היה לנו תינוק כדי להציל את הנישואין שלנו & הנה מה שקרה
כאשר פניתי לבעלי אחרי חמש שנות נישואים ו -11 שנים ביחד ואמרתי שאני מוכן ללדת תינוק - או ליתר דיוק, שהייתי מוכן להתחיל לנסות - היה לי מניע נסתר: עשיתי את זה כי רציתי כדי להציל את הנישואים שלי. מודה בזה בקול רם (אה, הקלדת זה?) היא אמת כי אני כבר נמנע בקלות במשך יותר מ 37 חודשים, כלומר, כי אני לא רוצה להודות כי היה לי תינוק כדי להציל את הנישואים שלי. לידת הבת שלי מעולם לא היתה טעות, ואני לא רוצה שהיא תחשוב שהיא היתה אחת, אבל היא היתה תוצאה של החלטה מוזרה וטיפשית בזמנו. אמרתי לבעלי שרציתי לתינוק להרגיש כמו הדבר היחיד שאני יכול לעשות כדי להציל אותנו, ואף על פי שהצעתי את זה, לא ממש ידעתי אם זה יעבוד.
לבעלי ולי יש היסטוריה ארוכה. נפגשנו בכיתה ז ', התחלנו לצאת במהלך השנה האחרונה של בית הספר התיכון, ועד מהרה עברנו מחוגי המחזיקים יד אל זוג המכללה האמיתית. חינו יחד עד גיל 19, התארסנו ב -21, ואנחנו התחתנו ב -23. ונשארנו שם - נשואים, ללא ילדים - במשך שנים רבות, ומסיבות רבות: מקומות העבודה שלנו, סגנון החיים שלנו, העדר חדר שינה בן שלושה חדרי שינה, שני חדרי אמבטיה (עם מוסך דו-קומתי, חצר אחורית גדולה וגדר כלונסאות לבנה - אה, חלומות!). אבל הסיבה העיקרית שהיינו נשארים ללא ילדים היא שלא היינו מוכנים למה שבא אחר כך.
כשאני כותבת את זה, אני לא יכולה שלא להרגיש שאני מרגישה עוול לבתי. אולי אני. אבל לא היה שום דבר יותר נכון מבואה של הבת שלי. ברגע שהניחו אותה בזרועות, ידעתי שהיא היתה ההחלטה הכי חכמה שאי פעם עשיתי. בים של עוולות הוריה, היא היתה כל כך, נכון מאוד. היא היתה הטעות הכי טובה שעשינו אי פעם.
פשוט היו לי כל הסיבות הלא נכונות לעשות את זה.
במהלך ההיסטוריה של 11 השנים שלנו, השותף שלי ואני השתנינו. נעשיתי מהורהר, כועס, מתבודד עם השנים. נאבקתי עם עבודות, עם בית הספר, עם השאלה האימתנית: מה אתה רוצה להיות כשתגדל? נאבקתי עם דיסממורפיה גופנית וחולי נפש בלתי מוגבלים ולא מנוהלים. חוש ההומור של בעלי, שהיה פעם מקסים, הפך למשמעותי, שיפוטי וזדוני. הוא נאבק בכעסו. הוא נאבק באלכוהול. במשך זמן מה, שנינו עשינו זאת. אלכוהול הפך את הדרך שבה אני עצמי התרופה וזה הפך התמכרות בשבילו.
ככל שאנו נאבקים בנפרד, ככל שאנו התרחקו זה מזה. ככל שכעס יותר, כך נעשיתי יותר ויותר מדוכדך. זה לא לקח לנו זמן רב כדי morph לתוך לא יותר מאשר שני זרים שבורים המתגוררים באותו בית. שני זרים שבורים מנסים לשווא למצוא דרכים להפוך את עצמנו - ואת הנישואים שלנו - שלמים. נקטנו נדרים ובכל יום שעבדנו, התאמצנו למצוא את משמעותם.
אבל כאשר הזדמנות הזדמנות הזדמנות לקום במדינה חדשה, ארזנו ועברנו לרגע. זה הכריח אותנו לחזור יחד כי היו לנו רק אחד את השני. נאלצנו להתמודד עם מה שגרם לנו להתפרק.
אחרי שעברנו, הייתי בן 28, מובטל, ונדדתי בעיר חדשה ומלאה תקווה חדשה. רציתי להאמין שנוכל להציל את מה שנשבר, פשוט לא ידעתי איך. כפרטים, המהלך עזר לנו למצוא אושר אישי. אני חולף בלב, וננשך על ידי דחף הנדודים שלי. עיר חדשה נתנה לי זמן ומקום לנשום כמו גם עולם חדש לחקור. בעלי, לעומת זאת, היה רחוק מרדיפות מקומיות ומהשפעות לא כל כך חיוביות. אז התחלתי לחשוב על ילד. הנחתי כי הריון פירושו שהשתייה שלו תשתפר, אני אהיה חזק יותר מבחינה נפשית, וכדי לשמור על הכול, היה לי זמן לטפל בילד.
הרגשתי כאילו זה הזמן שלנו. זה היה כשהמצב ישתפר. היינו משתפרים לו רק - אילו רק היינו שלמים. תינוק היה הופך את הבית שלנו לבית. אז התחלנו לנסות, מצפים לתהליך לקחת קצת, כמו אולי שישה חודשים או אולי בשנה. אבל זה לקח רק שישה שבועות. ולפני שידענו זאת, הייתי בהיריון. לפני שידענו את זה, התינוק נולד.
למרבה ההלם, התינוק שלנו לא תיקן אותנו. ללא שם: כן הדברים השתפרו ... ללא שם: קצת. במהלך ההריון, בעלי ואני rekindled את הרגשות שאיבדנו אחד לשני ואת האיחוד שלנו לפני כל כך הרבה שנים. הוא הביט בי במבט אוהב, במקום במרירות, כועסת שהכרתי. יצאנו לתאריכים. בילינו זמן יחד. אבל למרות שהיינו טובים יותר, היינו רחוקים מלהיות בסדר.
אחרי שנולדתי, נסוגתי לפינה אחת - תינוק על החזה ודמעות זולגות מעיני - והוא אל אחר. הוא חזר אל הבקבוק והדיכאון שלי השתנה לדיכאון שלאחר הלידה. יצאתי מכלל שליטה.
אני יודעת שילדים לא יכולים לתקן את הוריהם. אני יודע ילדים אינם חפצים או חיות מחמד או דברים שאתה קונה כדי לנסות למלא חור בלב שלך. אני יודע כי עבור רוב האנשים, ילדים משלימים נישואים. הם לא עושים את זה. ידעתי את זה ואז אני יודע את זה עכשיו, אבל עדיין קיוויתי מעבר לתקווה שאנחנו נהיה שונים. שיש לנו סיכוי.
הבעיות שלנו נמשכו גם בשנה הראשונה שלנו כהורים. לא יכולנו לנער את הסדקים שאיימו לקפל עלינו. נלחמנו כל הזמן, לא מרוצים מעצמנו כפי שהיינו שותפותנו.
יום אחרי יום ההולדת הראשון של בתנו - תאריך שקיויתי מאוד שיסמן לנו גם חגיגה, לא רק כהורים, אלא גם כ"ניצולים" - הנחתי את טבעת הנישואים שלי על השולחן ליד צדו של המיטה. סיפרתי לו מה הייתי כל כך מבוהלת להגיד כל כך הרבה זמן:
כבר לא יכולתי לעשות זאת.
לבסוף נשברנו. לבסוף התנפץ. תינוק לא יכול להציל אותנו. אפילו לא נוכל להציל אותנו.
כשהתכוננתי לעזוב, התפשטו הוידויים מפיו: גם הוא לא רצה לעשות זאת עוד. הוא לא רצה לאבד אותנו. הוא עמד לקבל עזרה, עזרה ממשית, ואנחנו עמדנו לפלס את דרכנו משם.
זה היה לפני שנה. מאז אנחנו מתוקנים. היה ישר גם כאשר זה כאב. קיבל את העזרה שהיינו צריכים. בהתחשב זה את התמיכה שאנחנו כל כך מזמן הכחיש. נאבקנו נורא כדי להישאר יחד, וכל יום אנחנו נלחמים עוד קצת.
הבנתי הבת שלי היא לא הסיבה שבעלי ואני עובד היום (אם כי אני משקר אם אמרתי שהיא לא מניע). אנחנו עובדים כי קיבלנו עזרה. ביקשתי עזרה על הדיכאון שלי, על הכעס שלי ועל המאבק שלי עם ההערכה העצמית. בעלי ביקש עזרה בהתמכרות שלו. (הוא פיכח בשנה אחת, וסופרת). קבלת עזרה נתנה לנו הזדמנות לבוא יחד כשני אנשים שלמים. היינו חמושים בכלים ובמילים וביטויים שהיינו צריכים כדי לעזור לנו לעבור את הזמנים הקשים ואת הזמנים הקשים עוד יותר. הבת שלנו לא בדיוק הצילה את הנישואים שלנו, אבל היא עזרה להציל את הוריה. ואנחנו חייבים לה הכל.