דיכאון ו פרידה שלי חרדה גנב את ההריון מן ההריון שלי
הריון אמור להיות חוויה משמחת, אבל הזמן הכהה ביותר בחיי היה כאשר ציפיתי לתינוק השני שלי. לא אובחנו עם דיכאון וחרדה לפני הלידה, עד שהייתי בערך בחודש החמישי להריונה, כשהתחלתי סוף סוף לראות פסיכיאטר, אבל אין ספק שהייתי סובל את זה מהרגע הראשון. על פי מחלקת הבריאות של מדינת ניו יורק, המונח "דיכאון פריניטאלי" מקיף טווח רחב של הפרעות במצב הרוח, אשר יכולות להשפיע על אישה במהלך ההריון ולאחר לידת הילד, כולל דיכאון טרום לידתי, "בלוז התינוק", דיכאון לאחר הלידה ופסיכוזה לאחר הלידה ".
עבור בן זוגי ואני, התינוק מספר אחד היה מתוכנן בקפידה מתוכנן. עברנו בדיקות גנטיות. היה לי PCOS מתון, ומצאנו כי בעלי היה נושא עבור הגן סיסטיק פיברוזיס. בדקתי בקפידה את נוזל הצוואר, לקחתי את החום שלי, גרדתי, ובלעתי את כל סוגי תוספי הצמחים לפני שנכנסתי להריון. קראנו וחקרנו כל דבר קטן. היינו מוכנים. יותר ממוכן. היינו מוכנים. ארבעה חודשים אחרי שהחלטנו להתחיל לנסות, גילינו שאני מצפה לבת.
ההיריון השני שלי, לעומת זאת, לא היה כמו הראשון שלי. זה היה תוצאה של רגע של תשוקה שהתחילה עם חיבוק לילה טוב. רק עכשיו התחלתי לחזור על התקופה שלי, אחרי כמעט שנתיים של הנקה, ולכן אני מניחה שאני לא כל כך נהדרת לעשות את המתמטיקה. כשהתקרבנו לשיא, עשיתי חישוב מהיר בראשי וחשבתי שעוד כמה ימים לפני שאביא לביוץ, כך שהסיכויים היו קטנים למדי. זאת אומרת, לקח לנו ארבעה חודשים של ניסיון להיכנס להריון בפעם הראשונה, אז באמת, עד כמה זה היה יכול לקרות בניסיון הראשון?
באופן טבעי, ביצעתי ביוץ למחרת.
כאשר הסברתי את כישורי המתמטיקה העלובים שלי ואת הביוץ שלאחר מכן לבעלי, צחקתי לו ואמרתי, "בחייך הסיכויים כל כך קטנים, נכון?" הוא רק הסתכל בי בחגיגיות ואמר, "את בהיריון".
הוא צדק. הייתי.
אם זה נשמע מלודרמטי, תאמין לי, זה לא. החלטנו לא לקבל עוד ילדים רק כמה חודשים קודם לכן. הייתי בתהליך של הגשת הבקשה שלי לתכנית הדוקטורט, העברת הקריירה הרדומה שלי בתור זמרת אופרה בכיוון יותר קיימא. לא היה לנו כסף לתלות אחרת, בייחוד כשחזרתי לבית הספר עוד ארבע שנים, אולי חמש שנים.
ביליתי את החודש הבא כי הבדיקה ההריון חיובית מנסה לקבוע את כל הדרכים שאנחנו יכולים לעשות דברים לעבוד. שוחחתי עם חברים, יועץ אקדמי, הורי - כולם היו מאוד תומכים ומעודדים. אבל העולם החל להיסגר במהירות.
כשהלכתי לאנטומיה של 13 שבועות באנטומיה ומצאתי את הבן שלי בריא ובמצב מושלם, לא ידעתי מה לחשוב. חשתי הקלה אבל אכזבה, וזה גרם לי לרצות להקיא.
התחלתי לחשוף את הבזקים אלה - מחשבות פולשניות מעט על הפלה. לא בדיוק החלטתי שאני רוצה את התינוק הזה, אבל יחד עם זאת, לא רציתי שהוא יפסיד אותו. מחשבות פולשניות הן לפעמים תוצר לוואי של חרדה או הפרעה כפייתית כפייתית, אם כי אנשים רבים חווים אותם מעת לעת. בדרך כלל הם כרוכים בתמונות או במחשבות על נזק שמגיע אליך או למישהו שאתה אוהב, והם מרגישים כמעט כאילו הם ממוקמים בראש שלך, כי הם פשוט זרים. חשתי אשמה שהמחשבות האלה המשיכו להופיע במוחי, ללא רשות, אבל לא הצלחתי לגייס כל שמחה או התרגשות גם כלפי התינוק המתהווה שלי.
השתכנעתי שאאבד את התינוק לפני סוף השליש הראשון. אני לא בטוח אם זה היה כי לא יכולתי להאמין שהיקום היה כל כך דופק אותי לגמרי אחרי שאני סוף סוף מחויבים נתיב הקריירה, או כי כל הבזקי הבזק הקטן היה לי לאבד את התינוק היו הולכים לגרום לי לאבד את התינוק, אבל לאבד את ההיריון פשוט הרגשתי בלתי נמנע. וכך, כאשר הלכתי לאנטומיה של 13 שבועות באולטרה-סאונד ומצאתי את הבן שלי בריא ובמצב מושלם, לא ידעתי מה לחשוב. חשתי הקלה אבל אכזבה, וזה גרם לי לרצות להקיא.
וכששבוע לאחר מכן, גם ידידה שהייתה בהיריון סוקרה את האנטומיה שלה וגילתה שאיבדה את תינוקה בין שבעה לשמונה שבועות, אבל היא עדיין לא הפילה, .
מצאתי את עצמי מחפשת את המיילדת יותר מכפי שהתכוונתי, בגלל בעיות שלא נראה כמו כלום. התקשיתי לנשום; התכווצתי. היתה לי בעיה גדולה יותר לנשום. נראה שאני הופך את ההריון שלי בהיסח הדעת לאחת מסוכנת. דברים השתבשו, והיה לי שמץ של מושג על מצב הרוח, אבל פחדתי לדבר עם זה על זה, מחשש לבוא כמו מתלונן.
זה נראה לי לא הוגן, כי חברים שבאמת מנסים להרהר בזמנו הסתיים בלי הריון בת קיימא, ואני המשכתי להרות עם תינוק שמעולם לא התכוונתי להעלות על דעתי; אחד שעדיין לא ידעתי שאני רוצה.
הוא דחף אותי אל מקום נורא וחשוך.
רק כמה ימים לפני חג המולד, טורונטו, איפה אנחנו חיים, נפגע עם סופת קרח כי decimated העיר. שכונות רבות היו ללא כוח במשך ימים, כולל שלנו. הרחובות היו בלתי עבירים בגלל החוטים המבודדים והפסולת בכל מקום. זה היה יפה ונורא, ואנחנו היינו בסדר (אם כי ללא כוח במשך ימים), אבל זה פשוט מחקו אותי. כמו חברים ובני משפחה עשה את הטוב ביותר של זה, כל מה שאני יכול לראות היה הרס. ביליתי כל יום כלואה בחדר האמבטיה או בחדר השינה, מתייפחת בדממה. כל אירוע של חג היינו אמורים להשתתף בו מילא אותי אימה, והיו לי כמה התקפי חרדה שרק מנסים לצאת מהבית.
בשלב זה, מצאתי את עצמי מחפשת את המיילדת יותר מכפי שהתכוונתי לעשות, על בעיות שלא נראה כמו כלום. התקשיתי לנשום; התכווצתי. היתה לי בעיה גדולה יותר לנשום. נראה שאני הופך את ההריון שלי בהיסח הדעת לאחת מסוכנת. הדברים השתבשו, והיה לי שמץ של מושג על מצב הרוח, אבל פחדתי לדבר עם מישהו על זה מחשש לבוא כמו מתלונן.
למזלי, המיילדת שראיתי בהיריון הזה היתה גם המיילדת שלי להריוני האחרון. היא יכלה לראות שאני לא עצמי, שמשהו לא בסדר, ושאלה אותי כמה שאלות ספציפיות לגבי מצב הרוח הכללי שלי בשנה הראשונה אחרי שהייתה לי הבת שלי (בהחלט היתה לי שנה קשה, ותהיתי אם אני אולי היה PPD, אבל מעולם לא אובחן). היא שאלה אם ההריון תוכנן. היא שאלה איך אני מרגישה בקשר לזה, והאם אני מרגישה נתמכת. והיא שאלה אותי ישר אם אני מדוכאת או מודאגת.
הידיעה בוודאות שהיתה סיבה לרגשותי ולהתנהגויותי גרמה לי יותר מוכן לחלוק את המאבקים האלה שעסקתי בהם בדממה. חשתי תוקף, ועזרתי באומץ להושיט יד אל בני משפחתי הקרובה, כדי שיידעו מה עבר עלי.
היא אמרה לי שאני סובלת כנראה מחרדה ודיכאון טרום לידתיים, והודיעה לי שהיא מפנה אותי לתוכנית מיוחדת של אשפוז המוקדשת לנושאי בריאות הנפש של נשים הקשורים לשינויים הורמונליים. הייתי ברשימת הממתינים להערכה על ידי פסיכיאטר במשך חודשיים ארוכים, אבל בתחילת האביב הייתי בתכנית (שכללה הערכות של פסיכיאטר המתמחה בבריאות הנפש של נשים, ייעוץ של עובדת סוציאלית, 12 שבועות קבוצת תמיכה PPD).
כאשר הפסיכיאטר העריך אותי ואמר לי שברור לי שאני סובל מדיכאון וחרדה בין-לידתיים, הרגשתי כאילו הוסר משקל. הידיעה בוודאות שהיתה סיבה לרגשותי ולהתנהגויותי גרמה לי יותר מוכן לחלוק את המאבקים האלה שעסקתי בהם בדממה. חשתי תוקף, ועזרתי באומץ להושיט יד אל בני משפחתי הקרובה, כדי שיידעו מה עבר עלי. אפילו עוד כמה אנשים בחצר שלי שהיו מוכנים לבדוק אותי באופן קבוע היה עצום, במיוחד מאז נסוגתי יותר ויותר במהלך ההריון.
אחרי כמה חודשים היא התחילה במקום לומר, "בסדר, אמא, תודיעי לי רק אחרי שתסיים". זה היה הביטוי המדויק שבו הייתי משתמש בה במהלך התמוטטות. הרגשתי כאילו חבטתי בצלעות כשהיא אמרה לי את זה. כאן הייתי זקוק לבתי, רק בת שנתיים, לאמא.
מרגע שנכנסתי למרפאה לבריאות הנפש של הנשים, הרגשתי שאני מטפל. הצוות הרפואי עשה כל שביכולתם כדי לתמוך בי ובחירותי, והציע לי חומר לקרוא על מצבי כדי להדריך אותי באמצעות מדיטציית מודעות. הם עזרו לי לנהל את הפרעת מצב הרוח שלי באופן לא שיפוטי, ואני מזכה אותם על שעזרת לי לעבור את ההריון.
מעבר לעזרה שקיבלתי מהתוכנית, עדיין היו ימים רבים כל כך שהרגשתי לגמרי שלא הייתי מסוגל להיות אם לבתי בת השנתיים. בכיתי, והבת שלי התרגלה לראות את זה. בהתחלה היא שאלה אותי אם אני בסדר ושאלה אותי למה אני בוכה, אבל אחרי כמה חודשים היא התחילה במקום להגיד "בסדר, אמא, תודיעי לי רק אחרי שתסיים". זה היה הביטוי המדויק שבו הייתי משתמש בה במהלך התמוטטות. הרגשתי כאילו חבטתי בצלעות כשהיא אמרה לי את זה. כאן הייתי זקוק לבתי, רק בת שנתיים, לאמא. הרגשתי שאני הורה נורא.
הרגשתי אשמה בגלל האמביוולנטיות שחשתי כלפי ההיריון שלי, ואז הרגשתי אשמה על שחשתי את האמביוולנטיות הזאת. היו לי מחשבות פולשניות על בתי שמתה כל מיני מקרי מוות איומים, על שאני נפצעתי ושרדתי, אבל מותי שטרם נולד. הם היו נורא לחוות, והפסיכיאטר שלי הזכיר את האפשרות להתחיל בתרופה המייצבת מצב רוח, אבל כשחזרתי הביתה ועשיתי כמה מחקרים על ההשפעות האפשריות על הילד שטרם נולדו, היתה לי יותר חרדה. למרבה המזל הרופאים שלי כיבדו את הרצון שלי להישאר מחוץ לסמים במהלך ההריון, ואני אף פעם לא הרגשתי לחוץ לקחת תרופות.
בסופו של דבר, הרופאים שלי היו מסוגלים לעזור לי לאתר את המקור של הרבה חרדה שלי: הרגשתי כאילו אני נוטש את הבת שלי על ידי עוד ילד. חשתי דו-משמעי כלפי בני הלא-נולד, משום שפחדתי שאבגוד בבתי גם בכך שאאהב אותו, והייתי מאוד מודאגת מכך שאמביוולנטיות שלי תוביל לחוסר יכולת להתחבר אליו לאחר שנולד.
מה שהיה מזעזע ביותר (והקלה) היה שהתאהבתי בו מיד אחרי שנולד. אף על פי שאף פעם לא חוויתי רגעים "נורמליים" לאורך כל ההיריון, אני מודה למיילדת שלי ולצוות בריאות הנפש על ההתערבויות שלהם, על תמיכתם ועל האמונה הבלתי מעורערת בי. אני יודע איזה מזל יש לי אותם - וזה דבר שאני אסיר תודה על כל פעם שאני מסתכל על הבן שלי.