הדבר היחיד שאני רוצה שמישהו סיפר לי לפני שאני נולדתי לבן שלי

תוכן:

הייתי נרגש לספר את רוב החברים והחברים שלי על ההיריון שלי ועל המסע המוביל לאמהות, אבל הייתי נרגש מאוד לספר לחברים שלי שהיו שם - עושים - את זה - עד מהרה הצטרפו לשורות. ידעתי שאוכל ללמוד מהניסיון שלהם, להתכונן טוב יותר לעבודה ולמסירה הודות לידע שלהם, ולהרגיש יותר ויותר מסובכת יותר בידיעה של נשים אחרות שאהבתי והאמנתי בהן כבר עברתי כל מה שהייתי חרדה ועצבנית . במקום זאת, שמעתי (בעיקר) סיפורי זוועה על לידות טראומטיות, משותפות בפרטים מכאיבים, שנועדו לשכנע אותי שיש לי לידת בית במקום להעביר לבית חולים עם רופאים, אחיות וגישה לתרופות לכאב. במבט לאחור, הלוואי שמישהו היה צריך להגיד לי שהם יודעים שמה שתכננתי יעבוד. הלוואי שמישהו עמד בפינה שלי כמו שעשיתי עבורם. הדבר היחיד שהייתי צריכה לשמוע לפני שילדתי ​​צריך להיות שאני יכול לעשות את זה ושאנשים האמינו בי.

התחלתי לפקפק בצוות של רופאים ואחיות שהרגשתי בהם קודם כל בנוח ובטוח בעצמי. אפילו התחלתי לפקפק בעצמי.

במקום זאת, הופגזתי בתרחישי תרחישים גרועים, שגרמו לפסימיות הטבעית שלי להיראות כמתקבלת וחיובית. במקום להרגיש מוכן, הרגשתי מניפולציה. ידעתי שחברים רבים פשוט חולקים את חוויותיהם האישיות (וחלקם לא היו שלהם, אלא את חבריהם ו / או בני משפחתם), וכמובן שהסיפורים האלה ראויים לציון. אבל הרגשתי גם שאני חייל בדיון מתמשך על מה צריך להיחשב לדרך "הטובה ביותר" לאישה ללדת, וכל סיפור מפחיד היה ניסיון קל, מתוחכם, קצת מודע אבל בעיקר כוונות טובות לגרום לי לראות צד אחד של דיון רב-ממדים ומורכב. הרגשתי כאילו במקום לוודא שאני מרגיש טוב, כל עצה השאירה אותי מודאגת שאני עושה משהו לא בסדר.

אז במקום להרגיש מוסמך, אני פשוט פחדתי.

הפחד הוא מניע רב עוצמה, וכאשר נאמר לנשים כל הזמן שילדה בבית חולים היא כמעט כמו הבטחת מקרה חירום, ספק עצמי הופך לטבע שני. אנשים הזהירו אותי שילחצו לי על אפידורל וזה יוביל ללא ספק לשקית של פיטוצין, וכאשר העבודה לא התקדמה על לוח זמנים קבוע מראש, הייתי נאלץ להיכנס למצב חירום - נקודה. התחלתי לפקפק בצוות של רופאים ואחיות שהרגשתי בהם קודם כל בנוח ובטוח בעצמי. אפילו התחלתי לפקפק בעצמי. האם אוכל לדבוק בעצמי ובתוכנית שלי, אם יש צורך בכך? ללא שם: אני באמת עושה את הדבר הנכון? האם אני עושה טעות גדולה שיכולה לסכן את בני? אני אפילו יודע מה לעזאזל אני עושה עם כל דבר בחיים שלי? אני אפילו צריך להיות אמא?

אף פעם לא שפו אותי, ומעולם לא הבחנתי באווירה של היסוס או בגישה מתנשאת. כשאמרתי שאני לא רוצה פיטוצין, הנהנה האחות, הרופא אמר בסדר, ולא הייתי לחוצה בשום דבר שלא הרגיש נכון או לא נחוץ.

לפני שהמים שלי נשברו, ידעתי שהלידה שלי תהיה קשה. בהתחלה הייתי בהריון עם תאומים, אבל איבדתי תינוק ב -19 שבועות. התאום המת, והתאום שעדיין היה גדל ובועט ומשתנה, היו צריכים להיות מועברים, מה שהציב כמה סיבוכים ובעיות אפשריות. עמדתי להיות בבית-חולים, ואני עמדתי לנסות לעבוד ללא תזוזה ולאפשר לידה, אבל תהיה לי גישה לתרופות במידת הצורך. בית החולים סיפק לי כדור לידה, אמבט לידה, החופש ללכת במסדרונות וכל דבר אחר שחשבתי שיעזור לי להביא את הבן שלנו לעולם. זה היה בגלל הסיבוכים שידעתי - גם אחרי ששמעתי סיפורים מפחידים ומצבים איומים - שאני עושה את הבחירה הנכונה. לידת בית לא היתה אופציה בשבילנו מלכתחילה, ולכן היינו צריכים לדבוק בתוכנית שלנו, כי טוב, זו היתה התוכנית היחידה שעמדה לעבוד בבטחה בשבילי ובתינוקת שלי.

לא שאלתי חברים ואמהות עמיתות כדי לקבל עצה, כדי שאפחד לעשות את אותן בחירות שהיו להן; ביקשתי את דעותיהם הישרות, כדי שאוכל להרגיש שתוקפתי ובטוח יותר בניסיוני האישי.

בסופו של דבר, היתה לי חוויה נהדרת ללדת בבית חולים. הלכתי במסדרונות העבודה והאספקה ​​והשתמשתי בכדור לידה וניסיתי את ידי לעבר אמבט לידה. הייתי כלול בכל שיחה, לא דיברתי או לא, והרגשתי כאילו כל חלק מתוכנית הלידה שלי - אפילו ובמיוחד כשהשתנה - זכה לכבוד. כאשר הכאב נעשה יותר מדי ו -10 שעות של עבודה ללא תרופות לקח את האגרה, אמרתי לאחיות רציתי לשנות את התוכנית שלי וביקש כי הם נותנים לי אפידורל. אף פעם לא שפו אותי, ומעולם לא הבחנתי באווירה של היסוס או בגישה מתנשאת. כשאמרתי שאני לא רוצה פיטוצין, הנהנה האחות, הרופא אמר בסדר, ולא הייתי לחוצה בשום דבר שלא הרגיש נכון או לא נחוץ. כשהגיע הזמן לדחוף, עשיתי, והרגשתי לגמרי בשליטה ובהסכמה מופלאה.

אשר צריכה להיות הכוונה האמיתית של כל מי מניות סיפור הלידה שלהם. בין אם אתה מאמין c- סעיפים מתוזמנים או שאתה חושב נשים צריך ללדת במדבר הטבעי של החצר האחורית שלהם, לספק לנשים מידע עובדתי, לא מוטה, כך שהם יכולים להרגיש מוסמך לעשות החלטות שלהם צריך להיות המטרה הסופית. לא שאלתי חברים ואמהות עמיתות כדי לקבל עצה, כדי שאפחד לעשות את אותן בחירות שהיו להן; ביקשתי את דעותיהם הישרות, כדי שאוכל להרגיש שתוקפתי ובטוח יותר בניסיוני האישי. ביקשתי עצה ועזרתם, כי קיוויתי שהם יזכרו איך הם מרגישים כשהם היו במצב שלי - ושהם יזכרו שמה שעובד אצל כמה מהם לא עובד אצל אחרים.

למרות שאני גאה מאוד ומאושרת מהדרך שבה הבאתי את הבן שלי לעולם הזה, אני אף פעם לא חושבת שזה עוזר לחלוק את הפרטים המפחידים של כל התרחיש הגרוע ביותר, כי איפשהו, כרגע, יש אישה שרק גילתה שהיא בהיריון והיא כבר חושבת על תוכנית הלידה שלה. היא תעשה את מה שכולנו עשינו: תשאלי את החברים הקרובים שלה בשאלות רבות ומחקרות את שיטות העבודה המומלצות בחילה, מתוך תקווה ללמוד מאחרים ולהכין את עצמה כמיטב יכולתה ולהרגיש מועצמות ככל האפשר. אני רוצה שהיא תרגיש שהיא יכולה לעשות את זה, כי אני יודעת שהיא יכולה. זה מה שהייתי רוצה לשמוע.