מה הכרויות כאשר אתה אמא ​​אחת כמו, כן, אני כונן 124 מיילס עבור סקס, תודה רבה

תוכן:

לא הרבה אנשים נכנסים להריון חושבים, "בסדר, איך זה ישפיע על היכולת שלי לקבל תאריך?" אבל הייתי רווק, ואף על פי שלא היו לי שום תוכניות עד כה בזמן שאני עסוק יצירת אדם אחר, ידעתי שבשלב מסוים בעתיד, אהיה אם חד-הורית שירצה שוב רומנטיקה בחיי. "אנשים עם ילדים מתארכים כל הזמן!" אמרתי לעצמי, למרות שלא היה לי כוח רגשי לחשוב על זה הרבה מעבר לכך.

אני לא יודע אם זה היה הורמונים, או עד כמה הייתי חולה, אבל את רוב ההריון שלי להיות לגמרי גרוס על ידי סקס. הרעיון שעשיתי אי-פעם יחסי מין עם מישהו, שלא לדבר על כך שאעשה את זה שוב, גרם לי לרצות להתקלח עד סוף ימי.

אחרי הלידה, עדיין לא התעניינתי במין (דו), אבל התחלתי להרגיש געגועים לאינטימיות. הייתי חושב כמה נחמד יהיה, לפעמים, שמישהו יתכרבל במיטה. הייתי גם נהרג כדי להיות מסוגל להתגלגל באמצע הלילה ולומר, "תורך."

החלטתי לאבק את הפרופיל הישן OkCupid כאשר הילד שלי היה 4 חודשים. כשנכנסתי ובדקתי את התיבה "יש ילד" בפעם הראשונה, הייתי מיד עם אשמה. נראה היה כי יש כנראה זמן מסוים הייתי צריך לחכות לפני שהתחלתי לצאת שוב, ו 4 חודשים פתאום נראה קצר מדי. מי ירצה לפגישה עם תינוק קטן כל כך? האם אנשים לא יחשבו שזה מוזר?

בסופו של דבר הגעתי למסקנה שיש לי ילד שלא שולל את ההיבטים האחרים של האישיות שלי; הייתי אמא, אבל לא הייתי רק אמא. כל עוד הייתי עם אנשים, וכל עוד הילד שלי היה העדיפות הראשונה שלי, היכרויות - לעזאזל, אפילו ארוחת ערב עם מבוגר אחר - לא תהיה בעיה.

אף על פי שהחלטתי להניח לעצמי להתחיל לחפש שותף רומנטי, לא יכולתי שלא לחוש חרדה מה יהיה היכרויות ממש עכשיו כשיש לי תינוק. בעונה האחרונה של המירוץ המדהים, היו זוג שהיו יחד שמונה חודשים, אבל הבחור עדיין לא פגש את הבן הצעיר של חברתו. הנימוק שלה היה שהיא הביאה גברים לחיי בנה לפני שבסופו של דבר אכזבה אותו כשהם לא נשארו בסביבה, והיא לא רצתה לעשות את זה שוב לילדה.

ניסיתי לא לחשוב יותר מדי על איך אני עכשיו במקום שבו אני מקבל שיעורי חיים מן המירוץ המדהים, אבל הייתי חייב להודות כי לא חשבתי יותר מדי על בחירת שותפים היכרויות על בסיס הפוטנציאל שלהם כמו דמויות ההורים עבור הילד שלי. אני משער שתמיד ראיתי את עצמי כהורה היחיד והיחיד, ומעולם לא שקלתי את האפשרות שאדם אחר יבוא.

אף פעם לא חשבתי לחכות זמן רב כדי להציג את הילד שלי לשותף פוטנציאלי. עד כמה שיכולתי להבין מדוע הורים מסוימים עשויים לעשות זאת, לא יכולתי לדמיין לעצמי את הבחירה הזאת. כמובן, הבטיחות והנוחות של ילדי הם הדברים החשובים ביותר עבורי, אבל היא חלק כה גדול מחיי היומיום שלי, שככל הנראה, היה לי קשה לתאר את עצמי מתוארכת בלעדיה .

אני גר בעיירה קטנה באמצע שומקום עם אוכלוסייה של כ -8, 000, ואותה אוכלוסייה מזדקנת הרבה יותר מבוגר ופחות ליברלית ממני. אם אני רוצה לפגוש מישהו שאני באמת יכול להכות את זה עם, הייתי צריך ללכת לאינטרנט. למרבה הצער, כל המשחקים שלי היו מערים "סמוכות" (במקרה זה, 150 עד 300 קילומטרים).

שבועות חלפו והמסרים האידיוטיים זלגו לאט לאט. שמעתי סוף סוף ממישהו שבאמת התעניינתי בו, בוא נקרא לו אדם, ואף על פי שלא הייתי בטוח שאני באמת רוצה לצאת לפגישה עם גבר אחר, הוא היה נחמד מאוד חמוד (ונגן בגיטרה בתמונת הפרופיל שלו, כי למרות כל השיעורים שאני צריך ללמוד במשך השנים, אני עדיין תאריך מוזיקאים בדיוק 100 אחוז מהזמן). הוא היה מעיירה קטנה אחרת במרחק של כ -120 קילומטרים משם, וזה היה די טוב בהתחשב בכך שרוב האחרים היו לא פחות מחמש שעות נסיעה - לא בדיוק נוח כשתינוק.

נראה שאדם ואני ממש הרביץ את זה (ככל שאתה יכול להכות אותו עם מישהו שיש לך רק טקסט / דיברתי בטלפון), ואני ניסיתי לשמור על עצמי מלהיות מלא על נער, אם כי אם אני " מ 'להיות כנים, עשיתי. זה היה כל כך טוב להתחבר שוב עם מישהו בצורה רומנטית, ואני היה נואש שזה ילך טוב.

בפעם הראשונה הלכתי לפגוש אותו, לקחתי את הילד שלי יחד. היא עדיין היתה קטנה מכדי להתרחק ממני במשך זמן רב, וחשבתי שאם הוא עומד לצאת איתי, הוא צריך לקבל מושג על כל החבילה מקדימה. נפגשנו לקפה והוא היה מתוק מאוד עם התינוק, אבל זה היה מביך. לבשתי אותה במנשא שלה, והוא המשיך להעיף מבט בגניבה, אומר דברים כמו, "איש, אם כל הניצנים שלי מהעבודה יראו אותי, הם יהיו כל כך מבולבלים, חה." ניסיתי לצחוק אותו, אבל כל מה שחשבתי כל הזמן היה עד כמה אני טיפש. הרגשתי שאמהות היא הבחירה שעשיתי, ואמהות פירושה דבר אחד, והדבר הזה לא היה היכרויות מזדמנים.

סקס לא נכנס אליו בביקור הראשון, כמובן. למעשה, למעט כמה סצנות קלות עד מתונות, המין לא הגיע כלל עד חמישה חודשים לאחר מכן. הילד היה מבוגר מספיק כדי לצאת עם סבתא ליום, אז אדם ואני עשינו תוכניות. כל הדרך לשם, ניחשתי שוב את עצמי: ראשית, בגלל האשמה שהרגשתי על שעזבתי את הילד שלי כדי שאוכל להתחבר עם מישהו; שנית, כי רק מפסיד אמיתי יעשה מה שאני עושה. חשתי חלשה על כך שלא יכולתי להתמודד עם היותי רווקה עד שהיה נוח לי לצאת שוב.

חוץ מזה, לא קיימתי יחסי מין מאז שהרמתי את הילד שלי, ואני שמתי לב לשינויים גדולים באגן בזמן שאני עושה יוגה, שעוררו בה קצת רוגז צחוק בכל מקום שבו הרגליים שלי היו מעל הראש שלי. ו ... הציצים! מה אתה עושה עם חזה מניקות כאשר אתה מנסה להתעסק עם מישהו שאתה בקושי יודע? איך אתה אפילו להעלות את הנושא הזה? "אל תיגע אלה, אתה עלול לקבל ריסוס!" ?

החלטנו, מראש, להסתובב בביתו, אז ידעתי שהסקס מגיע. הוא אמר בטקסט מוקדם יותר שאנחנו יכולים "נטפליקס וצמרמורת, "ברור שזה אירוני בקשר לזה, אבל גם איכשהו כנה לחלוטין באותו זמן. הוא הכין לי "מולד מיושן" בשעה 11 בבוקר, ומצאתי מקסים. למען האמת, הוא יכול היה לעשות כמעט כל דבר ועדיין הייתי שוכבת איתו. לא מפני שהוא היה האדם שאין לעמוד בפניו בעולם, אלא משום שהרגשתי כל כך מנותקת מעצמי כישות מינית, עד כי השתוקקתי להרגיש שוב קרובה לחלק הזה של עצמי.

אז עשינו את זה. זה היה כנראה טוב כמו בפעם הראשונה מגושם סקס יכול להיות. הזהרתי אותו על האפשרות של הנקה ספונטנית, והוא צחק, אבל שמתי לב שהוא נמנע מהציצים שלי כאילו הם עלולים להתפוצץ על כל שאר האירוע. כמו כן מצאתי את זה די קשה להירגע, כמו שהייתי במצב של פאניקה הנרתיק מלא פחות או יותר כל הזמן. אני שמח לדווח על אפס מקרים של נפיחות גזים.

נשארנו עוד כמה שעות. הוא לקח אותי לסכר, שהיה יפה, והרגשתי (כמו כל כך הרבה מהמפגש שלנו) כמו משהו שהייתי עושה עם החבר שלי בתיכון.

כשנסעתי הביתה באותו ערב, הציצים שלי כאבו כמו משוגעים; זה היה הזמן הארוך ביותר שאי פעם הלכתי בלי להניק את הילד שלי. שוב הרגשתי אשמה, למרות שניסיתי להיות אדיבה לעצמי, לומר לעצמי שזה בסדר בשבילי להיות משהו אחר מאשר לאמא ליום אחד.

אני עדיין לא בטוח שהאמנתי בזה, אבל זה היה כל כך טוב לנסות.