דבר אחד לא הייתי מוכן לאמהות להשתנות

תוכן:

נשבעתי שלעולם לא אעשה את זה. נשבעתי שלעולם לא אשתנה. בטח, אני אהיה "אמא", אבל אני ואמא מי יהיו שני אנשים שונים עם שתי דמויות שונות. יהיו לנו שני סוגים שונים של אינטרסים ושתי תוכניות שונות. ובעוד השניים היו מצטלבים לעד, נשבעתי לשמור את ה"אי-בייבי בייבי" ללא פגע. נשבעתי שאימהות לא תשנה את מערכות היחסים שלי. ואה, איך טעיתי.

נשבעתי שאקדיש זמן כדי לטפל בעצמי, שלא אהפוך לאישה הסטריאוטיפית הטיפוסית של אמא חדשה - מהסוג שכולם מאמינים שיושבים במכנסי יוגה כל היום, שיער לא שטוף ושמנוני. נשבעתי שאוכל לעמוד בקצב של לוח השנה החברתי שלפני ההורות שלי, ולהבטיח לעצמי שאני עדיין אוכל להשתתף במסיבה מזדמנת או ליהנות מזמנה של הנערה לפחות אחת לכמה חודשים. נשבעתי שאקרא לחברים שלי בשעות הנמנום ו"זמנים למטה". (מה לעזאזל חשבתי שיהיו, אני לא יכול לספר לך.) נשבעתי שאנחנו עדיין רואים אחד את השני ואנחנו נהיה אותו דבר, יהיה אותו הדבר, אני אהיה אותו הדבר .

גם נשבעתי שאתקלח כל יום, אוכל ארוחת בוקר כל בוקר, ואצחצח את שיני לפחות פעם ביום.

הייתי כל כך, כל כך לא בסדר.

שנתיים לאחר מכן ואני סוף סוף להשלים עם הנורמלי החדש שלי. אני פתית. אני סובל מאיחור כרוני ויש לי משהו שאני אוהב לכנות "סגנון פונקציונלי". אני לא יכול לישון לילה מוצק עד שאני בשנות ה -40 שלי, ואני יכול לנצח ריח כמו חלב מקולקל חמאת בוטנים. ולמרות כל התכנון הטרום-תינוקי שלי, האימהות השפיעה על היחסים שלי, במיוחד עם ידידי חסרי הילדים.

האימהות לא רק שינתה אותי, היא שינתה כל מערכת יחסים בחיי. לא תכננתי את זה, וזה לא כל כך רע. אני מרגיש קרוב יותר למשפחה שלי עכשיו יותר מתמיד, והזמן שאני מבלה עם חברים, הורים ולא הורים כאחד, הוא בעל ערך רב יותר. עכשיו, במקום לעשות יריות ו קריוקי לשיר, אנחנו מדברים, בועות מכה בפארק, ולשיר שירים על אוטובוסים עם גלגלים שלעולם אף פעם לא מפסיק להסתובב.

אבל יש שינוי מתוחכם, כזה שמתעצם ככל שאתה מקשיב ומקשיב. אנחנו מדברים, ואנחנו מדברים הרבה, אבל זה כאילו אנחנו על מטוסים שונים. בעוד החברים שלי ללא ילדים מדברים על נישואים או הולך לשיט בסתיו הזה או מה עשה כך וכך במשרד עשה ביום שישי האחרון, אני דואג אימון בסיר, "פעוטות" פעוטות, ואת אימי הלילה.

הדבר הארוך והקטן הוא: לא הייתי מוכן לאמהות לשנות לחלוטין את מערכות היחסים שלי. למעשה, אפילו לא ציפיתי לזה.

אבל עכשיו, כשחברים שלי בלי ילדים, יש לי זמן לדבר, השיחות שלנו נקטעות כל הזמן, ולעתים קרובות אני צריכה לעצור כדי לשמור על הצביעה של הבת שלי על קירות חדר השינה שלה, לשחק בפח, או להוריד את החיתול שלה. כאשר אני מקבל את ההזדמנות להרים את הטלפון, השיחות שלי מתוחים, ואני מרגיש כאילו אין לי שום דבר חשוב לומר. אני מרגישה כמו הונאה, הן כחברה והן כאדם, ולכן במקום למלא את הדממה בהתנשאות חסרת משמעות, במקום לספר לחבר שלא ראיתי בשבועות על כל המלים החדשות שלמדתי, אני משתתק ומושך לאחור. אני משתתק ויושב ללא ניע. אני משתתק, והפער מתרחב.

גם כשאני חושב שיש לי את זה ביחד, גם כשאני מרגיש כאילו יש לי סוף סוף משהו חשוב לחלוק או יכול להציע אוזן מוכן ומוכן להקשיב, curveballs כמו דלקת הלחמית או "שפעת המשפחה" לעלות. (והם באים עם תדירות מפחידה.) אני מרגיש אשם, כמו שאני מוצץ לשמור על ההבטחות Pre-Baby Me נשבע לעשות את החברים שלי, כי אין בייבי, כי Post-Baby Me הוא לעתים קרובות מדי במאבק באג או מקושקש באקראי יחד עם שנת הלילה.

למדתי, עכשיו, שאני צריך קבוצות שונות של חברים לדברים שונים. אני קוראת לחברים שלי עם ילדים על עצה, כדי להבין את ההבנה מדוע הפעוט שלי כל כך עצמאי ומודאג, כדי לוודא שכל המכשול האחרון שפגשנו הוא נורמלי, ושהיא מתפתחת בצורה נורמלית. אני קורא לחברים שלי בלי ילדים להזכיר לי שאני קיים לפני הבת שלי, וכי אני היה מישהו שדאג דרמה במשרד סידורי ישיבה החתונה ואיזה בר היה אירוח עסקאות הטוב ביותר שעה מאושר. אני קורא להם לעגן אותי בחיים שהיו לי פעם, גם אם רק כתמים של זה מופיעים בחיים שיש לי עכשיו.

יחסים אלה עוזרים לאזן אותי. אני צריך את האנשים האלה (והם זקוקים לי) מסיבות שונות. לפני התינוק, חשבתי שאני רק צריך קבוצה אחת של חברים - אבל זה הוכיח רק את הפגם החשיבה שלי. אני לא צריך רק קבוצה אחת חבר. הייתי זקוקה יותר.

למרות שהיו רגעים שלא הייתי משנה - אני אוהבת לשחק אוהל בכל בוקר, גם אם זה ב -6 בבוקר, ואני אוהבת שיש תירוץ לאכול סופגניות לארוחת ערב - הדבר היחיד שאני רוצה שאני יכול לשנות הוא היחסים שלי . הלוואי שהייתי יכול לתת לחברים חסרי הילדים שלי יותר זמן. הלוואי שהמחשבה שלי לא היתה תמיד כל כך עסוקה ומבולבלת בחרא של פעוטות. הלוואי שיכולתי להשליך הכול וללכת לארוחת ערב. הלוואי שיכולתי לפנות לחברים קרובים לעצות במקום לזרים יחסיים. בהרבה דרכים, אני עדיין רוצה שאני יכול להתייחס לחיים בלי ילדים.

אבל אני גם אסיר תודה: אסיר תודה שלמרות שהשתניתי, גם החברות שלי השתנו, ולא משנה איך הן נראות עכשיו, הן חייבות להשתנות שוב. אני אסיר תודה על כך שלא משנה מה הנסיבות שלנו ייראו, החברות שלי ימשיכו להשתנות ולעצב מחדש את עצמן, ובמהלך כל זה, כולנו נמצא נורמלי חדש. למרות שאנחנו כבר לא יכולים לחלוק הכל, אבל כולנו עדיין לשתף אחד את השני.

איך להיות אמא לימדה אותי כל כך הרבה דברים, אבל אולי את הלקח החשוב ביותר היה כי שינוי יכול להיות טוב. שינוי יכול להיות נהדר. שינוי יכול לקרות לטובה, גם כאשר זה מרגיש כמו הגרוע ביותר. ובאמצעות כל השינויים המופלאים האלה, המטורפים, הנפלאים, הפוכים, למדתי שאני לא צריך חברים וחברים לא ילדים. אני רק צריך את כל החיים.