הפחד הגדול שלי על להיות אבא פוסטר זה לא הילדים, זה אני

תוכן:

בשבוע שעבר התיישבתי ותיכננו את ביקור הבית הראשון שלנו עם העובדת הסוציאלית, שעוזרת לנו להתחיל בתהליך של הפיכת הורים אומנים. בשבוע שלפני כן, בעלי ואני היינו שני טביעות אצבע לבדיקות רקע. הכל היה שגרתי ועל ידי הספר. ההפתעה היחידה היתה שכאשר הלכתי ללחוץ על "שלח", היססתי.

זה היה רק ​​לשנייה, אבל זה הטריד אותי. במיטה באותו לילה, אחרי שבעלי כבר נרדם מזמן, מצאתי את עצמי מחפש את מוחי מסיבה. למה אני עצבנית? דיברנו על זה עוד ועוד זמן רב לפני שהתחלנו לצלול. שקלנו את היתרונות והחסרונות ודנו בכל כך הרבה תרחישים גרועים. היינו מוכנים.

ידעתי מה לא מפחיד אותי.

עשיתי מספיק מחקר כדי לדעת טוב יותר מאשר לפחד מהילדים שאנחנו, בסופו של דבר, להביא לביתנו. בטח, הם עשויים להיות התנהגויות קשות או רגשות מטרידים, וזה ייקח זמן להסתגל כמו משפחה. אבל באמת, אלה בעיקר ילדים מפוחדים שחייהם נקרעו זה מזה. אלה הם ילדים הזקוקים למקום בטוח להתקשר הביתה לכל עוד הם ארוכים איתנו.

אני לא פוחדת להיפרד מספר פעמים לילדים שגדלנו לאהוב. המטרה הבסיסית של אומנה היא לתת לילדים מקום בטוח עד שהם יכולים להתאחד עם משפחותיהם. זה יהיה קשה, להרפות, אבל זה מה שהכי טוב בשבילם, להיות ביחידה בריאה עם קרובי משפחה ביולוגיים שלהם. אמנם זה נכון ילדים במערכת אומנה עשוי בסופו של דבר להיות מאומץ אם הם לא יכולים להתפייס עם משפחותיהם, אימוץ היא לא המטרה של אומנה. למעשה, נאמר לי אימוץ נחשב על ידי כמה להיות כישלון של המערכת - כי המערכת נמצאת במקום לאיחוד משפחות.

אנשים הורים הורים גדולים גם כל יום. ובכל זאת, אני משקר אם הייתי אומר הלוגיסטיקה המעשית של שיש יותר ילדים בבית שלנו הם לא מרתיעה קצת. אבל גם זה לא באמת. נלמד איך לנהל את האכלה, לרחוץ ולהרכיב עוד גופים.

אז, מה זה היה על הורות אומנת זה היה פתאום נותן לי להשהות? ממה אני פוחדת?

אני מבין, עכשיו, אני חוששת שאין לי מה שנדרש.

באותו יום שלישי היה לי יום קשה במיוחד בבית עם שתי הבנות שלי. סיימתי את היום בהרגשה כאילו אני האמא הכי לא מספקת בעולם. הייתי מתוסכלת ומאוכזבת מחוסר הסבלנות שלי. הייתי בטוח שהייתי בטלפון שלי יותר מדי, הרמתי את קולי לעתים קרובות מדי, והנחתי לעבודה להפריע להורות שלי.

ובאותו יום, לאחר שהתמודדתי עם הכישלונות הרבים שלי כאם לילדי, נאלצתי להעריך מחדש את החלטתנו להפוך להורים אומנים. הייתי צריך להסתכל בכנות על מה שיידרש ממני, רגשית, על ידי ילד אחר (או שניים). כי זה לא סתם ילד; זה יהיה מישהו עם צורך יוצא דופן. ובצורך זה יבוא ביקורים סדירים עם המשפחה הביולוגית שלהם או הורים מאמצים.

אני רוצה להאמין שאני יכול להיות סבלני כאשר הילד הזה פועל או לסרב לקחת את זה באופן אישי אם הוא או היא לא להשיב את הרגשות שלי. אני רוצה להאמין שאגיב באופטימיות ובטוב לב אם הדברים יהיו נדיפים, מפחידים ובמהלך הביקורים עם משפחתם. אבל, באמת, אין לי שום דרך לדעת בוודאות.

האמת היא, יש הרבה לא ידוע לפנינו כשאנחנו יוצאים לעונה חדשה זו במסע שלנו כהורים. האם אני יודע מעבר לכל צל של ספק כי הורות אומנה הולך טוב לנו? האם אני יכול להבטיח לעצמי שאני אהיה סבלני? האם אני יודע שלא אשרוף את החיים היקרים שנעים ויוצאים מהבית שלנו? אני לא יכול, ולכן אני מוצא את עצמי מפחד בכל פעם שאנחנו להשלים צעד נוסף בתהליך זה להתקרב קרוב יותר לפתיחת הבית שלנו - ואת ליבנו.

אנחנו לא ההורים המצויידים ביותר במערכת. אין לי שום דרך לדעת שאני אהיה סבלנית מספיק או מספיק הבנה. למעשה, אני 100 אחוז חיובי אני יהיה בלגן שוב ושוב במהלך כל הזמן של הילד בבית שלנו.

ובכל זאת, אנחנו ממשיכים להתקדם.

קבענו את ביקור הבית הראשוני שלנו. לאחר מכן, אנחנו נלך תשע שבועות של שיעורים לפני הגשת בקשה לרישיון, וכבר התחלנו לדבר עם המשפחות שלנו על הבחירה שלנו. בעלי ואני דנים כיצד נכין את ילדינו הצעירים מכדי להבין את הטיפול באומנה, אך בהחלט יהיו מושפעים מבחירתנו.

מערכת האמונה האישית שלנו מחייבת אותנו באמת לטפל בתיומים ובמדוכאים בעולם שלנו, וכך החלטנו להתקדם עם הקריאה הזאת. עם זאת, אני רוצה להיות ברור: אנחנו לא לוקחים את הצעדים האלה קדימה מתוך התחייבות. לבנו נמשך אל הילדים האלה. כאשר אנו שומעים סיפורים מחברינו המטפחים או קוראים סיפורים על הורות אומנת, אנו מרגישים דחיפה בלתי מוסברת. אנחנו פשוט יודעים שזה מה שאנחנו רוצים לעשות. אז אנחנו ממשיכים לענות על הודעות דוא"ל, להירשם לשיעורים, ולשאול שאלות כי אנחנו לא יכולים להפסיק לרצות להיות חלק מחייהם.

בגלל זה נתמודד עם הפחדים שלנו. אנו מציעים את הבית ואת האהבה שלנו ואת כל הפגמים שלנו, ואנו מקווים, אולי רק, זה יהיה מספיק כדי לעשות את ההבדל בחייהם.

ואני מקווה שאני מספיק כדי למלא כמו "אמא", גם אם רק לזמן קצר.