תעלות החלב שלי סתומות גרם להנקה סיוט חי

תוכן:

כשהייתי בהיריון בפעם הראשונה, מעולם לא היה לי צל של ספק שאני אהיה אם מניקה. הייתי אחות שעבדה ב- OB ובמוחי, זה היה שדיים או חזה. לא היה לי מושג למה אני מחכה, או שצינור החלב הסתום שלי יאיים על חיי. אבל יומיים אחרי שהיתה לי הבת הראשונה שלי, התעוררתי עם קדחת משתוללת, ממש לזרוק אגרופים באוויר. אני לא זוכר הרבה מהזמן הזה, אבל אני יודע שבעלי חשב שאני אמות. קדחת שלי מעל 105, אשר עבור מבוגר הוא די מסוכן. בסופו של דבר הוא הצליח לגרור אותי למכונית, וטיפלתי בזיהום בכליות שיכול היה להרוג אותי. שוחררתי מבית החולים, וכעבור שבוע התעוררתי שוב עם קדחת מזוינת, הפעם מוזר לא לזרוק אגרופים, אבל מסרב ללבוש מכנסיים. מקור הזיהום שלי הפעם היה דלקת השדים ובגלל רופא שהיה עצבני מכדי לבצע הערכה של הגוף כולו, אף אחד לא גילה את דלקת השדים שלי עד שהיא כמעט אכלה חצי מהשד שלי.

אני אסיר תודה וגאה על כך שעשיתי את זה עד עכשיו עם הנקה למרות האתגרים הקיצוניים - ואני באמת אהבתי את הקשר של ההנקה ואת הנוחות שהיא הציעה - אבל כשאני נשאר נראה עצוב ו lopsided שלי בגד ים או חזייה, אני תוהה אם עשיתי את הדבר הנכון.

מאחר שהדבר לא התגלה, דלקת השדים שלי פגעה לחלוטין בחלק גדול של צינורות החלב בצד ימין שלי, ואני אפילו לא הבנתי את היקף הנזק עד שהייתי צריך לטפל בתינוק השני, השלישי והרביעי. כל תינוק הלך ונעשה קשה יותר ויותר לאחות, ואני פחדתי להאכיל אותם כל כך הרבה בצד הזה. כדי לעבור את זה, אני צריך לנשוך בכאב כי זה כאב כל כך הרבה. פטמות סדוקות ומדממות פשוט הפכו לנורמה בשבילי. במבט לאחור, אני לא מאמינה שאני מעבירה את עצמי דרך זה, אבל כשאת נמצאת בעובי ההנקה, לא הבנתי שמשהו "לא בסדר". ויתור על הנקה לא היה אופציה בשבילי, ולמרות שהילדים שלי היו שותים חלב צבוע דם, זה אף פעם לא עלה על דעתי להפסיק.

אין אפילו מילים להביע את מה שהרגיש לי: לא יכולתי להפסיק להניק כי רציתי לתת לה את ההתחלה הטובה ביותר בחיים, אבל זה היה ממש להרוג אותי.

בגלל הנזק בצד הימני שלי, הצד השמאלי שלי ניסה להגזים על ידי הפקת חלב נוסף, והפצה לא שוויונית של חלב, בשילוב עם הנזק לצינורות החלב שלי, פירושו צינוריות סתומות קבועות ; ופירוש הדבר התקפים קבועים של דלקת השדים. מהרגע שהיה לי התינוק הראשון שלי בזמן היו לי הרביעי שלי, היו לי מעל 20 התקפים של דלקת השדים. זה היה נורא כמו שזה נשמע עד עצם היום הזה, ברגע שאני מתחיל לרדת עם כל סוג של חום, הגוף שלי נכנס למצב פאניקה overdrive מלא, כאילו יש לו PTSD של כל כך הרבה סיבובים מחילה בלתי נסלח.

צינורות סתומים די הרסו את חיי, ואני הייתי מלא אשמה על היותי כל כך חולה כל הזמן. השותף שלי היה צריך לקחת פסק זמן כי היו ימים שבהם לא יכולתי אפילו לעמוד ישר. בגלל שהייתי על אנטיביוטיקה מסביב לשעון, חששנו שזה יעבור לתינוק שלנו דרך החלב שלי. הייתי כל כך הרבה אנטיביוטיקה עם הצעירים שלי בגלל שדלת שלי, כי אני משוכנע שזה פגום המערכת החיידקית שלה, גם. יש לה דלקות אוזניים כל הזמן, ואני לא יכולה שלא לתהות אם זה בגלל שאני ניגב את גופה של כל החיידקים "הטובים" שלה. אין אפילו מילים להביע את מה שהרגיש לי: לא יכולתי להפסיק להניק כי רציתי לתת לה את ההתחלה הטובה ביותר בחיים, אבל זה היה ממש להרוג אותי.

כדי להיות כנים לגמרי איתך, להפסיק סיעוד אפילו לא מרגיש כמו אופציה בשבילי באותה עת. ראשית, רציתי להיניק, אבל גם הרגשתי כמו לוותר על הנקה לא נראה שזה יפתור את דלקת השדים שלי. הגוף שלי ייקח קצת זמן כדי להפסיק לייצר חלב, וכדי לסבך עוד יותר את זה, אני אפילו לא יכול להביא את הבת שלי לקחת בקבוק חלב אם, שלא לדבר על ניסוח הנוסחה. זה ממש לא נראה אפשרי לעבור להאכיל נוסחה, אפילו רציתי.

בכל פעם שהייתה לי דלקת בשד ודבק סתום, התלקחה הנזק לצמיתות של צינורות החלב שלי, ומילאה אותם עם רקמת צלקת כה רבה, כאילו היה לי גידול בשד הימני.

עם התינוק הרביעי שלי, חודשים כדי להניק אותה, זה היה כאילו הימנית שלי סוף סוף נכנע ולא יכולתי לקחת את זה יותר, אז אני ממש הפסיק להניק אותה בצד הזה. כמעט כל השנה טיפלתי בה, עשיתי את זה רק אחד מצד אחד, אשר סייע להפחית את התדירות של דלקת השדים במקצת, אם כי בהתחלה זה גרם הרבה צינורות סתומים כמו אספקה ​​שלי מחדש. אבל מעולם לא התאמצתי עם מספיק חלב. למרבה המזל הבת שלי היה מאוכלס היטב ומאושר את תרשימים במשקל.

אחרי שגמרתי, הבחנתי שהפטמה שלי הפכה הפוכה ואחרי שפניקה כהלכה והשתחררה מהעובדה שפטמות מופנמות הן סימן לסרטן (כי הן), הוצאתי אותן. מתברר, בכל פעם שיש לי דלקת בשד ודבק סתום, התלקחות פגום לצמיתות צינורות החלב שלי, מילוי אותם עם כל כך הרבה רקמה צלקתית כי היה לי גידול בשד הימני שלי. הרקמה הצלקתית משכה את כל רקמת השד שלי וגרמה ליפוך.

לפעמים אני אפילו תוהה אם הייתי כל כך מוחי לחשוב כי הדרך היחידה להיות אמא "טובה" היה להניק שאני מוכן להקריב את החיים שלי ואת הבריאות לעשות את זה.

מצד אחד, אני משוחרר כל כך, שאין לי שום בעיה חמורה. לא יכולתי להפסיק לחשוב על כל הנשים שנכנסו לחדר אולטרה-סאונד ותהיתי על אותו דבר שעשיתי, ומבוהלות ממה שהן ישמעו. אז במובנים מסוימים, באותו יום הרגשתי כמו מתנה - פרספקטיבה חדשה על החיים - כי קדוש sh * t, אני בר מזל. מצד שני, אחרי שעבדתי כל כך קשה כדי לעשות את הדבר "הנכון" ונאבקתי עם כל כך הרבה נושאים אחרים על הגוף שלי, הייתי הרוס יש עוד שינוי שלאחר התינוק להתרגל. אני לא יהיר או רדוד בכל אמצעי, אבל אני עדיין רוצה להרגיש רצוי מול בעלי במקום נבוך על ידי שינוי זה קצת קשה להסביר. אני עדיין מנווט איך להבין את זה.

בסופו של דבר, הרגשתי קצת נבגד על ידי הנקה וגופי. אני אסיר תודה וגאה על כך שעשיתי את זה עד עכשיו עם הנקה למרות האתגרים הקיצוניים - ואני באמת אהבתי את הקשר של ההנקה ואת הנוחות שהיא הציעה - אבל כשאני נשאר נראה עצוב ו lopsided שלי בגד ים או חזייה, אני תוהה אם עשיתי את הדבר הנכון. לפעמים אני אפילו תוהה אם הייתי כל כך מוחי לחשוב כי הדרך היחידה להיות אמא "טובה" היה להניק שאני מוכן להקריב את החיים שלי ואת הבריאות לעשות את זה.