סיבה אחת אמרתי לכל אחד שהייתי בהריון הרגע ידעתי

תוכן:

לקראת סוף ההיריון שלי כל הזמן אמרו, "בחורה, נראה כאילו היית בהיריון לנצח! "במציאות הייתי בהיריון כמות הזמן הרגילה, אבל אולי זה היה נראה יותר לאנשים אחרים כי הם ידעו על זה מוקדם יותר משהיו רגילים ללמוד על הריונות. כמובן, יש הרבה וריאציה באופן שבו אנשים להתמודד עם לשבור את החדשות, אבל זה די אופייני לחכות עד השליש הראשון עבר לפני לגמרי לגמרי הציבור, גם אם סיפרת חברים קרובים ובני משפחה קצת מוקדם יותר. אני לא דופק את מי לחכות לשפוך את השעועית - אתה עושה את זה! - אבל בשבילי, ההמתנה כי זמן רב פשוט לא אופציה. במקום זאת, אשתי ואני התקשרנו למשפחות המיידיות שלנו כשעה לאחר שראה את תוצאות הבדיקה ההיריונית החיובית, ואמרתי לכולם שאני בהיריון ברגע שנוכל למחרת בבוקר. זה אולי נראה קצת מוזר עד כמה, אבל זה היה בדיוק מה שאני צריך לעשות, ויש רק סיבה אחת למה.

למעשה, הסיבה שלי לספר לכולם מיד היא אותה סיבה שכל כך הרבה אנשים מחכים. עבור אנשים רבים, הרעיון של הכרזה על "אני בהריון" רק כדי להסתובב ולהכריז "למעשה, אני לא בהריון" הוא מרתיע קורע לב. ובמידה מסוימת אני יכולה להבין זאת. מי רוצה לברך על הריון שכבר הסתיים? ובאותם שבועות ראשונים, הריון יכול להיות קלוש ובלתי צפוי. תמיד יש סיכוי להריון לא יסתדר, אבל הסיכויים הם הרבה יותר מוקדם במשחק. אבל הייתי מבוהלת שמא תהיה לי הפלה, ואם זה יקרה, לא אוכל לשאת את המחשבה לשמור על הסבל שלי. אז אמרתי לכולם שאני יכול ברגע שאני יכול.

מנסה להיכנס להריון יכול להיות רכבת הרים רגשית עבור אנשים רבים, אבל זה סוג מסוים של אינטנסיבי עבור משפחות קווירית כמו שלי. כי לא אשתי ולא אני מייצרים זרע, היינו צריכים לקפוץ דרך כמה חישוקים כדי להיכנס להריון, חישוקים שהמשפחה הישרה הממוצעת שלך אפילו לא צריכה לחשוב עליהם. בדיוק כמו כל משפחה אחרת שמנסה להיכנס להריון, לא היה לנו מושג כמה חודשים ייקח לנו לעשות תינוק. אבל שלא כמו כל כך הרבה משפחות אחרות, כל חודש ניסינו נדרש קצת לוגיסטיקה רחבה למדי. והיה לנו מזל, הצלחנו להזריק בבית באמצעות טכנולוגיה מוגבלת מאוד. אבל כל ניסיון, התכנון שהקיף אותו, היה עדיין טעון רגשית עבורי ובן זוגי. הרגשנו נרגשים, עצבניים, מביכים, וכל מה שבינינו. מה אם זה יעבוד? מה אם לא? וכמובן, שמאחורי מוחי, מה יקרה אם איבדנו את התינוק?

שמירה על סודות מחזירה את ההרגשה של להיות נער, וידע כי כמה דברים על עצמי לא בסדר לחלוק, היו מבישים, ואולי מסוכן. זו לא הרגשה נעימה.

אני אדם היודע את עצמה. אני יודעת איך אני מבחינה רגשית בתהליך של כאב וכאב לב, ואני יודעת שבזמן שאני יכולה להיות קצת מתבודדת לפעמים, אני מתמודדת טוב יותר כשאני פתוחה עם אחרים על הרגשות שלי ועל מה שאני עוברת. במילים אחרות, אני מתעב סודות. בעוד כמה אנשים עשויים להרגיש בטוחים יותר כאשר הם יכולים לשמור קצת מידע פרטי, שמירה על דברים מתחת לעטיפות תמיד גורם לי להרגיש כאילו אני מסתיר משהו, וכמו שיש לי משהו להסתיר. למען האמת, זה מזכיר לי להיות בארון. שמירה על סודות מחזירה את ההרגשה של להיות נער, וידע כי כמה דברים על עצמי לא בסדר לחלוק, היו מבישים, ואולי מסוכן. זו לא הרגשה נעימה, ופעם אחת הייתי מסוגל להיות מבוגר חי בתנאים שלי, אני מיד התחייבה לחיות חיים כנים עם הכל בחוץ.

אף על פי שהרוב המכריע של החברים ובני המשפחה עזבו את זה, כמה מהם הרחיקו לכת עד כדי כך: "אתה באמת חושב שכדאי להודיע ​​על כך בקרוב? מה אם זה לא יסתדר? "

ובעוד ההפלות עשוי להיות לא נוח עבור אנשים רבים לדבר על, אין שום דבר מביש או לא בסדר על הפלה. לא הצלחתי לחשוב על שום סיבה טובה שיש להסתיר את הצער והכאב האלה, אלא אם כן זה מה שהיה צריך כמובן בשביל ההורים המתאבלים.

בחודש השני שלנו שניסה להיכנס להריון, התקופה שלי היתה באיחור של שלושה ימים והרגשתי עייפות מוזרה. כמעט נרדמתי לרכוב על אופני הביתה מהעבודה, ולכן החלטתי לקחת את אחד מבדיקות ההריון ששמרנו בחדר האמבטיה. באמונה תפלה, יצאתי מהחדר בזמן שחיכיתי לתוצאה, בטוח ברמה מסוימת, כי זה היה צופה שזה מזל רע. שלוש דקות לאחר מכן, בלב פועם, ניסיתי לגשת אליו כלאחר יד ורק להביט בו מזווית העין. התוצאה היתה ברורה. אשתי ואני היינו מסוחררים. צחקנו, בכינו, ואז הבנו שיש לנו כמה טלפונים לעשות. רצינו לוודא שחלק מהאנשים הקרובים אלינו שמעו את זה ישר מאיתנו, אבל אחרי זה, כל ההימורים היו כבויים.

האמת היא, אנחנו לא ממש מבינים עד כמה יוצא דופן ההחלטה שלנו עד לאחר שיתוף אותנו את החדשות בפייסבוק. כמו כל כך הרבה דברים אחרים בחיים שלי (מן הקולג 'לחתונה שלי), למדתי מה "נורמלי" הדרך לעשות דברים היה עושה את זה בצורה שונה מאוד. כי יחד עם כל ההודעות ברכות, יש לנו הרבה אנשים שואלים אותי, "כמה רחוק אתה?" וכאשר אנו בשמחה ענה שאני, למעשה, רק בהריון ועדיין רוכב גבוה על גילוי החדשות הטובות את עצמנו, אנשים היו קצת יותר מופתע. אף על פי שהרוב המכריע של החברים ובני המשפחה עזבו את זה, כמה מהם הרחיקו לכת עד כדי כך: "אתה באמת חושב שכדאי להודיע ​​על כך בקרוב? מה אם זה לא יסתדר? "

אם זה לא היה עובד, הייתי נשבר. כמובן שהייתי! הייתי נמחץ. הייתי הרוס לגמרי. ובאמת, לא הייתי מסוגלת לשמור על כל הכאב הזה לעצמי. אילו הייתי מתמודד עם האבל על ההיריון, הייתי רוצה וצריך להישען על הקהילה שלי, לחלוק את האבל הזה עם אחרים ולהכיר בכך בגלוי. אני לא אומר כי להיות פתוח על אובדן הריון עושה את זה קל, כמובן שזה לא. מה שאני אומר אם כי, זה בשביל עצמי, להעמיד פנים שאני בסדר כאשר הייתי בהחלט לא בסדר היה קשה פי אלף.

וכך עשיתי את הדבר שהגיוני ביותר. עשיתי הכל בפומבי ברגע שיכולתי, כך שאני יכולה לחלוק את שמחתי, או את העצב שלי, עם הקהילה שלי, לא משנה מה. ובעוד אני בסופו של דבר מקבל מזל, למרות ההריון שלי היה קשה ומתיש, זה הביא ילד יפה ובריא. לא משנה מה קרה, ידעתי שהדבר הטוב ביותר בשבילי הוא להיות פתוח וישר מ get ללכת. ועד היום אני עדיין שמח שעקבתי אחרי הלב.