מה שלי בן 6 בן אמר על הדיכאון שלי מלא אותי עם תקווה
ידעתי שיום אחד אצטרך לדבר עם הילדים שלי על דיכאון. הייתי מדוכא מאז שהייתי בן 7. פיתחתי הפרעת חרדה חמורה מאותו הזמן: חשבתי שאף אחד לא חיבב אותי; הייתי אובססיבי על שהואשם ברמאות; חשבתי שסוחרי סמים ישברו לי בביתי ויהרגו אותי במיטתי. חשבתי שכל בני משפחתי ימותו במפתיע. לא מפתיע, היו לי נדודי שינה. בתיכון חשבתי שהחברים שלי שונאים אותי. חתכתי את פרקי ידי, בפעם הראשונה, בכיתה צרפתית, עם שליט פלסטיק. הפסקתי לאכול בתקווה שמישהו שם לב, ואז "העלה את המשחק שלי" עם בולימיה. אף אחד לא שם לב, לפחות לא בצורה שאני צריך (עם עזרה פסיכולוגית, אולי טיפול אשפוז). המכללה היתה טובה יותר, אבל עדיין היו לי פרקים של חיתוך ואכילה. לא השתפרתי עד שפגשתי את בעלי.
אבל "טוב יותר", עבור דיכאון גדול, הוא מונח יחסי. קיבלתי תרופות, ולמשך זמן מה הייתי מאושר. אבל מה הסמים לא אומר לך את זה: בסופו של דבר, הם כנראה להפסיק לעבוד. ואתה צריך יותר. ועוד. ועוד.
כשהייתי בן 34, עם שלושה בנים בני 6, 4 ו -2, הייתי על שש תרופות פסיכיאטריות נפרדות, כולל תרופות אנטי-פסיכוטיות חזקות עם טיפול משני לדיכאון. אובחנתי עם הפרעת דיכאון גדולה, הפרעת חרדה חמורה, אז דיכאון עמיד לטיפול, אז ADD, אז הפרעה דו קוטבית, סוג 1. יש לי ימים טובים. יש לי ימים רעים.
הימים הטובים נראים כך: אנחנו מתעוררים ואוכלים ארוחת בוקר. אני כותב; שלושת הבנים שלי רואים קריקטורות. אנחנו homeschool, אז אנחנו מתחילים עם מתמטיקה במחשב, ולאחר מכן ארנולד Lobel המתעוררים הספר הקורא (האהוב שלנו הוא צפרדע וקרפד ). אנחנו קוראים ספר ללימודים חברתיים ויוצאים למדע. לפעמים, קצת קומפוזיציה מתרחשת על החלק של הילדים. אני מבשלת ביצים מקושקשות לארוחת צהריים וכותבת עוד. אנחנו יוצאים בשעות אחר הצהריים. אני עובד על אימון הגור שלנו. החיים טובים, שקטים, ורצים על גלגלים חלקים.
כל חיי, כשסיפרתי למישהו על הדיכאון שלי, זה כל מה שרציתי לשמוע. שמעתי את זה מבעלי. עכשיו שמעתי את זה מהבן שלי. הרגשתי דמעות מתקררות.
אז יש ימים רעים. אני מתעוררת מעוצבנת ומוחלטת על ידי כל בקשה של הילדים שלי. זה כולל בקשות רגילות לארוחת בוקר. אני מתלהב על כמה מבולגן הפך הבית; אני לא אתן לאחותי בת השנתיים וחצי. אנחנו עושים בית ספר, אבל אני חסר סבלנות כאשר בלייז, הבן הבכור שלי, שוכח את דבריו. אני מתחיל להרגיש חסר ערך, כאילו אני הורה איום, כאילו אני נכשל. אני מרגישה כאילו אני צריכה לשים אותם בבית הספר. לעתים קרובות אני חושב שאני צריך להרוג את עצמי, כי אני לא טוב בכל זה, והם היו עדיף ממני בלעדי. לפעמים אני בוכה בחדר האחורי. אני מפנטזת על שנסעתי מגשר כשאנחנו נוסעים לאורך הכביש המהיר. אני לא רואה את הכלב הורס את הרכוש הפרטי שלנו בפינה, או את הילדים שצייר על הקירות. כאשר בעלי חוזר הביתה מהוראה, אני זורק לו את הילדים שלי ורץ חזרה למיטה.
הבן הבכור שלי מכיר חלק מזה. הוא חייב; אני משתנה כל כך, והימים הרעים באים פעם בשבוע. הוא צריך לדעת מה קורה ולמה.
"אתה יודע מה זה דיכאון, נכון, חבר? "אני שואלת.
"לא ממש, "אמר יום אחד.
"ככה אמא נהיה ממש עצובה. וזה אומר שאמא נהיה ממש ממש עצבנית, כי היא כל כך לחוצה שהיא יוצאת בסבלנות. זה אומר שלפעמים אני צועקת כשאני לא רוצה, או צועקת כשלא מגיע לך ".
"כמו אתמול, "הוא אומר. היה לי יום רע במיוחד ביום הקודם, מלא צעקות. כשהסברתי לבלייז את מצבי הרוח ורגשותי, אנחנו יחד מכריזים ברית שאף אחד בבית לא היה צועק או מניח את ידיהם זה על זה. עשיתי את הילדים משטרה אותי בדיוק כפי שאני policed אותם. זה עבד, קצת. אם אני צועק, הם אמרו לי בחומרה, "אמא, זה יום צועק!" עשיתי את אותו הדבר עבורם, והם לקחו את זה ברצינות רבה.
כדי להפוך אותי הורה טוב היא המטרה הראשונה, המטרה החשובה ביותר. אבל בסופו של דבר, הבן שלי אוהב אותי כמו שאני. הטוב, הרע, הבלגן. הוא אוהב אותי. ואני לא יכולה להיות אסירת תודה.
"הדיכאון הוא כשאמא חולה, "אמרתי. "כאילו היה לי הצטננות או שפעת. זה פשוט סוג של אף פעם לא נגמר. זה לא אומר שאני לא אוהבת אותך. זה פשוט אומר שאני חולה." הוא חשב רגע. הבטתי בפניו. מצחו התקמט. הוא לעס את שפתו. "זה בסדר, אמא, "אמר בלייז. "אני עדיין אוהב אותך."
כל חיי, כשסיפרתי למישהו על הדיכאון שלי, זה כל מה שרציתי לשמוע. שמעתי את זה מבעלי. עכשיו שמעתי את זה מהבן שלי. חשתי דמעות עוקצניות, "גם אני אוהבת אותך, חבר, "אמרתי.
"אמא, את בוכה? זה הדיכאון שלך? "שאל בלייז.
"לא מאמי. זאת בוכה מאושרת, "אמרתי. וזה היה. ביליתי את כל חיי בחיפוש אחר אנשים שקיבלו אותי כמוני, ולעתים קרובות, משמעות הדבר היתה לקבל אותי במעמקי הדיכאון שלי. מצאתי רק שלושה אנשים עד כה: סבתא שלי, שמתה כשהייתי בת 13; החבר הכי טוב שלי סמית ', שמת כשהיינו 19; ובעלי. אבל עכשיו, הבן הבכור שלי הציע משהו יקר, משהו מדהים. משהו שהוא לא הבין, אבל נתן בכל זאת.
הילדים שלי יגדלו עם הורה מדוכא. זה יהיה לשים אותם בסיכון של הפרעות מסוימות עצמם, כולל חרדה ודיכאון עצמם. בתגובה אנו מתבוננים בהם בתשומת לב. אנו מתבוננים ב- OCD. אנחנו מתבוננים בעצב אובססיבי מדי. אנחנו מתבוננים בדאגה מופרזת. אבל יותר מכל, אני מבקר אצל הפסיכיאטר שלי. כדי להפוך אותי הורה טוב היא המטרה הראשונה, המטרה החשובה ביותר. אבל בסופו של דבר, הבן שלי אוהב אותי כמו שאני. הטוב, הרע, הבלגן. הוא אוהב אותי. ואני לא יכולה להיות אסירת תודה.