מה להיות על מנוחה לישון ב 27 שבועות היה בהריון
כאשר גיליתי לראשונה שאני מצפה תאומים, הרופא שלי הזהיר אותי כי למרות שאני בריא, נשיאת שני תינוקות היא לא משימה קלה. הוא אמר לי בהתחשב בגובה שלי ובחוק הקטן, לא רק סביר שאמסור את התינוקות שלי מוקדם, אלא גם שאוכל לשכב לישון במיטה עד סוף ההיריון שלי. אני קינחתי את דבריו באותה עת. הייתי רק חמישה שבועות בהריון ועדיין מסוחררת מן ההצלחה הכפולה של הפריה חוץ גופית שלי. עבדתי חמש פעמים בשבוע והרגשתי מדהימה, והייתי בטוחה שאוכל לשמור על האנרגיה שלי עד שאפוצץ את התינוקות וחזרתי לחדר הכושר.
ואז, בשליש הראשון של בוקר, בחילה ובתיששות. נכנסתי מטיול יומי של שלושה קילומטר עד כדי כך עייף אחרי העבודה שהייתי יורד על הספה ואומר לבעלי בכל הרצינות שאם תפרוץ אש הוא יצטרך לשאת אותי כי לא היה לי אפילו כוח להרים את הידיים.
כשנכנסתי לטרימסטר השני שלי וחזרתי לתיאבון שלי, הייתי מסוגלת לחזור קצת לחדר הכושר, אבל היה ברור שגופי פועל קשה לגידול שני הילדים הקטנים האלה. הכל לקח יותר זמן ואנרגיה: מתגלגל מהמיטה, מתכופף לקשור את הנעליים שלי, אפילו לאכול חטיף יכול לגרום לי להזיע כי היה כל כך הרבה לחץ על הבטן שלי הריאות מן התינוקות להיות squished שם. בכל שבוע, כשהתחלתי לשוטט קצת יותר ומצאתי את עצמי מחוץ לנשימה לקחת את המדרגות לעבודה, התחלתי לחלום בהקיץ על איך זה יהיה כמו לשים לישון במיטה.
שישה שבועות לפני חג המולד ורק ימים אחרי מקלחת התינוק שלי, OB שלי נתן לי את הסדר שחשבתי שחיכיתי. הייתי 27 שבועות בהריון ובדיוק השבועי שלי. במהלך האולטראסאונד השגרתי שלי, הטכנאי גילה שצוואר הרחם שלי משך אלביס ויצא מהבניין. הייתי המום, כי למרות שידעתי שזו אפשרות, מלבד עייפות והרגשה קצת כמו מעטפת נקניקיות, הרגשתי בסדר. הייתי עדיין עושה יוגה טרום לידתי, היה לי מעט מאוד cramping, ולא התכווצויות.
ובכל זאת, כאשר אין לך כמעט צוואר הרחם נשאר ב 27 שבועות, הרופאים לא להתעסק. OB שלי אמר לי ללכת הביתה, לקבל נוח, ולחזור ביום שני כדי לוודא שאני לא הולך לעבודה בטרם עת. הוא אמר שאם הדברים נראים טובים, נוכל לדבר על כך שאני חוזר לתפקיד שלי בתור פקיד בבית המשפט, מאחר שהייתי מסוגל לשבת רוב היום.
הלכתי לעבודה ואמרתי להם את החדשות, ועמיתי היו מאוד תומכים ואמר לי לקחת את הזמן שאני צריך. התקשרתי לבעלי, שהרגיש נורא להחמיץ את המינוי והבטיח להביא גלידה הביתה לכפר. (אני יודע, אתם.) ואז פניתי הביתה אל מכנסי הנוחות, נרגש שיש לי תירוץ ליהנות מסוף-שבוע ארוך של עצלות ואכילה במיטה. חשבתי שאטען את הסוללות ואחזור לעבודה תוך פחות משבוע.
בסוף השבוע ההוא היה כל מה שחלמתי אי-פעם שיהיה לנוח. זה היה כמו להישאר בבית חולים, רק בלי הנזלת וכל הנטפליקס. צפיתי בטלוויזיה של טון, קראתי ספר ואפילו סרגתי כמה כובעים זעירים וחמודים, כולם שוכבים על צדי השמאלי, את המיקום האופטימלי להשגת זרימת הדם ישירות לתינוקות. זה היה אושר במיטה, אבל הייתי מוכן לחזור לעולם האמיתי, מצפה לקבל את כל ברור מן הרופא שלי באותו יום שני.
אבל כשנכנסתי לרופא אחרי סוף השבוע שלי מתחזה לג'בא הצריף, היו עוד חדשות רעות: הייתי קצת מתוחכם, והיה עלי לגשת ישר לבית החולים בתקווה לעצור את גופי מלהתקדם לעבודה מלאה.
הימים הבאים היו מטושטשים. אני זוכר שקיבלתי זריקות סטרואידים ענקיים בירך לפתח את הריאות של התינוקות למקרה שיווצרו בטרם עת. הם נתנו לי תרופה של תרופה בשם מגנזיום סולפט, מה שגרם לגופי להרגיש כאילו הוא מכוסה בלהבות, ואני עשיתי את האחיות לצחוק כי בכל פעם שאלו אותי איך אני מרגישה התחלתי לשיר את אלישיה קיז. הם שלחו לרופאים של ניקו לחדר שלי תמונות מטורפות וסטטיסטיקות כדי לספר לי איך ייראו התינוקות שלי אם הם נולדו עכשיו, יחד עם סיבוכים בריאותיים ושיעורי הישרדות שאינם גורמים לי להרגיש מלאי תקווה. כשהגעתי ל -28 שבועות, הרופאים שלי נתנו לי חדשות טובות: התאומים היו עדיין מחונים בבטן ונראו כאילו הם יישארו שם זמן מה, ואני אשאר בבית החולים עד שהתינוקות נולדו.
לא הבנתי עד כמה באמת בודד הרגשתי עד שיום אחד, כשהוציא אותי מהחדר לאולטרסאונד ובכיתי במסדרון ובמעלית כי זה היה כל כך נחמד שיש השקפה אחרת, גם אם עדיין הייתי צריך שכב לראות אותו. במבט לאחור, אני מבינה שכל הרצפה היתה מלאה נשים הרות מוכנות כמוני, והייתי צריכה להציל את כוסות הפירות שלי וניסיתי להכין כמה מכשירי פח כדי לטלפן לאישה בחדר הסמוך.
הרופאים שלי ידעו כי יום הולדתי היה 12 דצמבר כי אני בהתלהבות סיפר להם כל בוקר כשראיתי אותם כי כל מה שאני רוצה ליום המיוחד שלי היה מותר לחזור הביתה. בשלב זה, הבנים היו בטוחים לחלוטין בבטן שלי והם היו מלאי תקווה שאני יכול לעשות את זה קרוב תאריך שלי בתחילת מרץ אם אני פשוט נשאר במיטה. אבל מכיוון שלא היה אף אחד בבית שיסיע אותי לבית החולים למקרה שאצטרך להגיע לשם, ובנוסף לכך היו לנו הרבה סופות שלג גדולות, הם הרגישו שהדרך הבטוחה יותר היא להחזיק אותי בבית החולים. אז הייתי, ביום ההולדת שלי 29, שוכב במיטה לאכול ענבים ולא מרגיש כמו קליאופטרה.
בשבוע שלפני חג המולד סיים בעלי את הסמסטר שלו כפרופסור בקולג'. הואיל ולא היה צריך לחזור לעבודה עד אמצע ינואר ויכול להיות בבית למקרה שאזדקק לו, צץתי סוף סוף והלכתי הביתה כדי לסיים את המשפט שלי שם. זה היה הדבר הקרוב ביותר שחוויתי אי פעם לנס חג המולד.
הכל היה טוב יותר פעם הייתי מסוגל ללכת הביתה (למעט בישול - להיות מסוגל להזמין עוגיות שוקולד חמה על פי דרישה בבית החולים היה די מדהים). בטח, עדיין הייתי מכאיב ולא יכולתי לישון, אבל לפחות היה לי בעלי והחתול שלי כדי לשמור על החברה שלי. חוץ מזה, אני צריך לעזוב את הבית פעם בשבוע לבדיקה השבועית שלי, והייתי מסוגל לבלות את כל היום הזה למטה למטה, מתפעל מן העץ מהספה לפני שמושך רפונזל וחוזר למגדל שלי.
ביליתי שבעה שבועות ארוכים על מנוחה במיטה לפני התינוקות שלי נולדו באמצע ינואר רק 33 שבועות. בעוד אני בהחלט לעשות את זה שוב כדי לשמור על בריאותם, להיות על מנוחה במיטה גרם לי להעריך שיש גוף בריא ונייד. זה לא היה כמו להיות בספא או בשבת עצלה. אפילו בימים שבהם הילדים שלי היו תינוקות, ואני בקושי ישן ותשוש, עדיין לא הייתי רוצה עוד יום מנוחה במיטה.