מה לאבד משקל בייבי לימד אותי על הגוף שלי

תוכן:

הלוואי שיכולתי לספר לך שהרגשתי בנוח בכל סנטימטר ועקומה ונקע בגופי מיד אחרי שילדתי ​​את בני. אבל זה יהיה שקר. אני זוכר היטב את המקלחת ביום שאחרי הלידה. כאב לי, וקילפתי את תחתוני בית החולים מחלקי התחתון, בעוד אני מוציא את הפנקס הספוג בדם, שהציל אותו מלהיות מוכתמת, לא היה כואב. נכנסתי בזהירות למקלחת, כל תנועה קפדנית ועמלתי, ואני זוכרת שהבטתי למטה בבטני שלאחר הלידה, שקועה ועדיין גדולה, ושום דבר כמו מה שחזיתי (או קיוויתי). לא ידעתי בדיוק איך להיות גוף חיובי אחרי שיש לי תינוק כאשר הגוף שלי לא הרגשתי שום דבר כמו שלי באותו זמן.

לקח לי הרבה זמן להרגיש בנוח בגוף שלי לאחר הלידה. בחרתי (והצלתי) בהניקתי את בני, ובעוד ההחלטה סייעה לי לאבד משקל קצת מהר, זה גם עזר לגופי לשמור על משקל. לא ידעתי שהגוף שלי יחזיק בשומן כדי שיוכל לייצר את החלב הדרוש כדי להאכיל ולשמור על הילד שלי, ולכן כל האכילה הבריאה והפעילות הגופנית ביצעתי במודע זמן כדי להשאיר אותי מתוסכלת במקום כמה קילוגרמים קלים יותר.

זה לא היה יוהרה או לחץ חברתי, וזה בכלל לא היה כי הרגשתי צורך להפוך את השותף שלי מאושר על ידי שינוי פיזי את המראה שלי. רציתי לאבד את משקל התינוק כי זה היה - פשוט ופשוט - משהו שאני יכול לעשות בעצמי.

כאשר חלקתי את המטרה שלי לרדת במשקל ברגע שיש לי את הבן שלי עם חברים ובני משפחה, כמה הבינו ואחרים לגלגל את העיניים. שתי התגובות מעידות על תרבות הדורשת רמה מסוימת של יופי נתפס של נשים, בדרך כלל בלתי ניתנת להשגה. זה היה בדרך כלל גברים שהגיבו, "כמובן שאתה רוצה לרדת במשקל אחרי שהיה לך תינוק." משקל התינוק "נועד להיות אבוד." ולעתים קרובות יותר, נשים אחרות עם ילדים שאמרו לי לנסות לרדת במשקל רק עשו לי שן במכונה כשזה הגיע לציפיות הלא מציאותיות של החברה, איך נשים צריכות להיראות. אבל בכנות, רציתי לרדת במשקל כי רציתי להרגיש כמו עצמי שוב.

לא זיהיתי את הגוף ההרה שלי או את הגוף שלאחר הלידה שלי, והרגשתי מנותקת ממי שהייתי אפשר לטעון שאחד החלקים הקשים ביותר להריון בשבילי. לא רציתי להרגיש כמו זר לעצמי יותר ולאבד משקל היה דרך אחת שידעתי לקחת על עצמי טופס שלא היה לי כוח לשלוט בו (הודות לעיסוק בועט, שורק) במשך 40 שבועות פלוס. זה לא היה יוהרה או לחץ חברתי, וזה בכלל לא היה כי הרגשתי צורך להפוך את השותף שלי מאושר על ידי שינוי פיזי את המראה שלי. רציתי לאבד את משקל התינוק כי זה היה - פשוט ופשוט - משהו שאני יכול לעשות בעצמי.

למעשה, עושה את הבחירה באופן פעיל לרדת במשקל לא אומר שאני שלילית על הגוף שלי או כי אני שונא את זה. פירושו היה להיפך. הלידה נתנה לי הערכה חדשה לגמרי לכל מה שגופי וכל מה שהוא יכול לעשות. זה לא היה צריך שעות עבודה ולידה כואבת כדי לגלות את זה, אבל זה עשה, ואני מעריך את הגוף שלי עכשיו יותר, כי אני מודע היטב של כל הדברים הנפלאים זה יכול להשיג. אולי לא הרגשתי בנוח בגופי ברגעים מסוימים או במשקולות מסוימות, אבל לא הפסקתי לאהוב את זה. שמרתי לעצמי את הזכות לרצות לאבד כמה קילוגרמים ולהשתלב בג'ינס הישנים שלי, בעוד אני עדיין אוהבת את גופי, אפילו (ובמיוחד), כשהג'ינס האלה לא התאימו והמשקל לא ירד באורח פלא. בשבילי, לאבד את המשקל שקיבלתי בגלל הריון תאומים קשה לא אומר שאני שונא את עצמי או את הגוף שאני מנסה לפסל ולהגדיר.

כל כך מוקדם שלי לאחר הירידה במשקל הפסד המסע, חשבתי להיות מתכוון לעצמי היא דרך מצוינת להישאר מוטיבציה ומחויבת. כל כך טעיתי.

פירושו של דבר היה לאהוב את גופי, ולתת לעצמי רשות להרגיש נוח ככל שיכולתי, כי היי, מגיע לי. פירושו היה לאכול את ההמבורגרים שרציתי ואת הגלידה כשהשתוקקתי, משום שגופי (ולדעתי) ראוי להתמכר וליהנות. המבקשים לרדת במשקל בעת היותו גאה בו זמנית של הגוף שלי התכוונתי אני גם יכול לתגמל את המאמצים ואתגר זה להיות בריא וחזק יותר.

אני לא יכול לומר שלא נעלמתי. כמו כל דבר אחר בחיי, לאבד כמות מסוימת של משקל שגופי מעולם לא נשא לפני כן - בצורה בריאה וחיובית של הגוף - היה תהליך למידה. כשהתחלתי להתעמל ולאכול דיאטה בריאה יותר ומעוגלת יותר, החלטתי להקליט את ההודעות של "פוסט-איט" למראה האמבטיה שלי, והם היו מאוד לא רעים. כתבתי אחת שאמרה, "את שמנה, "ועוד אחת שאמרה, "תפסיק עכשיו את המשקל, " ולמרות זאת, עוד מילה אחת היתה עליה רק ​​מלה אחת: "מגעיל." כשהבטתי בוורוד, הצהוב, ותפוזים כתומים, הבנתי מה אני עושה, לקחתי אותם פחות מיום אחד.

הייתי כל כך רגיל להאמין שאני צריך לשנוא את עצמי כדי להכות מספר מסוים בסולם או להיות בגודל מסוים. התחלתי לייחס את העבודה ואת לאבד משקל כמו סימנים שאני לא מרוצה עם הגוף שלי. בעשותי כך הרגשתי ראוי לבושה ולשיפוט. כל כך מוקדם שלי לאחר הירידה במשקל הפסד המסע, חשבתי להיות מתכוון לעצמי היא דרך מצוינת להישאר מוטיבציה ומחויבת. כל כך טעיתי.

הוא מעולם לא היה בערך בגודל המכנסיים שלי או אם החולצה שלי היתה הדוקה מדי. זה היה, במקום זאת, על להיות בשליטה על הגוף שלי בפעם הראשונה לאחר מסע מדהים שרק הריון, לידה, לידה שלאחר הלידה יכול לספק.

לא יכולתי (ואני עדיין לא יכולה) לשנוא את הגוף שהביא את בני לעולם. לא יכולתי לשנוא את הגוף ששרדו הריון תאומים כואבת, רגשית וקשה, שהביאה לכך שאחד התינוקות שלי גווע והשני חי. הגוף הזה גדל והתבגר ותמך וטפח חלק חי ונושם של השותף שלי. אז כדי לומר לגוף שלי שזה מגעיל וגס ולא מושך היה מתקפה על הבן שלי - ועל עצם החיים שלי הגוף שלי עבד כל כך ללא לאות כדי ליצור.

אבל הכי חשוב, אני לא יכול לשנוא את הגוף, כי אני סוף סוף הרגשתי שאני יודע. גם כשהרגשתי לא בנוח - בזכות כמה קילוגרמים מיותרים וחזה ענקי, מייצר חלב - הרגשתי מסונכרנת עם הגוף שלי בפעם הראשונה, בכנות, אי פעם. ולמרות ההרגשה הזאת, עדיין יכולתי לחדור לגופי אל תוך השכחה, ​​אם אני מרגישה כל כך נוטה. עדיין יש לי קצת "שקיק" על הבטן שלי, ואת השדיים שלי יש sagged מאז יולדת וכלה breastfeeding. אני יודע את אורכי אני יכול לדחוף את הגוף שלי, ואת העומקים אני יכול למתוח אותו.

לאבד את המשקל מעולם לא היה מספר על הסולם. זה היה בערך איך הרגשתי, בראש ובגוף, אחרי שילדתי. בשבילי, זה אף פעם לא היה בערך בגודל של המכנסיים שלי או אם החולצה שלי היה הדוק מדי. זה היה, במקום זאת, על להיות בשליטה על הגוף שלי בפעם הראשונה לאחר מסע מדהים שרק הריון, לידה, לידה שלאחר הלידה יכול לספק. כשהפכתי לאמא הצלחתי להתנצל באופן לא טבעי בגוף שהרגשתי סוף סוף לגמרי ושלמותי בפעם הראשונה. וזה היה אחד הלקחים החשובים מכולם.