מה שהייתי רוצה לדעת שאני הכי מתגעגע להיות בהריון

תוכן:

לפני שנכנסתי להיריון הייתי בטוח שאני הולך לאהוב את זה. באמת ציפיתי להיות אמא, ולא יכולתי לחשוב על משהו מדהים יותר מילד שגדל בתוך הגוף שלי. ציפיתי לחוש בעיטות ולראות פרצוף של תינוק קטן על אולטרסאונד, הבטן שלי מתפתלת כל הזמן. אני פשוט ידעתי שאני הולך להיות אדם הרה מדהים. אבל אז נכנסתי להריון, ושנאתי כל דקה. הלוואי שמישהו עצר אותי אז וסיפר לי על מה שאחמיץ ביותר בהיריון אחרי שהתינוקות יבואו.

היה לי הריון נורא. זה היה קשה, לא נוח, מסובך מבחינה רפואית, וקצר מדי. לא נהניתי מזה בכלל, וזה היה זר לגמרי בשבילי. אבל ברגע שמדלן וריד נולדו, ברגע שהם היו בצד החיצוני של הגוף שלי, חשופים לעולם, כל מה שרציתי היה להיות מסוגל לשמור אותם בתוכי במקום שבו הם יכולים להיות בטוחים. ולראות את הפנים היפות שלהם, להתאהב בהם מהר ככל שעשיתי ברגע שהסתכלתי עליהם בחממות שלהם ביום שבו נולדו, רק רציתי להחזיר אותם לבטן שלי, שם יכולתי להרגיש אותם נעים לבעוט. רציתי להתענג על חוויית ההוויה המשותפת, רק שלושתנו, על הדרך שבה לא נשוב עוד לעולם. הלוואי שמישהו אמר לי שהיריון יסתיים מהר הרבה יותר ממה שהייתי מוכן שיהיה, במיוחד בשבילי. הלוואי שמישהו אמר לי להתענג על התקופה הזאת, כי בשבילי זה היה סימן בפעם הראשונה והאחרונה שהייתי בהיריון.

היתה לי הרגשה שהעניינים מתחילים לרדת על הרגל הלא נכונה, במקום להתרגש אחרי שראיתי את שני השורות הוורודות האלה, פשוט הרגשתי מבוהלת. בעלי נסע לעסקים באותה תקופה ולא היה בבית עוד שבוע, אז הייתי לבדי, מחזיק במבחן הריון חיובי בחדר האמבטיה שלי, בעוד הכלב שלי נשא את מבטו אלי בריכוז, זנב מכשכש. "מה אני עושה? "שאלתי אותה, ורציתי באותו רגע שחיכיתי עד שמאט יחזור הביתה להשתין על המקל הארור. זה לא היה אמור להיות כך.

כמה שבועות לאחר מכן נזרקתי עוד כדור עקומות גדול: באולטרסאונד הראשון שלי, היוקרתי ביותר (שוב, הייתי לבדי, כי אני כמובן אידיוט), למדתי לא רק שאני בהיריון, אלא ציפיתי לתאומים . "כן, ברור כמו היום, " אמר טק, והצביע על שני כתמים קטנים על המסך. "יש שם שני תינוקות".

זמן קצר לאחר מכן, למדתי בדרך הקשה כי נשא תאומים לא הולך להיות טיול בפארק בשבילי. בעבר תיארתי לעצמי שפשוט אשחרר את כל עשרת החודשים, שאוכל רק לאכול בריא ולהישאר פעילה, ושאני אספוג כל דקה מפוארת שיש לי את התינוקות שלי מבפנים. אבל לפני שהגעתי אפילו לסימן של 12 שבועות, הייתי אומללה, עם התכווצויות איומות ובחילה איומה, ותשישות עזה, זומבית, שלא היתה דומה לשום דבר שחשתי קודם.

במקום להתענג על מצב משפחתי החדש, מצאתי את עצמי ישן עד הצהריים כדי לעקוף את הגרוע ביותר של מחלת הבוקר, ואז קם ועובר לספה במשך שארית היום, קם רק כדי להשתין ו / או קיא (שתיהן עשיתי לעתים קרובות). תוכנית אכילה בריאה שלי יצא מהחלון פעם אחת הבנתי את הדבר היחיד שאני באמת רוצה לאכול היה טאקו בל (כן, באמת), ואת המטרה שלי "להישאר פעיל" הוגדר מחדש כמו "אולי לקחת את הכלב לטיול סביב הבלוק אם אתה יכול להתמודד עם היותו זקוף במשך זמן רב. "

הייתי לגמרי נבוך מהסבל שלי, כי לא ציפיתי לזה כלל . אבל מה שהיה אפילו יותר מפתיע לי היה כמה קשה ההריון התברר נפשית. אפילו לא חשבתי על האפשרות שיש לי תאומים לפני שנכנסתי להיריון, והסיכוי לגידול שני ילדים בבת אחת נראה כל כך מדהים. ובעוד אני פשוט מניחה שאיכשהו אני אגיש קשר קסום לשני העוברים הזעירים שלי, במקום זאת לא הרגשתי שום דבר - שום קשר כלשהו. ההחלטה שלנו להיכנס להריון היתה כל כך מכוונת, ובכל זאת, ברגע שזה קרה, זה הרגיש כמו מושג מופשט לחלוטין, כי אני לא יכול לעטוף את הראש שלי מסביב.

יום אחד, ישבתי על הספה של המטפל שלי, והודיתי איך אני מרגישה.

"אני רק חושבת שאולי לא אהיה מישהו שאוהב להיות בהיריון, "אמרתי לה. "אולי אני פשוט אצטרך למצוץ את זה עד שאני ללדת ואז אני אשים את זה מאחורי ואמשיך הלאה".

אבל לא הבנתי אז כמה רע זה יגיע, או כמה זמן אני באמת השארת עם שני תינוקות בתוכי. באולטראסאונד הבא שלי ב -21 שבועות - המרגש שבו תכננו לגלות את יחסי המין של התינוקות - למדנו שצוואר הרחם שלי כבר מתרחב. אני צריך לסחוב את צוואר הרחם שלי כרותים על ידי OB-GYN שלי באותו יום או אחר הייתי כמעט בוודאות להיכנס לעבודה בקרוב התינוקות היו כמעט בוודאות למות.

התפר קנה לנו קצת זמן, אבל זה היה אומר שאני מבלה את הזמן הזה על מנוחה במיטה, תחילה בבית, ובסופו של דבר בבית החולים, לא מסוגלת לקום מהמיטה מכל סיבה שהיא. ואז, בשבוע 25 וחמישה ימים, המים שלי נשברו, ואני ילדה ילד קטן וילדה קטנה, שניהם שוקלים פחות מ 2 קילו כל אחד.

הבא כמעט ארבעה חודשים עברו ב NICU, וזה היה מפחיד ועצוב. איכשהו, שני התינוקות עשו את זה דרך, וחזרתי הביתה בריא יחסית ומאושר ומדהים, אבל הרגשתי shellshocked, עדיין לא מסוגל להבין מה קרה. היו כל כך הרבה דברים ששברתי על לבם, כל כך הרבה דברים שלא ציפיתי להם, כל כך הרבה דברים שהייתי רוצה ללכת אחרת. אבל הדבר היחיד שהפתיע אותי באמת היה עד כמה השתוקקתי שאוכל לחזור ולהיות שוב בהיריון.

אני חושבת עכשיו על ימי ההיריון שלי, ואני מתכווצת קצת. הלוואי שיכולתי לספר לאני האומלל העלוב כמה זמן היא באמת עזבה, כמה היא תחמיץ את זה כשזה ייגמר. הלוואי שיכולתי להגיד לה לאמץ את הבליטה שלה, להקדיש זמן לחלום על האנשים הקטנים שאולי נמצאים שם. הלוואי שיכולתי להגיד לה לא לחשוב שזה צולע לצלם את האשה ההרה שלה, כי אחר כך היא תצטער שאין לה שום. והלוואי שיכולתי לספר לה את זה, למרות שהיא לא נהנית מזה, למרות שזה אפילו לא עובד בדיוק כמו שהיא קיוותה, זו תהיה הפעם היחידה שהיא תהיה בהריון אי פעם בחיים שלה, ושהיא תצטער שלא תנסה להעריך את זה עוד קצת בזמן שהיא עדיין יכולה.

עמוק בפנים אני יודעת שלא היתה לי שום דרך לדעת מה מצפה לנו, ולא היתה שום דרך שבאמת יכולתי להתנהג כמו בהיריון, כשכל מה שהיה לי אז היה סיבה לשנוא אותה. אבל בימים אלה, כאשר הלב שלי שובר עובר אישה הרה ברחוב, בידיעה שזה לעולם לא יהיה לי שוב? הלוואי שהייתי יכול לדעת.