דבר אחד כל אמא חושבת, אבל לעתים רחוקות אומר בקול רם
איך להיות אמא משנה את חייו של אדם בדרכים שאף אחד לא מבין עד שהם עומדים בתוך עבות של תינוקות צורחים וחיתולים נפץ. אני אדם תחרותי, אז כשהפכתי לאמא רק ידעתי שאני הולכת לאמא כמו בוס. הייתי משוכנע שאני יכול להתמודד עם עליות ומורדות רבים ובתוך כך, כי אמהות היה לזרוק את הדרך שלי, אבל אני, כמו גם אמהות רבות אחרות, היו רגעים חולף של פחד וספק למרות מה אני יודע הכל מראש מחשבה עצמית מופרכת שהיא ידעה. אם אני כנה, יש זמנים שאני מגיע לגבול שלי ואני חושב שהדבר היחיד שכל אמא חושבת, אבל רק לעתים רחוקות אומר בקול: "אני כבר לא רוצה להיות אמא".
הנה, אמרתי את זה. לפעמים, אני פשוט לא רוצה להיות צורך בכל שעה של כל יום ויש לי ימים כשאני רוצה להפסיק. בכנות, אני לא חושב שזה עושה אותי מטורף או לא ראוי או חולה או הורה נורא כי לא היה צריך להוליד. בכנות, אני חושבת שזה עושה אותי אנושית.
מה שאיש אינו אומר על המחשבה השכיחה הזאת (שהיא חולפת כפי שהיא אמיתית), היא שזה נורמלי לחלוטין . במקום זאת, "אנחנו" הקולקטיבית בדרך כלל יושב על הצד, צופה באמהות לאבד את עצמם בתהום של חטיפים אינספור נקה אינסופית התקפי זעם מתסכלים, והם יגידו דברים כמו, "הייתי שם, לעשות את זה", "תהנה זה בזמן שהוא נמשך ", וביטויים זחוחים אחרים שהם לגמרי לא יצרניים ולא מציעים שום תחושה של סולידריות כלשהי. אז, מאז אני כבר שם ועשה את זה (רגע, אני עושה נקודה תקפה, אני נשבע!) אני כאן כדי להגיד לך שיהיו ימים שאתה מרגיש כאילו סיימת להיות אחראי על אחרת חיי האדם. יהיו ימים כאשר המאבק הוא כל כך אמיתי ואתה לא רוצה אמא שנייה יותר. יהיו ימים כאשר אתה מרגיש כמו הנשמה שלך הוא ממש הולך להתפוצץ אם תשנה עוד אחד חיתולים מלוכלכים או להתמודד עם אחד manletown מאני יותר.
מה שאתה צריך לדעת על אותם ימים הוא שזה בסדר להרגיש כאילו אתה מעדיף לברוח מאשר ההורה. אימהות היא קשה! זה באמת קשה. מודה כי זה קשה, כי אתה מותש, וכי אתה רוצה להפסיק כמה ימים לא אומר שאתה חלש או אנוכי או שאתה צריך להיות חשוף התג שלך אבהי. זה בהחלט לא אומר שאתה כישלון. מה זה בעצם אומר כי אתה עושה עבודה מדהימה. כן באמת.
אתה יכול לגרד את הראש שלך ותהה איך הודה שאתה בסוף החבל הפיגורטיבי שלך הוא למעשה אינדיקציה כמה טוב אתה טוב לגדל בני אדם, אבל לשמוע אותי החוצה. לא היית עייף כל כך אם לא היית ער בכל שעות הלילה, מוודא שהתינוק שלך מוזן ונוח. אתה לא תהיה כל כך מתוסכל נפשית אם לא היית מלמד את פעוטך איך לנגב את התחת שלו ולתת את שלב הכשרה בסיר כל מה שיש לך. אתה בהחלט לא יהיה כל כך עייף לשמוע את המילה "Mooooooom" 873 פעמים ביום, אם הילדים שלך לא ידעו שהם יכולים לסמוך עליך על הצורך שלהם.
להיות אמא היא לא עבודה מפוארת, אבל זה ללא ספק אחד הכי מתגמלת. אני מתכוון, לגדל את בני האדם לתפקד ולתרום חברים בחברה מקבלת הרבה יותר תומכת ותומכת מזו שיש לנו עכשיו, זה סוג של עניין גדול. אז, לא צריך עבודה של חשיבות כזו ראוי יום חופש מדי פעם? כן, כן, כמובן, זה צריך! כאשר אתה מגיע לנקודה של מדלג הפעוט שלך מאחורי הגב או שלה או בלחש קללות בין לקרוא את הספר האהוב של הילד שלך או מסתתר בחדר האמבטיה שלך כמו שאתה בהקיץ על יין מסעות קניות סולו לישון במשך יותר מארבע שעות בכל פעם, אתה כנראה צריך לתת לעצמך הפסקה. וככל הנראה, אני מתכוון בהחלט, בהחלט, חיובי לקרוא תגבורת וללכת לצוד השפיות שלך.
אל תתנו לעצמכם לנוע אל תוך החרטום של החרטה, "מה אם?" זה מסלול מסוכן לגמרי נגד פרודוקטיבי. רק לפני כמה ימים גילגלתי בתמונות ישנות ובחנתי מחדש את חיי חסרי הילדים. בהיתי בנערה בתמונות האלה בקנאה כזאת. "תראה אותה עם הג'ינס הרזה שלה ועם השיער המסולסל שלה, "חשבתי. "תראי אותה מסתובבת בחנויות לבדה, נוסעת לטיולים ספונטניים לחוף ולשתות מימוזה בבראנץ' עם החברים שלה, אם הייתי פוגש אותה עכשיו היא היתה צוחקת ומצביעה עלי באצבעה הדקה, צוחקת מהתיקים העיניים שלי וכתמי הרביולי על חולצת הטריקו שלי ". הגעתי למצב של רחמים עצמיים על עצמי, משום שהייתי כה עייפה ומתוסכלת ומרוקנת נפשית, עד כי השתוקקתי לימים שבהם הייתי חופשייה וללא דאגה (ובעצם) נטולת אחריות. התגעגעתי לימי החופש והספונטאניות שבהם יכולתי לקפוץ על מטוס ולעוף על פני הארץ, ועוד הרבה פחות ללכת למכולת בלי שתצטרך לעשות מראש תוכנית מוקדמת.
אבל התיעוב העצמי שלי היה קצר. בסופו של דבר הגעתי לתמונות של ילדיי הקטנים והשותף שלי, ולא יכולתי שלא לחייך עד כמה הגעתי. "תראי אותה, "חשבתי. "תראי איך היא מלמדת את בנה איך להכין פנקייק ותינוקה איך ללכת, תראי אותה רודפת אחרי חלום העבודה שלה ואוכלת ארוחת ערב לארבעה אנשים ומספקת למשפחה שלה, תראה אותם צוחקים ומשחקים, כולם נראים כל כך מאושרים. נראה כל כך מאושר ". את מבינה, הבחורה הזאת בתמונה הראשונה היתה נהדרת, אבל בסוף היום היו חייה מלאים רק בדברים. דברים נפלאים, ליתר ביטחון, וזיכרונות מדהימים שאני מעריץ. אבל מה יש לי היום עם הבנים שלי ועם בעלי ועם הקריירה שלי? ובכן, כולם לגמרי trump כל מה שהיה לי לפני.
אז בטח, כמה ימים אני לא רוצה להיות אמא יותר. כמה ימים אני מעדיפה להיות הבחורה הזאת עם הג'ינס הרזה שעומדת מחוץ לבר הירך ולשתות טקילה עם מכריה המעניינים להפליא. כמה ימים אני רק רוצה להפסיק. אבל האמת היא, שלא משנה כמה מושך תעתועים של עצמי לשעבר עשוי להיראות, אני לעולם לא לעזוב את החיים שיש לי עכשיו כי זה פשוט מדהים כל כך. זה יכול להיות מכוסה בחומרים לא ידועים וקרקרים ובסימנים של הילדים שלי, אבל זה עדיין כך, מדהים.