הסיפור שלי - המסע הבלתי צפוי ללדת עוד תינוק
אמיטי יבש
מי יודע להיכנס להריון היה כל כך קשה? אני בהחלט לא. ובכן, ידעתי שזה עבור אנשים מסוימים, אבל לא בשבילי. כשהחלטנו להתחיל לנסות תינוק לפני ארבע שנים, שילבתי את אצבעותי וקיוויתי שהכל פועל כהלכה. זה דבר מצחיק, כל החיים הבוגרים שלך אתה מרוכז את כל המאמצים שלך לא להיכנס להריון ואז כשאתה רוצה אתה מקווה שאתה באמת יכול.
עם זאת, אני לא צריך לדאוג, להפתעתי הרבה ושמחה היינו בהריון בחודש הראשון שניסינו. הוקל לי כל כך שהדבר שרציתי יותר מכל, להיות אמא, יבוא לי בקלות. אז, כמובן, לאחר שבנו חגג את יום ההולדת השני שלו והחלטנו שאנחנו מוכנים לקבל עוד ילד ציפיתי לתרחיש דומה.
אבל הפעם, הדברים לא התנהלו בצורה חלקה. הפעם באתי ללמוד כמה קשה זה יכול להיות לעשות, ולשמור על תינוק.
בחודש הראשון שזה לא קרה צחקתי והבנתי שזה יותר מדי לצפות. החודש השני התאכזבתי אבל לא מודאגת. החודש השלישי הייתי קצר רוח ומתוסכל. בחודש החמישי הייתי מודאג. קבעתי פגישה עם OBGYN והוא אמר מיד להירגע, להיות סבלני ולחזור אם אני עדיין מחכה בעוד חמישה חודשים. עניתי דרמטית שאם לא אהיה בהיריון בעוד חמישה חודשים אני אמות. ברור שזה לא היה תוצאה שציפיתי.
אז החלטתי להיות רציני. ביליתי שעות על אתרים כמו, לחקור את ההתעברות. מי ידע שיש כל כך הרבה מידע המוקדש לנושא? אבל בדיעבד, הלוואי שהייתי נאיבית בתמימות, כי זה היה הרבה יותר כיף לא לדעת את כל זה. מאת טמפרטורה תרשימים, ניטור מחזור, ביוץ מנבא מקלות, בדיקות דם ומין על פי דרישה, זה באמת לוקח את כל הכיף של התינוק עושה.
נאמר לי הרבה, פעמים רבות, להירגע, להפסיק להדגיש על זה וזה יקרה. אבל, ככל שידעתי את הלחץ היה בעל השפעה שלילית על הגוף שלי, אני לא יכול פתאום להפסיק לרצות את זה, להפסיק להיות כועס על זה. זה מעגל קסמים, אתה מקבל הדגיש כי אתה לא יכול להיכנס להריון ואז אתה לא יכול להיכנס להיריון כי אתה לחוץ.
עם זאת, בסופו של דבר, לאחר שמונה חודשים של ניסיון אני נפל בהריון. הייתי מעל הירח והרגשתי שאולי כולם צודקים והכל "קרה מסיבה". שבועיים לאחר מכן היתה לי ההפלה הראשונה שלי. פתאום כל מה שקורה מסיבה כלשהי היה קשה מאוד להבנה.
זה היה לפני שנה, ו 12 החודשים האחרונים היו מאוכלסים לחלוטין עם מנסה להרות ואחריו אכזבה אינסופית, של שמחה חי קצר על הריון אחר צער קורע לב עוד הפלה.
ובאמצעות כל זה, הדבר הכי קשה להתמודד עם זה היה שאני לגמרי, לחלוטין, חסר אונים, מתוך שליטה מזיק.
עם רוב הדברים בחיים יש פרס על המאמץ, קשה לך לנסות את הדברים הטובים יותר ללכת בשבילך, אבל לא במקרה זה. עם אי פוריות אתה מרגיש כמו כישלון לא משנה כמה קשה אתה מנסה. ועשיתי הכל נכון. קראתי כל מה שיכולתי בנושא. ויתרתי על קפה ואלכוהול ושמרתי על תזונה בריאה. לקחתי ויטמינים ועשבי תיבול סיניים. עשיתי אקופונקטורה ועיסוי. יצאתי לחופשה. אני הדגיש. חשבתי מחשבות חיוביות. אני התפללתי.
אבל עובדה נותרה, כי לא היה שום דבר שיכולתי לעשות כדי לשנות את המצב. בשום אופן לא יכולתי לקחת אחריות ולתקן את זה. אין פתרון פשוט, לא כדור קסם. לא יכולתי אפילו להגן על התינוקות שאת חייהם חיפשתי כל כך נואשות. אפילו גורלם היה מחוץ לשליטתי.
אבל בכל זאת הופתעתי עד כמה שקט אנחנו כחברה בנושא, בייחוד הפלה. זה נראה מטורף, הנשים שלנו מדברות על כל דבר אחר, אבל הנושא הזה נשאר אפוף דממה. אני תוהה אם זה בגלל שאנחנו שומרים על ההריונות שלנו בסוד לשליש הראשון, ולכן כאשר ההפלה מתרחשת בתוך זמן זה (שהרוב המכריע עושה) אנחנו שומרים גם על זה סוד. אבל בשבילי, לשמור את זה בסוד גרם לי להרגיש כאילו זה משהו שאני צריך להתבייש. כישלון היה עלי להסתתר. הרגשתי כאילו אני צריך להיות סטואי ולהמשיך בדברים ". כך עשיתי. אני עסוקתי, לא בכיתי אחרי היום הראשון, זרקתי את עצמי לעבודה, נשארתי חזק וחיצוני נראה כאילו אני בסדר. אבל הצער צריך לצאת בסופו של דבר, כפי שגיליתי כשזה היה מוצף ברגע שלא ציפיתי לו.
אני חושב שחלק ממני הרגשתי כאילו אין לי זכות להיות כועסת, אחרי הכל הייתי רק 6 שבועות יחד. זה לא כמו לאבד תינוק ב 20 שבועות פלוס, וזה ממש מוות של ילד. אבל כפי שאמר לי יועץ מאוחר יותר, הפסד הוא הפסד. בין אם אתה בהריון במשך 2 ימים, 6 שבועות או 20 שבועות אתה מאבד את ההבטחה של החיים. ברור ככל שאתה צריך קשר עם התינוק שלך לתכנן את חייהם יותר הרסנית תהיה השפעה. אבל זה לא אומר הפסד מוקדם לא כואב. זה לא משנה כמה סנטימטרים ארוכים העובר הוא, זה משנה כמה אתה רוצה את זה, כמה זה היה אהוב.
אז למה, כשאנחנו מאבדים משהו שרצינו ואהבנו כל כך הרבה, צריך לשמור על הסבל שלנו? למה אנחנו מרגישים שאנחנו צריכים להישאר חזקים ולהמשיך עם דברים?
אפילו תגובתם של כמה אנשים שחלקתי איתם את החדשות היתה לשים את הדגש על כך שאני ממשיך הלאה ולא מתפלש בו. עצה למי לשים את המצב הזה לא יודע מה להגיד, "זה לא היה אמור להיות", "זה היה בדרך הטבע", "לפחות יש לך עוד ילד" או "אתה יכול לנסות שוב "הם כל האפשרויות שאתה צריך להישאר רחוק. הם אינם מועילים. פשוט "אני מצטער" הוא.
אני מניחה שאחת התוצאות החיוביות לצאת מזה היא שלמדתי שאתה לא יודע מה קורה בחיי אנשים. הם עשויים להיראות כאילו יש להם את כל זה אבל מאחורי דלתות סגורות זה יכול להיות סיפור שונה מאוד. כאשר חלקתי את ידידי עם חברים רבים מהם הפתיעו אותי בכך שהציעו סיפורים משלהם על בעיות פוריות ואובדן, והעניקו לי תובנה והבנה אליהם מעולם לא היה לי, אילו לא הייתי שותף לעצמי. אני גם לא אשאל שוב מישהו אם וכאשר הם יש ילדים, הבנתי שזה לא העסק שלי!
אבל לסיפור הזה יש סוף טוב.
אני נרגש להודיע כי אני עכשיו 12 שבועות בהריון עם הרבה געגועים שלנו עבור הילד השני. פיל, ג'יימיסון ואני מעל הירח, במיוחד ג'יימיסון מי אומר לכולם שהוא פוגש כי אמא יש תינוק בבטן שלה!
זה לא היה קל כמה חודשים. הפעם לא היתה שמחה במבחן החיובי, רק תקווה מהססת, זהירה, שמורה. כל יום היה מעייף עצבים, כל מבחן מעקב וסריקה היה מפחיד. אבל לאט לאט, ימים, מתקתק על ידי ואני נתתי לעצמי לגדול קצת יותר חיובי עם כל אחד חולף.
נתון שנתן לי הרופא שלי היה מאוד מנחם. היא אמרה לי שאם הכל היה נורמלי ב 8 שבועות סריקה יש לך סיכוי של 95% של מתן תינוק חי, ב 10 בשבוע סריקה זה הולך עד 99%. לדעת את זה אני לא יודע למה 8 שבועות סריקות הם לא שגרתית יותר, אבל אם סבלת באמצעות הפלה מוקדם לפני לשאול על מקבל אחד, במקום לחכות 12 שבועות סטנדרטיים.
דרך כל התהליך הזה ביליתי הרבה זמן בפורומים, משוחח עם נשים אחרות שעברו את אותו הדבר. מצאתי להיות מסוגל לשתף בעילום שם את הרגשות שלי היה מועיל להפליא ואת התמיכה המוצעת לי על ידי חברים אחרים היה מדהים. זה בהחלט עזר לי לעבור כמה ימים כהים.
אני יודע שרבים מכם קוראים את זה עכשיו, שמנסים נואשות להרות ילד, שעוברים דרך הפריה חוץ גופית, מתפללים לתורם ביציות, מנסים לאמץ או לסבול דרך שברון הלב של ההפלה. אני יודע שכל אחד מכם מרגיש כאילו אין לכם שום שליטה על החיים שלכם והלב שלי יוצא אליכם. זה לא מסע קל אבל עכשיו, כשאני נמצא בצד השני, אני יודע שאני אדם הרבה יותר חזק בשביל זה. וכאשר אני סוף סוף יש לי את התינוק היקר הזה בזרועותי אני אעריך אותו או יותר לה על זה.
מעולם לא חשבתי שזה יהיה הסיפור שלי, אבל רציתי לחלוק אותו כדי להרים את הצעיף הזה של סודיות ולהוציא אותו החוצה. אין שום דבר להתבייש וזה רק דרך לדבר על זה שאנחנו מבינים כמה חברים שלנו, עמיתים ובני משפחה עברו את אותו הדבר. אז בבקשה לחלוק את הסיפור שלך איתנו, ואני מקווה שזה יהיה כמו cathartic לך כמו כתיבת זה כבר בשבילי!
אני אהיה בחופשה עכשיו עד תחילת ינואר, כאשר אחזור לחלוק איתכם את שאר ההיריון שלי ואת החוויות של הבאת תינוק שני למשפחה שלנו. יהיו הרבה מה לדבר על אני בטוח! שיהיה לך חג גדול לכולם, להישאר בטוחים ולהיות שמח! Amity x
היו לך חוויות דומות? תגובה בבלוג של AMity.