ללמוד לסמוך על אישה אחרת עם הילדים שלי יותר קשה ממה שאני אי פעם דמיינתי

תוכן:

גירושין, כשלעצמה, היא חיה שאתה לומד לכבוש. לא משנה איך הגירושים שלך משחק, יש לך רגעים שבהם אתה מרגיש כאילו אתה לא ישרדו, ורגעים שבהם אתה לא מבין עד כמה אתה מסוגל. יש כל כך הרבה חלקים של גירושין כי אתה צריך לפרק, לבחון, לבחון מחדש, ולבחון שוב. העוקץ מסתובב זמן מה, גם לאחר שהחתימות נחתמו ונשלחו. אני מרגיש כאילו אני מקצוען בגירושים עכשיו, מוכן ומודע למה הוא מרגיש, ומה זה אומר, ומה לצפות. אני יודע את זה כי אני גרושה. לא משנה עד כמה אני מוכן, עכשיו אני מרגיש, היה דבר אחד שמעולם לא הייתי מוכנה לו באמת: היחסים ארוכי הטווח של בן-זוגי עם בן זוגו. ידעתי שהוא יפגין, כמובן, וידעתי (וקיוויתי) שהוא יתאהב, ואף על פי שביליתי זמן על כל מה שקרה - איך היינו שותפים להורים; איך היינו מספרים לילדים? איך חילקנו את הטיפול - לא ממש הקדשתי זמן לחשוב על אישה אחרת שמטפלת בילדי.

האקס שלי היה עם השותף שלו מספיק זמן בשבילי כדי להתאים את זה, אבל אני נאבקת עם התפקיד שהיא תשחק בחיי ילדים. אני בוטח לחלוטין באקס שלי, ובגלל זה, אני רוצה לסמוך על שיקול דעתו מי הוא מחליט לבלות את חייו. זה, עם זאת, קל לומר מאשר לעשות. אני לא יודע אם אני סומך על בן זוגו כהורה לילדי. הרבה יותר קל לי לאהוב ולהעריץ את האקס שלי ולשתף באושר שלו יותר מאשר בשבילי לאהוב, להעריץ ולהיות מאושר לאישה שתשחק תפקיד דומה לשלי בחייהם של ילדי, מחדש אצל אבא שלהם. בכנות, המחשבה על כך ממלאת אותי באימה ובבוז. אני בהחלט יודע שאתה יכול לאהוב ילדים שלא ללדת, אבל אני מרגיש תחושה של בעלות על הילדים שלי כשאני שומע על הדברים שהם עשו עם אבא שלהם ואת השותף שלו. המוח שלי מיד חוזר, אני ילדה אותך! אני זה שנשאר איתך מאוחר בלילה; התנדנד לך כשהיית חולה ולא יכולתי לישון! אני לוקח אותך לבית הספר; אני עושה את ארוחות הצהריים שלך!

אני עושה טלית של כל הדרכים שאני אמא שלהם, כי אני צריך לדעת שאף אחד אחר לא ימלא את התפקיד הזה.

לאקס שלי ולי יש מערכת יחסים טובה של הורות משותפת, וכפי שהוא מציין לי - לעתים קרובות - אף אחד אחר לא מנסה למלא את התפקיד שלי בחיי הילדים שלי. והם בהחלט לא מנסים לקחת את זה ממני. אני מבין שאני מקנא שיש אדם פוטנציאלי שהילדים שלי יעדיפו עלי. בכל פעם שאני בוחר את הילדים מבית הספר, הבת שלי תמיד לובשת תסרוקת חדשה, משהו שנראה מסובך, משהו שאני לא מסוגלת לעשות, והיא מספרת לי איך השותף של אבא שלה עשה את השיער שלה. אני אוהבת את זה בדרך כלל, אבל אני מרגישה קצת מרירה. אני זוכר את אמא שלי braiding השיער שלי, ואת התהליך הוא לא קצר או קל. זה תהליך של שעה (אם לא יותר), וזה היה זמן מיוחד שאני צריך לחלוק עם אמא שלי. העובדה שבתי חולקת עכשיו את החוויה הזאת עם אישה אחרת שאינה אני, היא קורעת לב. למרות שאני רוצה כל כך להיות מאושר שיש לה טיפול מתמיד ודמות אימהית כשאני לא זמין, אני לא.

אני סומך על בני להישאר מסור לי, ואני לבד, אבל גם לבן זוגי. אני מבין את הסטנדרט הכפול שיצרתי, ושאני עושה חריגים לאנשים החיים שלי, אבל אני לא יכול לעזור בזה. כמו אמם, הילדים שלי הם שלי. הם באו ממני. אבל זה גם נגד כל מה שאני מאמין בו.

הבן שלי יכריז ללא הרף על השותף של אבא שלו, שהיא "לא אמא שלו". חלק ממני מאושר שהוא מרגיש צורך להיות נאמן לי, ואני נהנה לשמוע בחשאי שהוא עושה את זה, כי זה מאמת את התפקיד שלי כאמם. כשהאקס שלי ואני יצאנו לארוחת צהריים לאחרונה, דיברתי על איך שבנו היה סוף סוף מאפשר לשותף שלי להחזיק אותו; בעצם מבקש אותו. והאקסית שלי גידלה איך הוא גם הבחין שבנו פתוח יותר גם לבן זוגו. אני חושבת שגילגלתי את עיני. אני סומך על בני להישאר מסור לי, ואני לבד, אבל גם לבן זוגי. אני מבין את הסטנדרט הכפול שיצרתי, ושאני עושה חריגים לאנשים החיים שלי, אבל אני לא יכול לעזור בזה. כמו אמם, הילדים שלי הם שלי. הם באו ממני. אבל זה גם מנוגד לכל מה שאני מאמין בו, אני אוהב שילדים שלי נאהבים ושהם מוקפים במבוגרים שיכולים להיות שם בשבילם כשההורים שלהם לא, אבל המחשבה שמישהו אחר נותן לילדי מה שאני לבד שאמור לספק לי גלולה קשה ומרירה לבלוע.

למרות שרציתי לחיות את "הגירושין המושלמים" בלי שום בעיות, אני מבינה שאני לא יכולה. סוג זה של שלמות אינו קיים. לא בשבילי, ואני לא בטוח לאף אחד אחר. קשה לי מאוד לסמוך בצורה עיוורת על אשה אחרת עם הילדים שלי. במקום זאת, אני צריך לעבוד על זה כל יום.

העובדה שאני במערכת יחסים פתוחה יצרה לי המון שיעורים מועילים. זה עזר לי להבין איך לאהוב מישהו לחלוטין, ובמקביל לאהוב אנשים אחרים גם כן. הילדים שלי, למדתי, לא רואים את ההורים החורגים שלהם כמו שהם רואים את אביהם ואני. הם יודעים את ההבדל, בלי שיגידו להם. הם רואים אותם כאנשים שחשובים, בעלי ערך, ואוהבים אותם בדיוק כמו שאמם ואבא שלהם עושים. ובתמורה הם אוהבים וסומכים על שני המבוגרים החדשים בחייהם. אני מנסה לזכור זאת, ומחקה את אמונם ואת אהבתם. יש פעמים שבהן אני מביא את השותף שלי לשעבר עם הילדים כדי שנוכל לדבר על כך שאנחנו אוהבים ומעריכים אותה. זה עוזר לי לטפח הערכה עמוקה יותר שלה, תוך הצגת הילדים שלי כי אני אוהב איך היא אוהבת אותם ועוזר לנו לטפל בהם.

אני כל כך רוצה לכבד ולהעריך את האשה האחרת שממלאת תפקיד חשוב כל כך בחיי הילדים שלי. אני אולי לא אוהב אותה באותה צורה שילדי עושים, או שהאקס שלי עושה, אבל אני אוהב שהיא היתה מוכנה להופיע בשבילם.

בהתחלה זה היה קשה, אבל כל יום זה נעשה קצת יותר קל. אנחנו נמצאים בנקודה שבה אני לא מתפתלת בקנאה על הילדים שלי המקלחת אותה בשבחים, כשזה רק שלושתנו מבלים יחד. ברור לי שיש לי רגעים שבהם אני מגלגל את עיני ומשמיע קולות דרמטיים כשאני מדברת עם האקסית שלי עליה. אבל אני כל כך רוצה לכבד ולהעריך את האשה האחרת שממלאת תפקיד חשוב כל כך בחיי הילדים שלי. אני אולי לא אוהב אותה באותה צורה שילדי עושים, או שהאקס שלי עושה, אבל אני אוהב שהיא היתה מוכנה להופיע בשבילם. באמצע הלילה. לאירועים בבית הספר. לבחור את הילדים אם אני לא יכול. כדי לראות אותם אם אני לא יכול.

מעולם לא הייתי הורה-הורה או מתגורר עם מישהו ברצינות עם ילדים, ולכן אני לא יכול לדבר מנקודת מבט זו. אני לא יכול לדמיין שקל לדעת שכאשר אתה מתחייב לאדם עם ילדים, אתה לא רק אוהב אותם, אלא את ילדיהם, ואולי את לשעבר מן היחסים לפני. אני רוצה לכבד את המסע שלה ואני רוצה לתת לה הכרה ותודה איפה ומתי זה מגיע. חיי הילדים שלי מלאים ומאושרים יותר, כי היא חלק ממנה. החיים שלי יותר טוב בידיעה כי הילדים שלי מקבלים אהבה של אמא (גם אם זה לא ממני) כאשר אני לא יכול להיות איתם. הילדים שלי ברי מזל. למען האמת, גם אני.