עד היום אני חייב לה את חיי: איך הצילה אותי ידידות בלתי צפויה
האם אשאר בחיים אם לא הייתי חוצה את הרחוב ההוא?
המחשבה הזאת עולה בדעתי לעתים קרובות, שאני נמצא בהחלמה משנה ארוכה וחשוכה וחצי של דיכאון שהחלה בהיריון ונמשכה אחרי שבני נולד.
כשהתינוק שלי היה בן חמישה שבועות, היה לי מפגש מקרי כשבעלי ואני יצאנו לטייל. חצינו רחוב לשכונה אחרת והגענו לאישה ולמשפחה שלה שבנה היה בערך בן אותו גיל. כשהחלפנו נימוסים, הבנו שהיא ואני נמסרים באותו בית-חולים, היו לנו קטעים של C, והם היו מטופלים באותו תרגול OB / GYN. עם כל צירופי המקרים האלה, החלטנו לצאת יחד לטיול בזמן חופשת הלידה.
בטיול הראשון שלנו, השיחה זרמה בקלות כאשר דנו בחוויות שלנו עם התינוקות שלנו במונחים גנריים, שטחיים. החלטנו שנמשיך ללכת יחד כל יומיים.
במשך הזמן התקרבנו. הבנו שיש לנו מחשבות דומות על חיים, תחומי עניין ותחביבים. אבל זה לא היה עד שהלכנו במשך כארבעה חודשים כי הבנו שאנחנו שניהם נאבקים עם דיכאון.
זהו עולם הצללים של דיכאון פרינטלי.
דיכאון פרינטאלי מתאר הן דיכאון טרום לידתי והן לאחר לידה (PND). אפילו לא הייתי מודע למה שהיה, ומפני שלא היתה לי היסטוריה של דיכאון, לא חשבתי שזה יכול לקרות לי.
ואכן, אני אובחן עם דיכאון טרום לידתי. במהלך ההיריון, הייתי לחוץ, עובד במשרה מלאה, מסיים את תואר שני בערבים, ו מותש כל הזמן. לבסוף, כאשר הדברים הגיעו לראש, התחלתי לראות מטפל. התוכניות שלי להמשיך עם הטיפול הופרעו על ידי לידת הילד שלי.
אבל הייתי מאוכל ומרוצה, והלוגיסטיקה העצומה של היציאה מהבית עם או בלי ילדי הופכת לפגישות טיפוליות.
החרדה והחרדה החריפו. פחדתי להיות לבד עם בני, מחשש שאפגע בו במקרה. לא רציתי שיהיה מישהו בביתנו חוץ מאמי ובעלי.
לא ידעתי שהדיכאון הטרום-לידי שלי הפך לדיכאון שלאחר הלידה, ואני המשכתי הלאה. הנחתי כי הרגשות של עייפות, חרדה, פאניקה וייאוש פשוט היו פשוט להסתגל לשינוי של התינוק.
במהרה למדתי דיכאון שלאחר הלידה לא מטופל יחמיר. כעסתי כל הזמן, והתקשיתי להרגיש בקשר לבני. יום אחד בטיולנו שאל אותי חברי איך אני עושה. נואש, אמרתי לה את האמת. חודשים של ייאוש וחוסר תקווה נשפכו מפי כשסיפרתי לה כמה קל יהיה פשוט לשים קץ לכל זה.
הסכמנו שאני צריכה לראות את המטפלת שלי שוב, ואז היא הזכירה בשקט שגם היא מתמודדת עם תחושות של חוסר תקווה. היא דיברה על תחושת האשמה שהיא אמורה להיות תקופה כל כך מאושרת, אבל היא היתה שרויה כל הזמן בחרדה ופחד מהרעיון להיות לבד עם בנה.
אני לא יכול להסביר את פרץ ההקלה כשגילתי שיש מישהו שמבין מה אני עובר. יחד הפכנו להיות חבל ההצלה של השני.
במבט לאחור, זה מדהים עד כמה חזקה מערכת תמיכה. בימים הגרועים ביותר, אם התקשרתי לחבר שלי, הופיע אור של אור שמש. לאחר חבל הצלה יכול לתת לך את הכוח לעבור רק עוד יום אחד. הגוף המעייף שלי היה אומר למוחי להישאר במיטה ולבטל את ההליכה לאותו היום. במאמץ הרקולרי, נלחם נגד כל האינסטינקטים הכימיים והורמונליים המדוכאים של הגוף שלי, הייתי דוחף את עצמי מהבית.
ברגע ששילחנו את כל המחסומים, חלקנו את הפרטים האינטימיים ביותר של תחושת חרדה או עצב. היא התקשרה אלי כשהרגישה שהיא מתפרקת. בפעמים אחרות, כשהתעוררתי, דיברנו על מחשבות הטאבו שלי על פגיעה עצמית. סיפרתי לה איך הפנטזיות שלי על סיום החיים שלי נעשות אמיתיות יותר ויותר.
היינו לוח השמע של זה. חלקנו מידע על מערכת הבריאות הנפשית ונתנו עצות אחרות לגבי מי לראות ואיך להתמודד עם העולם הביטוח מסובך מסחרר. והכי חשוב, הטיולים האלה המשיכו כל אחד מאיתנו ללכת רגל אחת מול השני.
נשענתי עליה כשנודע לי שכאשר אתה נוטל תרופות נוגדות דיכאון, יש תקופה של כמה שבועות בזמן שאתה מחכה לתרופה כדי לבעוט פנימה. ההמתנה נראתה אינסופית, והיה קשה לדמיין דברים משתפרים, גם כשחברים ורופאים אמרו לי אחרת. לא זכרתי איך זה להרגיש מאושר.
וגרוע מכול, לא יכולתי להתחבר כלל לתינוק שלי, והרגשתי את כל זה כמו טעות איומה ונוראה שאי-אפשר להחזיר לה. אותה תחושה עמוקה של חוסר תקווה היא מה שעושה התאבדות נראה כמו הדרך היחידה החוצה. חשתי הקלה כאשר חלמתי איך אני יכול לסיים את הגיהנום החדש הזה שנקרא הורות על ידי לקיחת החיים שלי.
אבל חבל ההצלה ואני שמרנו אחד את השני מן התהום. עד היום אני יודעת שאני חייבת לה את חיי. עזרנו לשרטט את דרכנו מהחושך בעזרת רופאים טובים, מטפלים ופסיכיאטרים שהרשימו תוכניות טיפול שעבדו.
היום אני בהחלמה. אני הרבה יותר מאושרת של ילדה בת שמונה חודשים, מתוקה. יש לי כוח להרים אותו, להאכיל אותו ולחבק אותו. אני מסוגלת להתענג על יופיו של יום אביב פריך ושטוף שמש. אני מסוגלת ליהנות מהבוקר האיטי שלנו: בעלי, אני והבן שלנו במיטה, מתבוננים בבננו בוחן את ידיו ורגליו.
אני עדיין נאבק כשאני משיל את הטראומה והחושך של דיכאון. קשה ככל שיהיה לדמיין, אהבה לבני היא עדיין עבודה בתהליך. אבל כל יום, יותר ויותר, התחושה החזקה מתחילה להשתלט.
התינוק שלי הופך לאור שלי.
אני חייב את המפנה המדהים הזה לאירועים, לעבוד באגרסיביות על הטיפול הנכון, ואולי יותר מכל, על חבל ההצלה שלי.
וושינגטון פוסט
אם אתה סובל מחרדה או דיכאון, פנה אל BeyondBlue.org.au (התקשר למספר 1300 224 636) או אל LifeLine (התקשר למספר 13 11 14 או שוחח בצ'אט באינטרנט לאחר שעות).