אנחנו צריכים לדבר יותר על "הורות נכשל," כי הם קורים לכולנו

תוכן:

לפני כמה חודשים, הבן הפעוט שלי ברח על זה. שלי בן שלוש, נמרץ, נחוש בדעתו, פשוטו כמשמעו, יצא מן הדלת הקדמית של הבית שלי, כאשר אני לא שם לב, והסיבה היחידה שאני אפילו ידעתי היה כי שכן מעבר לרחוב מעולם לא פגשתי לפני הבחין בו ומיהר. ההכרה בכך פומבית מביכה - אפילו מבישה. איזו מין אמא אפילו לא שמה לב שהילדה שלה יצאה מהדלת? אני אפילו לא הרשה לעצמי לחשוב על זה הרבה מאז שזה קרה, כי כל התרחישים הנוראים של מה שיכולים לקרות כתוצאה מהקיפול שלי הם לגמרי מוחצים. ובכל זאת, אני צריך לדבר על זה. אנחנו צריכים לדבר על זה. אמהות ואבות ומטפלים בכל מקום צריכים לדבר על שיחותינו המביכות והמבישות עם הילדים שלנו, כי הדבר היחיד שאני יודע עכשיו שלא היה לי מושג עליו קודם הוא שהם קורים לכולם. אנחנו פשוט בוחרים לא לחלוק את הסיפורים האלה עם העולם.

בערב "הבריחה" של בני, הייתי בבית עם התאומים שלי כאשר בעלי חזר הביתה מוקדם מהעבודה. הוא עלה למעלה כדי להחליף את הדלת הקדמית כדי לפתוח קצת אוויר צח (כפי שאנו עושים לעתים קרובות), אבל נעל את דלת הרשת. הייתי עסוק במטבח עם הבת שלי כשהכלב שלנו, פני, התחיל לנבוח כמו משוגע על הדלת הקדמית, אז הלכתי ללכת לשטוף אותה (תשע מתוך 10 היא רק הבחין סנאי, או אולי השתקפות שלה), אבל בעודי עושה כן, ראיתי אישה בחלוק רחצה ובפיג'מה שעולה בשביל שלנו. היא אמרה משהו שלא הצלחתי להבחין בו, והצבעתי כמה בתים למטה, וחשבתי שאולי זה היה השכן הקשיש שלי, ג'ון, שהיה נופל כמה ימים קודם לכן - רק היא לא דיברה על יוני . היא שאלה אותי אם הילד הקטן הולך ברחוב ברגליים יחפות וחיתול הוא הבן שלי.

הוא היה.

אני עדיין זוכרת שהרגשתי את מוחי מחברת את הפרטים בזה אחר זה: האישה הזאת היא השכן שלך. היא לא מדברת על ג'ון. דלת הרשת לא היתה נעולה. ריד מחוץ לבדו. הילד שלך בחוץ לבד.

מה אם לא הייתי מעלה את זה לחברים שלי באינטרנט? מה אם הייתי מתבייש מדי, כאילו אני בטוח שהרבה אנשים? כמה הורים הם berating עצמם, לא מבין כי אלה ההורים קרובים שיחות קרובות הן טעויות כנים, וכי הם לא עושים אותם הורים נורא?

תוך רגע רצתי. עזבתי את הכלב ואת הבת שלי ואת בעלי ואני רצתי, יחפה, במורד הרחוב הכי מהר שיכולתי, צורחת את השם של הבן שלי. ובעוד אני רץ, המוח שלי חזה את כל הדרכים האיומות שזה ייגמר: אני אמצא אותו פגע במכונית אולי, או שאני לא אמצא אותו בכלל. צרחתי על שמו למרות שידעתי שהוא אף פעם לא יטריד להגיב כשאני עושה את זה, כי הוא בן 3 וחושב שזה מצחיק, והתפללתי שהוא פשוט רץ לבית של מרי ודייב הסמוך, או אולי הבית של יוני ליד זה, כמו שהוא עושה לפעמים כשאנחנו משחקים בחוץ. אפילו אז, בכל פעם שהוא עושה את זה הייתי אומר לו, "ריד, אתה לא יכול להתחבא ככה, אני צריך לדעת איפה אתה. זה לא בטוח." הייתי עושה את זה בידיעה שהוא לא ממש מבין: בידיעה שהוא בטח יסתתר בלי להבין למה הוא לא צריך.

בעוד התסריטים הגרועים ביותר לקחו שורש והשתעשעתי בראשי, מצאתי את ריד. הוא היה שני בתים, עומד ליד דלתו של ג'ון. הלב שלי רץ, וראשי הסתובב, אבל ריד כמובן עמד שם בלי לשים לב, רק מקווה שנוכל ללכת לבקר את השכן שלנו כמו שאנחנו עושים לעתים קרובות.

"האם הוא שם ?! "צעק שכני בחלוק הרחצה.

הינהנתי ופרצתי בבכי כבדים, בוכים, מבוהלים, והיא חיבקה אותי ואמרה לי שזה בסדר, שזאת היתה תאונה, שהוא בסדר. הייתי מלאת הכרת תודה כלפי שכני הזר - לא רק שהיא הבחינה בבני, לא רק שהיא באה לקחת אותי במקום להתקשר 911 ולשפוט אותי מזניח לחלוטין, אבל היא חיבקה אותי ואמר לי שזה בסדר כשהיא יכול היה לנזוף בי בגלל הטיפשות שלי.

עד לרגע זה ממש חשבתי שאני האמא היחידה בהיסטוריה של העולם שיכולה לעשות טעות מטופשת שכזאת. מעולם לא עלה על דעתי שאנשים אחרים שאני מכבד אותם ורואים בהם הורים גדולים יכולים גם הם להיות דומים באמת לשלי.

כשהבאתי את בני בחזרה לבית שלנו, בעלי חיכה, מודאג, ליד הדלת הקדמית. השתנקתי כמה מילים, ניסיתי להסביר, אבל הרגשתי כל כך אשם ונורא ומבוהל עד שבקושי הצלחתי להוציא שום דבר מבעד לדמעות. כל מה שיכולתי לחשוב עליו הוא כמה הרחוב שלנו עסוק בערב, כמה מכוניות תמיד חולפות על פני; באיזו קלות יכול היה ריד לרוץ החוצה, מפני שהוא עדיין לא ממש מבין למה אנחנו צריכים להסתכל לשני הכיוונים לפני שאנחנו חוצים את הכביש ותמיד מחזיקים ידיים במגרשי חניה. כמה נורא, כל זה יכול היה להסתיים. איך, בשבריר שנייה, אפשר היה לקחת ממני את הילד.

בעלי ניסה להרגיע אותי ואמר לי שאנחנו בסדר, הבן שלנו בסדר, ששום דבר לא קרה. אבל זה לא הרגיע אותי כלל, ופתאום הראש שלי הלם, אז אמרתי לו שאני צריכה לשכב. עליתי למיטה בהרגשת אשמה ורציתי לדבר עם מישהו - כל אחד - שיכול לומר משהו שעשוי לעזור. אז הלכתי באינטרנט, לקבוצת פייסבוק מלאה של חברים סופרים עם ילדים שתמיד תומכים כל כך, וסיפרתי להם מה קרה. אני לא יודע מה באמת ציפיתי שיגידו בדיוק, אבל כשהתחילו התגובות, הייתי ממש מופתע:

הבן שלי רץ בחוץ לבוש רק במכנסיים ב -40 מעלות מזג אוויר, ולא היה לי מושג עד ששכן שהלך על הכלבה זיהה אותו והכניס אותו פנימה.

ראיתי את הילדים שלי משחקים בחצר פעם אחת, והפכתי את הגב שלי למה שהרגשתי כמו שתי שניות ומצאתי את הבן שלי בקצה שביל הגישה ברחוב הסואן שלנו.

אני בטוח למדי לשלוט רעל יודע את קולי.

הפעוט שלי יצא החוצה כשדיברתי במקלחת מהירה. הוא ממש טיפס מתוך הלולאה שלו והצליח לפתוח ולפתוח את הדלת הקדמית. זה היה מפחיד.

קריאת הערות אלה (והיו הרבה יותר!) היתה מרגיעה להפליא ופותחת לחלוטין. עד לרגע זה ממש חשבתי שאני האמא היחידה בהיסטוריה של העולם שיכולה לעשות טעות מטופשת שכזאת. מעולם לא עלה על דעתי שאנשים אחרים שאני מכבד אותם ורואים בהם הורים גדולים יכולים גם הם להיות דומים באמת לשלי.

ואז הגעתי למחשבה: למה לעזאזל אנחנו לא מדברים על זה?

אני עדיין מזועזע על מה שקרה לבני, ואני בהחלט יותר פרנואיד יודע על נעילת דלתות וידע בדיוק איפה הילדים שלי בכל עת רק במקרה. אבל אני גם יודע עכשיו שדברים כאלה קורים, לטוב ולרע, כי הילדים עושים דברים מטומטמים, מפחידים בלי להבין, ומפני שכולנו בני אדם שעושים טעויות לפעמים. בעלי צדק באותו יום: ריד היה בטוח, והכול היה בסדר, ולא הייתי צריכה להגיב בצורה חמורה כמוני. אבל זה לא היה מה שהייתי צריכה לשמוע.

מה שהייתי צריכה לשמוע היה, "זאת לא אשמתך, זה קורה, ואני יודעת שגם בגלל שעברתי את זה" - ואני כה אסיר תודה על שהצלחתי להשיג את זה. אבל מה אם לא הייתי מעלה את זה לחברים שלי באינטרנט? מה אם הייתי מתבייש מדי, כאילו אני בטוח שהרבה אנשים? כמה הורים הם berating עצמם, לא מבין כי אלה ההורים קרובים שיחות קרובות הן טעויות כנים, וכי הם לא עושים אותם הורים נורא?

בגלל זה אני משתף את הסיפור שלי, שם את הכל שם כדי לתת לכל אחד אחר שיודע לשמוע אותו יודע שהם לא היחידים שהיו להם רגע מפחיד, וכי הם נפוצים - בדרך כלל נפוצה יותר יותר ממה שחשבנו אי פעם. הורות קשה, וכולנו פשוט מנסים כמיטב יכולתנו. טעויות קורות. וזה מפחיד כמו שזה לחשוב, אנחנו צריכים לעזור אחד לשני לקבל את זה בסדר.