לחבר שלי יש תינוק, ואני מרגישה שמאל מאחור

תוכן:

טקסט: "עשיתי את מה שאמרת לי לא, ודפקתי".

אני נרגש מאוד מחברי, כמובן, למרות זיכרונות מעורפלים (שיכורים) שאומר לה שהיא תמות לי אם תעשה מה שכולם עושים בחיי בזמן האחרון - ללדת תינוק.

גברים כמוני הם הסיבה שבגללה נשים מקפיאות את הביצים שלהם

למה כל כך הרבה מאיתנו להתאהב עם ימי ההולדת שלנו?

זה לא מפתיע. אנחנו "בגיל זה" ובהינתן רוב החברים שלי נמצאים יחסים ארוכי טווח או נשוי, הם בשלב זה; תינוק הוא הצעד הבא. אני לא שונא להם את השמחה שלהם - בכלל. אבל עם כל בליטה חדשה שחוצה את הזנת האינסטגרמה שלי אני מרגישה שמץ של רגש שאני לא יכולה לשים עליו את האצבע.

אני מקנא? לא בדיוק - אני אפילו לא בטוח שאני רוצה ילדים. מוטרד? קצת. אולי? אנוכיות, אני חושבת על כל המפלגות שהן לא יגיעו עכשיו, למרות שאני שונאת מסיבות ולא אלך בעצמי. ללא שם: אני מרגיש שמאלה? בטוח. למרות שאתה יכול לשמור על מחלה בבוקר.

אולי, במדויק ביותר, אני מרגיש שמאלה.

הנשים (והגברים) שאני הכי אוהבת הם עוברים שינויים עמוקים, ויש לי ניסיון אני לא. שלא כמו רגעי חיים גדולים שהגיעו לפני זה ונדמה שזה קורה לקבוצת העמיתים שלי - לאהבות הראשונות, לאוניברסיטה, לציד העבודה, לפריצה אחת שאתה שורד למרות שזה הרגיש כאילו אתה בהחלט לא - שמטתי את השרביט על חזית התינוק. למעשה, אני עדיין עומד על בלוקים ללא שותף רציני או אפילו חדר חילוף שניתן להפוך לחדר הילדים.

מה גורם לי להרגיש מה בדיוק? לא מספיק, בכנות. איכשהו לא מספיק, או לא "נורמלי" (ערמון הישן).

בגלל שיש לך תינוק זה מה שאתה אמור לעשות כשאתה אישה בשנות השלושים שלך, נכון? זה מפתה לחשוב שאנחנו עולות על מרשם נשים נשים נורמות מיושנות, אבל השאלה מתי אתה הולך להיות ילדים הוא רמז לעתים קרובות, אם לא נשאל החוצה, נשים בודדות בגיל מסוים לשבת דרך הרהורים רבים כוונות טובות על הקפאת ביציות ותרומות זרע. ציפיות אלה נאחזות בתוכך.

אני לא יכול להכחיש שאני מרגישה גם עצב מסוים. אני מסתכל על החברים שלי ועל היחסים שלהם ועל דירות מעריצים מעצב ולראות חיים, מסיבות שונות, לא בא לידי ביטוי בשבילי.

אני עצוב כי חלק ממני רוצה את כל זה - כבר מותנה לרצות את זה מאז שהייתי ילד ולמד את החרוז, "ראשון באה אהבה, ואז באה הנישואין, ואז מגיע התינוק בעגלה התינוק!"

אני עצוב, כי אף אחד לא מספר לך כמה מטומטמת ובודדה להיות אישה אחת יכולה להיות לפעמים.

כמובן, הרגשות המבלבלים שלי, המסתובבים ללא הרף סביב בוננזה התינוק הגדולה של 2017, אינם קשורים כלל לחברים שלי ולצאצאיהם, והכל קשור לאופן שבו אני רואה את עצמי ואת הבחירות שאני עושה.

זה לא צריך, אבל מעיד על חיי המעגל הפנימי שלי משתנה לפעמים מכריח אותי להתמקד במקום שבו החיים שלי חסר - ואם משהו הולך לגרום בלוז, זה לוקח טיול קטן לאורך נתיב השוואה.

במקום שבו החברים שלי מחויבים לשמור על אדם קטן חי - אחריות מרתיעה על בטוח, אבל אחד (כביכול) לשלם דיבידנדים בגיל מבוגר - אני עדיין היכרויות טיפוסים שגויים של גברים; לא לתרום סופר שלי; לשתות כמו שאני בן 22, לא 32.

אז זה: האם יש משהו לא בסדר איתי כי לא מצאתי את האדם הנכון עדיין? האם אי פעם? ללא שם: אני הולך להחמיץ להיות אמא לגמרי? אכפת לי? למה אני לא יכול פשוט להקיש פעמיים את התמונות אולטרסאונד ולהמשיך עם היום שלי?

אולי הרגשות שלי מכוונים אותי לכיוון שבו אני רוצה ללכת; אולי זה רק חרדה על חולף הזמן. אני עדיין לא בטוח.

מה שאני כן יודע הוא שאני באמת שמח בשבילך (אני מבטיח), ואני לא אזכיר את זה במקלחת התינוק שלך.

סיפור זה הופיע במקור על POPSUGAR העולם, לקרוא אותו כאן.