סיבה אחת למה לא אכפת לי אם הילדים שלי רוצים לשנות את שמותיהם
מתן שמות לאדם הוא אחריות גדולה למדי. ברוב המקרים, זה בסופו של דבר להיות שם שלהם לחיים, והוא יכול למעשה יש השלכות על ההצלחה העתידית שלהם. במקרה הטוב, אתה מסמר את המשחק מתן שמות, בחירת שם מושלם, לא נפוץ מדי, עדיין לא מוזר מדי שיתאים להם ולא יגרום להם יותר מדי צער. אבל מה קורה אם אתה לדפוק את זה ולבחור לא נכון, לבחור משהו פשוט לא מתאים, או כי הוא mispronounced כל הזמן, או כי, ובכן, הילד שלך פשוט בסופו של דבר סוג של שנאה מוחלטת? מה קורה אם הם רוצים לשנות את זה? האמת היא שלא אכפת לי אם הילדים שלי יחליטו לשנות את שמם. בעיקר משום ששיניתי את עצמי.
דאגתי לכך מאוד כשהייתי בהיריון עם התאומים שלי - לא רק בגלל שהיו לי שני תינוקות, אלא גם בגלל שהייתי אחד מאותם ילדים ששנו את שמותיהם. הורי, יברכו את לבם, נתנו לי שם פרטי ושני שמות אמצעיים, ומצמידים לי את שם משפחת הנעורים שלי, שהיה תמיד בלתי-מפורש, זה היה מלוא הפה. השם הפרטי שלי בלידה היה צ'רי - צרפתית, על "יקירתי", ביין סור - ואני ביליתי את שמונה השנים הראשונות של חיי המבקשים שזה היה אמה (שם אנגלי מקסים ונחמד שנראה כמו שלמות לילדה צעירה שגדלה הממלכה המאוחדת).
זה היה, עכשיו אני מבין בתור מבוגר, שם יפה, ואחד המשפחה שלי אהב, אבל זה הפך להיות הקללה של הקיום שלי מכמה סיבות. ראשית, לאף אחד אחר לא היה את זה. בטח, מאוחר יותר היתה גברת ראשונה שרי בלייר, אבל בשלב זה אני כבר מזמן עזב את הארץ ושינה את הכינוי שלי, כך שזה לא עזר. שנית, אף אחד לא יכול להגיד את זה כמו שצריך. תמיד, תמיד, הפכה לשרי המוכרת יותר, אשר, גם שם יפה, לא היה שמי. אבל אולי הכי חשוב, זה לא הרגיש כמוני. הוא היה יפה ועדין ופרחוני, ואני רציתי שם שיש בו יותר חומר, יותר כוח. אז שיניתי אותו, באופן לא רשמי, כשהייתי בן שמונה ולא הסתכלתי לאחור.
כשהייתי בהיריון ושפכתי על אתרי שמות לתינוקות, הרגשתי מאוד שאני רוצה לנסות ולוודא שהילדים שלי לא יצטרכו לעבור את מה שעברתי. זה לא קל לגדול disliking השם שלך, אבל זה גם לא קל פשוט להחליט שאתה לא הולך להיקרא עוד. אז אני מודאג, וחרק כל שם אחד שאנחנו שוקלים - וזה לא היה כל כך קשה, כמו שלנו "שוקל" רשימה רק אי פעם היו כמה שמות על זה. בשלב מסוים הייתי בטוחה שלעולם לא נגלה את השמות הנכונים, שהילדים שלי יגיעו לעולם הזה שעדיין קוראים להם בייבי א'ובייבי ב', ושהם בסופו של דבר ישנאו אותנו על שלא העניקו להם הזהות הנכונה (לא היתה שום אפשרות מוחלטת בהרהורי האשה שהילדים שלי לא ישנאו אותי בגלל משהו).
חשבתי על אמא שלי, זו שבחרה בשבילי בשבילי, את הילד הראשון שלה (אבא שלי בחר לבחור את השם האמצעי הראשון שלי, אלאנה, וזה שבסופו של דבר בחרתי ללכת איתו כששיניתי אותו), ותהיתי אם נשברתי את ליבה על ידי כך שלא אהבתי את זה עד כדי כך שנפטרתי ממנו כשמי הפרטי לנצח.
כמובן שבסופו של דבר בחרנו שמות, והכול ירד הרבה יותר ממה שאי פעם שיערתי. יום אחד, בעודנו צופים במראה מציאות מפחידה על לידה ועל לידה שאישה בהריון אינה צריכה לצפות בה, אחד התינוקות שזה עתה נולדו נקרא מדליין. זה היה שם ששמעתי מיליון פעמים בעבר, אבל מעולם לא שקלתי עד אותו יום.
התקשרתי לבעלי ואמרתי, "מה עם מדליין?"
"אני אוהב את זה, "אמר. "מדליין היא." (אלא שבסופו של דבר בחרנו בגרסה הצרפתית מדלן, כי ברור שירשתי את כישורי השמות שלי מאמא שלי).
כמה שבועות לאחר מכן, כשאפסנו שמות לבנים ברשימה שלנו, צפינו בפרק של מחשבות פליליות (אשר, שוב, אף אישה בהריון לא אמורה לראות ), ואני אמרתי, "מה עם ריד? "אחרי הדמות ד"ר ספנסר ריד. אמרתי את זה רק חצי ברצינות - מי שמות הילד שלהם אחרי סוכן טלוויזיה FBI? - אבל בעלי אהב את זה. "כן! ריד! זה שמו. "
במשך שארית ההיריון שלי, התווכחתי נפשית על כל מקצוען אפשרי, שיכולתי לחשוב על השמות האלה, מסרב לספר לאיש מה אנחנו מתכננים לקרוא להם. ואז נולדתי בטרם עת 25 שבועות, והיה לי לכתוב משהו על תג שם דבק על כל החממות שלהם.
כמה מכאיב זה הרגיש בוודאי לדעת שהשם היחיד שבחרת הוא אחד שגורם לילדך להתכווץ.
"מדלן וריד, "אמרה האחות שהתחילה את האני המזועזעים שלנו לתוך העולם המפחיד של ה"ניקו". "אני אוהב את זה."
בזמן שמדלן וריד בילו זמן רב יותר על גופי החיצוני, הופנו אלי בקביעות על ידי השמות שנתנו להם, התחלתי להתאהב בבחירתנו יותר ויותר. הם פשוט נראו כמו מדלן וריד, מה שזה לא אומר, ואני הייתי כל כך מאושרת עם זה. אבל עכשיו, לא רק קיוויתי שהם יהיו מאושרים בשמם, כדי שיוכלו להימנע מכל סבל על הקו, קיוויתי שהם יהיו מאושרים בשמם, כי זה עלול פשוט לשבור את הלב השביר שלי אם הם היו " t.
היתה זו הפעם הראשונה שאי פעם שקלתי, כהורה, שהייתי כמובן צורף לשמות שבחרתי לילדיי. חשבתי על אמא שלי, זו שבחרה בשבילי בשבילי, את הילד הראשון שלה (אבא שלי בחר לבחור את השם האמצעי הראשון שלי, אלאנה, וזה שבסופו של דבר בחרתי ללכת איתו כששיניתי אותו), ותהיתי אם נשברתי את ליבה על ידי כך שלא אהבתי את זה עד כדי כך שנפטרתי ממנו כשמי הפרטי לנצח. היא בוודאי בחרה את זה כי היא אהבה את זה, ובוודאי היא קיוותה שגם אני אעשה את זה. דמיינתי לעצמי כמה קשה היה לשמוע את עצמי קוראת לעצמי אמה, ואחר כך כמה כפליים - זה היה קשה כשסיפרתי לה שאני רוצה לשנות את השם שלי לצמיתות לפני שאתחיל את בית הספר החדש שלי בקנדה. כמה מכאיב זה הרגיש בוודאי לדעת שהשם היחיד שבחרת הוא אחד שגורם לילדך להתכווץ.
אבל אז הבנתי משהו אחר. לא רק שאמא שלי הרשתה לי לשנוא את השם הפרטי שלי למרות הרגשות שלה על זה, היא בעצם נתנה לי לשנות את זה . היא יכלה להבריח את זה בקלות, היתה יכולה להניח בקלות שזה היה שלב ילדות מטופש שכדאי לי לגמור ממנו, יכולתי להתעקש שאשמור את השם שלי כמו שהוא מפני שהיא נתנה לי אותו, לעזאזל. אבל במקום זאת היא אמרה, "בסדר, "ואז היא קרא לי בשם הזה במשך שארית חיי .
אני אבטח בהם בבחירה כמו שאמי סמכה עלי, בטוחה בכך שהיא יודעת שהם מכירים את לבם אפילו יותר ממני.
אני רואה עכשיו, כאמא בעצמי, איזה מעשה אמיץ באמת. אני בטוחה שכנראה הרגישה שהיא נשפטת על כך (היותה של אמא היא תרגיל קבוע בשיקול דעת), ואני בטוחה שהיא בוודאי תהתה אם היא עושה את הדבר הנכון בכך שהיא נותנת לי את האפשרות לתת לעצמי שם לעצמי בגיל צעיר כל כך. אבל היא עשתה את זה, כי היא אהבה אותי, ומשום שהיא רצתה שאשמח, גם אם זה אומר להשליך את השם שהיא בחרה לי בעצמה.
אני אוהב את השמות של הילדים שלי כל כך הרבה - אני חושב שהם מתאימים להם והם מקסימים ואני מקווה שהם נהנים מהם כמוני. אבל אם הם לא, אם הם שונאים אותם והלוואי שבחרתי אחרת ויום אחד להודיע שהם רוצים לשנות אותם, אני אהיה על הסיפון. אני סומכת עליהם בבחירה הזאת כפי שאמי סמכה עלי, בטוחה ביודעם שהם מכירים את ליבם אפילו יותר ממני, ושהיא נותנת להם את האפשרות הזו תהיה מעשה אהבה עמוק, גם אם הם כנראה זכו ' לא מבינים את זה עוד 20 שנה בערך.