאישה הרה

היום התעוררתי בשעה 5:23 על ידי בעיטה לראש כי שלי בן שלוש עדיין מגיע למיטה שלנו. כל. יחיד. לילה. זה לא החגיגה, אתה יכול לדמיין. זוהי תצוגה לילית של אומנויות לחימה הגנתיות כי הוא ישן כמו שהוא הותקף על ידי צרעות.

אתה יודע מה? עדיין שווה את זה.

היה לי מקלחת של שתיים וחצי דקות, בעוד בן ה -14 חודשים שלי עמד ודפק על דלת המקלחת כי היא מרגישה פגועה מאוד בכל פעם שהעיניים שלי לא נעולות רק על שלה. היא צווחה צווחה ארוכה, מתמשכת, מתנפצת באוזניים, בזמן שזרקתי כמה בגדים ומשכתי את השיער המלוכלך שלי לתוך לחמנייה, ואמרה לעצמי שאסע לרחוץ אותה מחר (אני לא).

זה בסדר. עדיין שווה את זה.

ביליתי את כל הבוקר עם הוויכוח עם התליין. נא לאכול את ארוחת הבוקר שלך, בבקשה להפסיק לדחוף את אחותך, בבקשה ללבוש כמה מכנסיים, בבקשה לקבל את הדלפק, בבקשה לארוז את המכוניות שלך, נא לעצור קראטה חותך את הקירות. יש לציין כי הוא לא הקשיב מילה אמרתי אז צעקתי חזק יותר ויותר חזק עד כאב בגרון שלי, וזה בעצם הדרך של הטבע לתת לך לדעת שאתה הורה נורא כי אתה ממש נפגע עצמך להיות כלבה.

עדיין שווה את זה.

היום אחר הצהריים התבוננתי בגרגרי הנעורים האחרונים שלי נופלים מבעד לזגוגית החול שעה שאני כורעת ליד מיטת התינוק, גופי מתרומם, זרועי קהה מחוסר דם, זווית מבעד לסורגים, טופחת על תחתית תינוק שידיו השמנמנות היו תופס את החלק העליון של הראש שלי קורע את פיסות השיער שלי במחאה על היותו הניח לתנומה. אחיה הגדול עשה כמיטב יכולתו לעשות רעש רב ככל האפשר מחוץ לחדר, כי הוא בן שלוש.

עדיין שווה את זה.

הגב שלי תמיד כואב, העיניים שלי עוקצות מתשישות. בואו לא נזכיר אפילו את העור העמום, הבטן השקועה, רצפת האגן והציצים. אוי, אלוהים, הציצים. הגוף שלי הוא כמו תלבושת שחייה שהיה פעם בהיר ומרווח אבל זה כבר דרך לשטוף אחד יותר מדי פעמים ואת הירייה של אלסטי, צבע דהה ואת underwire החלה לדבוק בראש. זה עדיין נראה בסדר אבל זה לא הולך להיראות שוב.

עדיין זה שווה.

אחרי ארוחת ערב אני מעדיף לא לדון, הנחתי לתינוק לצאת מהכיסא הגבוה שלה והיא הלכה בדהרה במסדרון כמו צבי צרפתי, משוחררת משבי. התרינגר רדף אחריה, ואני התכוננתי לעצמי להתערב שוב, אבל הוא לא דחף אותה, הוא קפץ לפניה וצעק "בו" והיא התמוססה לצחקוקי תינוק טעים. הם רדפו זה אחרי זה. צווחת וצועקת כמו ילדים מטורפים ולבי מילא את חזי להתפוצץ.

וזהו שם. הייתי עושה הכל שוב, 10 פעמים, רק בשביל זה.

אני יכול לכתוב במשך ימים על כל ההנאות של ילדים. הראשון מחייך ומצחקק, החביטים, מגלה את האישיות שלהם, את הפליאה ואת הגאווה כפי שהם לומדים דברים חדשים, בפעם הראשונה הם אומרים "אני אוהב אותך".

אבל הטיעון המשכנע ביותר שלי הוא שגם כשזה כל כך קשה שאתה רוצה לבכות, לעולם לא תצטער על כך. היום הלכתי לשירותים עם קהל של שניים. הסתתרתי במזווה ואכלתי את טים ​​טאמס רק לרגע של שקט. בכיתי כאשר הפעוט שלי היכה אותי במכונית צעצוע. ואפילו באותם רגעים, מעולם לא חשבתי לחזור לחיים הישנים שלי. עדיין הייתי בוחר את החיים האלה כל פעם, כי יש לי אותם.

כוחה של האהבה, השמחה והגאווה המתקרבים אליך הוא כה מהמם, עד כי תוכל לסבול בשמחה את הרגעים הקשים ביותר בחייך רק כדי לטעום את הקסם הזה.

ילדים קשים. כל כך קשה. אבל אנחנו שומרים אותם כי הם כל כך.

עקוב אחר לורן בבלוג שלה (the-thud.com) ופייסבוק.