פחדתי להודות שיש לי הפרעת אכילה - עד עכשיו

תוכן:

אין הרבה דברים שאני חוששת להודות על החיים שלי. למעשה, רוב עבודתי כסופר במיוחד כרוכה בשיתוף סיפורים אישיים מאוד, כמו ההיסטוריה שלי עם מחלת נפש, או את כל הטעויות שאני עושה על בסיס יומי כהורה. להיות כל כך פתוח לא יכול להיות לכולם, אבל מאז די הרבה אף אחד לא מקבל להתקיים ללא נאבקים עם משהו בחיים שלהם , אני דמות שיתוף האתגרים שלי עם אחרים היא דרך לעזור לי להתמודד איתם, כמו גם לתת לאנשים אחרים יודע שהם לא לבד. נוח כמו שאני שם את הפרטים של החיים שלי בחוץ פתוח, אבל יש דבר אחד אני אף פעם לא באמת היה מסוגל לדבר על, שלא לדבר על לכתוב על. תמיד שמרתי על העובדה שאני אוכלת בצורה כפייתית סוד שמור היטב, ואף על פי שאני יודעת שאני צריכה לבקש עזרה, האמת היא שאני פוחדת להודות שיש לי הפרעת אכילה.

אני די בטוח שרוב האנשים שאני מכיר אין לי מושג כמה אני נאבק עם שונא את הגוף שלי. למרות שאני כבד יותר ממה שאני צריך להיות, על פי מחשבונים BMI מבוגרים, אני לא שמנים (או אפילו פלוס בגודל), בחברה שלנו לגמרי שומן פובי, זה אומר שאני נופל לתוך "קצת חברתית מקובלת קטגוריה של "אדם שמן" (לעומת אנשים בעלי עודף משקל משמעותי, שהם בעצם pariahs אשר כנראה מגיע להיות מנודה, על פי כמה אנשים). מכיוון שאני לא חש אפליה גלויה מאחרים לגבי גודלי, הצמצמתי את הבושה האישית שלי כלפי הגוף שלי על ידי העמדת הפנים כלפי חוץ כאילו לא אכפת לי ממשקל או מתדמית גוף, והתבדחתי על אהבתי לסופגניות ולשנאה של תרגיל. אם תנסו להגיד לי שהג'ינס שלך הדוקים מדי בגלל שאתם אוכלים יותר מדי צ'יפס אחרי שהילדים הלכו לישון, אל תצפו לי שאסרב. "מאה, "אני אומר, "החיים קצרים וההורות קשה, תאכלי את הצ'יפס הארורים אם אתה רוצה." "אה, " אמרתי.

אולי, מהתשובה שלי, תחשוב שאני קם מעל אובססיבי על הגוף שלי. אבל זה באמת שאני נבוכה מכדי להזדהות, מתביישת לספר לך את זה, לא רק שאני נאבקת עם אותו דבר, אבל אני גם מרגישה חסרת אונים לחלוטין לנסות ולהפסיק את זה.

הפרעת אכילה מוגזמת, על פי HelpGuide.com, היא, למעשה, אכילה כפייתית. מתוך שליטה לאכול. אכילה כאשר אתה יודע שאתה צריך להפסיק כי זה לא על הרעב אלא במקום על עצמי תרופות, ושימוש מזון כדי לענות על צורך רגשי. בפעם הראשונה שאני זוכרת באמת, מתוך הכרה אמיתית שהיחסים שלי עם האוכל היתה פגומה עד מאוד היתה בגיל 19. מצאתי את עצמי עומד לאבד את סבי - אדם נפלא שחייתי בו רוב חיי והערצתי מעבר למילים - לסרטן הריאה בשלב IV לאחר קרב כמעט חמש שנים, ושבר הלב שהרגשתי על בסיס יומיומי לא היה דומה לשום דבר אחר.

יום אחד אחר הצהריים נכנסתי למטבח - לא מסיבה כלשהי, לא הייתי ממש רעבה - ולפני שידעתי את זה, הבנתי שאני דוחף אוכל לתוך פי. כל דבר שיכולתי להגיע אליו, אכלתי, מנסה נואשות לגרום לעצמי להרגיש משהו שלא היה פחד גדול או צער מראש. זה לא היה מהנה - זה כאב, והרגשתי בחילה אחר כך - אבל בדרך מוזרה כלשהי, הרגשתי גם בטוח באותו הרגע. כמו איכשהו אני רק עזר לעצמי להרגיש קצת יותר טוב.

אף על פי שחלק ממני שיודע טוב יותר שמבין את ההפרעה שלי הוא אמיתי, החלק שבי שמרגיש מתבייש עדיין מאמין שזו אשמתי הארורה. ובזכות תרבותנו המבולבלת, השמנמנה, אני מודע לכך שאני לא היחיד שחושב כך.

מזון תמיד היה הדרך היעילה ביותר שאני יודע איך להתמודד עם אי נוחות, הדרך הטובה ביותר שמצאתי כדי להרגיע את עצמי כאשר המוח שלי הוא המום ואמר לי שזה אשמתי על להיות מאורגן, מוסחת, עצלן, או כל דבר אחר הוא מונע ממני לעשות משהו. (רק עכשיו, בגיל 30, אני מבין שיש לי הפרעות קשב וריכוז). תמיד עשיתי את זה - גמלתי או ניחמתי את עצמי באוכל, חגגו באוכל, ניחמתי את עצמי באוכל. ולמרות התוצאות השליליות, זה תמיד עובד, באמת, טוב מאוד.

התאומים שלי הם בני שלוש שנים עכשיו, ואף על פי שעשיתי בשלב מסוים את המשקל שהרווחתי במהלך ההריון שלי (הלחץ של להיות ב NICU איתם במשך ארבעה חודשים עשה את זה די קל), אני כבר מזמן צבר את רוב זה בחזרה, בחלק גדול בגלל האכילה עוזר לי לקזז את הלחץ של מנסה להיות אמא טובה לשני אנשים אנרגטיים, חצוף קטן. הדרך כמה אמהות לתגמל את עצמם עם יין, אני לתגמל את עצמי עם אוכל. אבל האירוניה היא שכאשר מדובר בהפרעת אכילה מוגזמת, הפרס הזה לא ממש מרגיש מתגמל.

לפני כמה לילות, כשבעלי היה בחוץ והילדים שלי ישנים והבית היה שקט, ביליתי את רוב הזמן בחיפוש אחר הילדים המושלמים, הילדים במיטה, טיפול ארוך יום. סרקתי את פינטרסט למשהו קל וקל, והחלטתי על עוגת ספלי שוקולד. זה היה טעים, כמובן, ולקח את הקצה איך אני מרגיש, אבל ברגע שהכאב הראשוני התחיל להתפוגג, המציאות בעטה פנימה. נזכרתי שאני לא אמור לעשות את זה - איך הייתי אמרתי לעצמי שהמספרים על הסולם נעשים גבוהים מדי, ושנשבתי לרסן אותו. אבל במקום לעצור אותי, ההרגשה הזאת - התיעוב המביש המבישה - גרמה לי להגיע למשהו אחר. במקרה הספציפי הזה, פירושו היה ליטוש קרקרים של דג זהב בידי קומץ, אפילו לא משום שרציתי, אלא משום שהרגשתי אשמה כל כך שלא יכולתי לעצור את עצמי. ואחר-כך ישבתי ובהיתי בספל מרוח השוקולד ובתיק הקרקר הריק, והבטן שלי פנתה. עשית את זה שוב . למה עשית זאת שוב?

למרות שאני יודע היטב שהיחסים שלי עם האוכל הם בעיה, ואף על פי שאני יודע היטב שהפרעת אכילה של בינגה היא מצב אמיתי, ישר-אל-טוב, כתוב ב- in-the-DSM-5, לא הצלחתי להביא את עצמי לדון בו עם הרופא שלי. כי אף על פי שחלק ממני שיודע טוב יותר מבין את ההפרעה שלי הוא אמיתי, החלק שבי שמרגיש מתבייש עדיין מאמין שזו אשמתי הארורה. ובזכות תרבותנו המבולבלת, השמנמנה, אני מודע לכך שאני לא היחיד שחושב כך.

מה אם אני אסביר את כל זה לרופא שלי, והיא נותנת לי את הפזמון הפופולרי, שעדיין לא מועיל, על "אכילה נכונה ופעילות גופנית"? מה אם היא תגיד לי שההרגשה שאני לא יכולה לשלוט על הכדורים שלי היא בראש שלי, שאני פשוט צריכה קצת יותר משמעת עצמית? מה אם היא אומרת שהדבר שאני מפחדת ממנו באמת עשוי להיות אמיתי, והבעיה היא שאני, ושאסור לי לנסות להטיל את האשמה במקום אחר?

בגלל שנאבקתי כל כך הרבה עם מחלת נפש, למדתי דבר או שניים על סטיגמה. וכמו שהסטיגמה סביב הדיכאון מונעת מאנשים לבקש עזרה ולעשות שינויים אמיתיים וחיי חיים בחייהם, הסטיגמה סביב השמנת יתר - האמונה המוטעית להפליא שאנשים שמנים פשוט צריכים לנסות יותר קשה לרדת במשקל - רק מחזקת את סבלם של אנשים . המציאות היא כי הסיבות מאחורי מישהו overweight הם רבים, וכי הסיפור של כולם הוא שונה. ההבדל היחיד שהוא נראה, בין מישהו נאבק עם המשקל שלהם ומישהו נאבק עם, טוב, כל דבר אחר, הוא שאנשים סובלים מעודף משקל הם ממש נושאת את הכאב שלהם עם אותם לשאר העולם כדי לראות. לשאר העולם לשפוט בחופשיות.

יש לי פגישה עם הרופא שלי בקרוב, ואני הבטחתי לעצמי שאני הולך לדבר על המצב שלי איתה לא משנה מה. וגם אם זה הולך נורא - אם היא אומרת לי שאני פשוט צריכה להתאמץ יותר, או שזה לגמרי אשמתי, הישבן שלי מצחקק כמו שהוא עושה - זה עדיין יהיה שווה את זה. כי דבר אחד שלמדתי מלדבר בגלוי על דברים שאני חושש להודות בהם הוא כי מעשה לשמור אותם סוד רעיל בפני עצמו. אם כבר מדברים על הפרעת האכילה שלי, זה לא יכול לגרום לזה להתפוצץ - ומי יודע, אולי זה לא יעזור. אבל אם יש דבר אחד שאני יודע שאני יכול לעשות על ידי סוף סוף לדבר על זה, זה לשחרר את הבושה שלימדתי את עצמי להחזיק במשך כל השנים האלה. וזה לבד יכול לעשות הבדל עצום.