איך זה להרגיש כמו שאתה "נגע"

תוכן:

השותף שלי עובר דרך הדלת ובמקום לתת לו נשיקה, אני נותן לו אנחה. כתבתי ארבעה מאמרים, השתתפתי בשלושה שיחת ועידה, הכנתי שתי ארוחות, ואחד התקפי זעם לא היה מסוגל לאבד את מוחי האוהב. יש חבורות על הרגליים משיני הכואבות של השנה, נפגעתי המון פעמים בזמן שבני מצחקק ומחייך ומביט בי בעיניים מתוקות ואוהבות, ואני זוחל ומתחת במשך שש שעות מוצקות, בני רוצה את תשומת הלב המוחלטת שאני לא יכול לתת לו. הטלטלתי אותו לישון פעמיים, החזקתי אותו בקריאה אחת חדה למחצה אחרי שהוא הכה בראשו, ולא יכולתי להשתין בלי שהוא הושיט יד אל נייר הטואלט. רק בשעות הערב המוקדמות ואני כבר פגעתי במכסת המגע שלי. אני לא רוצה שיגעו בי יותר.

הבן שלי מושך את החולצה ואת הרגליים שלי כשאני מבשל לו ארוחה. הוא מניח את ראשו על ברכי כשאני באמצע פגישה. הוא מושך את השיער שלי במקרה (ולפעמים בכוונה), ואני לא הולך 15 חודשים בלי שמישהו נוגע לי (מה שנראה) בכל שעה בכל יום.

השותף שלי מניח את המעיל שלו וכורך את זרועותיו סביבי, אבל אני מתכווץ. זה לא המגע שלו שמטריד אותי, זה נוגע ללב. זה לא נוכחותו, זה משאיר אותי מרגיש חנוק, זה של מישהו. אפילו שלי.

אני לא רוצה שיגעו בי. אני רוצה מקום.

אמא שלי, חברים, אומרים לי שאני נגע, זה דבר שכיח בין אמהות שמניקות, משתתפות בשינה, והן נמשכות על ידי ילדיהן כל שעות היום. (Aka כל אמא). זה קשה להרגיש כאילו אתה מרגיש נוח בעור שלך כאשר העור הוא כל הזמן נשך ומשך, סטרפפו וחיבקו ונשקו באופן עקבי במגע עם אדם אחר.

אז במקום לחבק את השותף שלי ולנשק אותו על הלחי, אני מושיטה לו את הבן שלנו ומבקשת לפחות שעה אחת רצופה של זמן לבד. אני לא רוצה שום דבר להכות את העור שלי חוץ מהאוויר שאני נושמת ושמיכה חמה, חמה בתקווה. אני לא רוצה שמישהו ישכב עלי או יחזיק אותי או ימשוך אלי זמן ממושך של זמן שלווה, אושר. אני רוצה לשבת על הספה ובקושי מרגיש את הזרוע נשענת כפי שאני נהנה לא מחזיק אף אחד.

האם האם - האם באמת אוהבת - מרגישה סלידה ממגע מתמיד של הילד? האם אני באמת צריך להתרגז על הילד שלי תמיד רוצה להיות בקשר הדוק איתי כאשר יש כל כך הרבה נשים אחרות כי הם כמהים של שנייה אחת של מגע עם הילד שלהם?

ראה? אשמה.

כי הקול הקטן הזה לוחש באוזני ואומר לי שאני צריך להרגיש רע עלול לשאת כמות מסוימת של אמת, אבל זה גם מופעל על ידי כוונות רעות. היא רוצה שארגיש פגומה ביסודה, לא מעוגנת בפרספקטיבה. היא רוצה שאני אגיד לעצמי שאני אמא איומה שעושה עבודה איומה, לגדל את ילדה הנורא. זה לא מזכיר לי שאני אמא שעבדה הרבה בשביל המשפחה שלה וזכאית לאיזה מקום אישי.

להיות אמא פירושה להרגיש בר מזל כי אני יכול לבעוט בצד או מושך על 24 שעות ביממה, בעת גם להיות מוטרד בו זמנית כי אני בעטו בצד או מושך על 24 שעות ביממה. להיות אמא פירושו שיש את האומץ לדרוש קצת זמן כדי נוטים לי, כך שאני יכול בהצלחה נוטים כולם. להיות אמא פירושו לדעת את הגבולות שלי ולא לדחוף אותם בשם איזה תקן פיקטיבי וחברתי שאומר לי שאני נכשל אם אני לא מותשת עד סוף היום.

זה היה כנראה 30 דקות עכשיו, ואני עדיין יכול לשמוע את הבן שלי מצחקק בחדר הסמוך בעוד השותף שלי עושה קולות שואג מטופש. אני יכול להיכנס לחדר השני ולהצטרף אליהם, אבל אני לא הולך. אני הולך לקחת את חצי שעה הבאה וליהנות להיות נגע על ידי כולם. אני הולך ליהנות להיות לבד, אז אני יכול ליהנות לחבק עד המשפחה שלי נשיקות שניהם מאוחר יותר.

הלילה, אני לא רוצה שיגעו בי, כי אני בר מזל מספיק כדי לדעת שמחר ינשכו אותי, ימשכו אותי וסטפפו לי ונישקתי ונישקתי במגע עם אדם אחר, שוב ושוב.