מתי זה בסדר לתת לילדים שלך להיסגר (וכאשר זה לא)

תוכן:

במאמר זה

• מהו סגנון הורות שלך?
• הורים סמכותי יכול להיות קפדני מדי
• מתי זה בסדר לתת לילדים לצאת
• כיצד לבנות את הביטחון העצמי בילדים לאחר שהם להיסגר

אנו בני האדם לחדש, ליצור מחדש מהפכה בעולם שאנו חיים בו, ביצוע מעשים לא יאומן כל יום

ואז בימים מסוימים, אפילו לקום מהמיטה יכול להיראות כמו משימה במעלה ההר. מה עליך לעשות כאשר הילד שלך על סף ויתור? האם אתה דוחף חזק יותר, או שאתה צריך לתת להם להפסיק?

כל מי שמחפש השראה להמשיך כאשר המנהרה פשוט הולך להיות ארוך יותר, ואת האור בקצה רחוק יותר מהישג ידם, יכול למצוא את זה בסיפורים של אנשים גדולים: אנשים שהתחילו במעשים קטנים של אומץ מדי יום ביומו, ובסופו של דבר שינו את עצמם, את עולמם, ובמקרים מסוימים גם את עולמנו. מאת פרידה קאלו לאלון מאסק, לסטפן הוקינג שהוצא לאחרונה - אנשים הוכיחו שוב ושוב, שבעוד פרישה קלה, היא נשארת מחויבת שמביאה לתוצאות. אבל האם זה תמיד נכון?

מה היית עושה אם הילד החליט לעזוב?

מהו סגנון הורות שלך?

הטמעת ערכים חיוביים וחיוביים היא אחת האתגרים והאחריות הגדולים ביותר של ההורות. עם זאת, לאנשים שונים יש דרכים שונות לעשות זאת.

לדברי באומרינד ומקובי-מרטין, ישנם 4 סגנונות הורות עיקריים המגדירים את הגישה שלך לגידול ילדך:

1. סמכותי הורות מאמין בהקמת סמכות עם חשיבה. הורים אלה קובעים כללים על בסיס לוגי והם פתוחים לשינוי הנורמות, אם יש סיבה מוצדקת.
2. הורות סמכותית קובעת סמכות עליונה שלא ניתן לערער עליה או לערער עליה. הורים אלה בסופו של דבר בסופו של דבר דוחפים את ילדיהם נגד רצונות שלהם (לפעמים) היכולות.
3. הרשאה מתירנית / מפונקת כרוכה תמיד לתת לילדים את הבחירה - בצע / לעשות משהו או לא. בעוד ההורות הזאת מתאימה לילדים גדולים יותר, לאחר שהנחת ערכים טובים, הרגלים ואופי מוסרי חזק, ילדים זקוקים להדרכה ולצורה כלשהי של מבנה בשנים המעצבות שלהם.
4. הורות מזניחה היא מהסוג שבו ההורה מנותק לחלוטין ואינו מעורב בילד. ילדים של הורים כאלה מדווחים לעתים קרובות על הרגשה לא אהובה, כמו ההורה שלהם לא רוצה אותם או כמוהם.

הערה: חשוב להבין כי שום הורה אינו שייך לסגנון הורות יחיד. אמנם יש דוגמאות של הורים כאלה, אבל רוב ההורים לאמץ סגנונות הורות שונים עם היבטים שונים של החינוך של הילד שלהם - חלקם מקלים במחקרים, אבל לצפות כללי התנהגות ללא דופי, אחרים ממוקדים יותר בפיתוח אינטלקטואלי אבל לא בהכרח את המיומנויות החברתיות הטובות ביותר. כך או כך, חשוב למצוא את הסגנון הדומיננטי שלך ולבצע שינויים בהתאם.

הורים סמכותי יכול להיות קפדני מדי

אם אתה לא יכול לסבול את הרעיון של הילד שלך אי פעם לא עושה את מה שאתה שואל או לייעץ להם לעשות, אם אתה חושב כי הורה צריך את המילה האחרונה על כל דבר הנוגע לילד, אתה הורה סמכותי. כפי שניתן לראות מן התיאור, זה ההורים סמכותי כי הם זוכים להיות סוג של ההורים הקשים ביותר.

הבעיה הגדולה ביותר כאן היא - הורות סמכותי פעלולים סוציו-אמוציונליים וצמיחה אינטלקטואלית של ילדים.

דפוס נפוץ אחד שנצפה בסגנון הורות זה הוא: דחיפת ילדים עד קצה גבול היכולת. במילים אחרות - לא לתת להם להפסיק. עם זאת, האם זה תמיד טוב?

מתי זה בסדר לתת לילדים לצאת

ילדים מכוח גילם וחוסר ניסיונם, אינם מסוגלים להתמודד עם הרבה דברים. אדם מבוגר יכול להפגין את הספורטיביות ולרדת בחיוך, אבל ילד לא יוכל לעשות זאת. מבוגר מתורגל היטב יוכל לקפוץ חזרה אחרי ניסיון כושל אחד לצלול ולתת לו עוד ירייה, אבל ילד יכול לרוץ למראה בריכת שחייה אם חוויית הצלילה הראשונה שלו לא הייתה טובה.

בגרות, אומץ, חוסן, עקשנות הם כולם ערכים חשובים ללמד ילד, עם זאת, הם מגיעים עם גיל וניסיון.

ילדים נולדים עם דרגות שונות של מיומנויות מולדות, וחלקם מסוגלים להתמודד טוב יותר עם כישלון, לחץ ורגשות שליליים אחרים. המפגש הראשון שלהם עם "אתגר" מסוים הולך לגרום להם לרצות לארוז את התיקים שלהם ולרוץ. בזמנים כאלה אתה חייב להיות המשרד ולהפוך אותם בפנים המצב, מבלי לגרום להם להרגיש לבד, חסר אונים או מפוחד.

עם זאת, ישנם מקרים שבהם נותנים את שלטונו משוחרר יכול להיות הדבר חכם לעשות.

כאשר הילד שלך עשה הכל הוא יכול

הרבה פעמים ילדים רוצים להפסיק פעילות מסוימת כאשר זה הופך להיות קשה עבורם (בדיוק כמו שאנחנו רוצים לעזוב את חדר הכושר כאשר המאמן מגדיל את מספר הצלחות על benchpress זה). עם זאת, ילד שנתן פעילות שלו 100% או יותר, ועדיין נראה לא מסוגל לעשות את זה (שלא לדבר על לעשות את זה טוב), מגיע כדי להיות חתוך כמה רפיון נתון הפסקה.

כאשר הילד שלך נכשל שוב ושוב

כישלון חוזר במשימה יכול להצביע על מספר דברים: יכול להיות שלילד שלך אין את הכשרון למשהו, או שלילד שלך אין נטייה טבעית לפעילות, או אפילו שהילד שלך פשוט לא רוצה לעסוק בפעילות זו כבחירה. או סיבה מספיק כדי לגרום לילדים להיכשל שוב ושוב בפעילות, והורים צריכים לקחת את זה כסימן לתת לזה ללכת.

כאשר ילדך אינו מסוגל להתמודד עם לחץ

לפעמים הילד יכול להיות בעל יכולת מתונה לפעילות, אבל לא בהכרח הכוונה להמשיך את זה יותר ברצינות. להיות הראשון בכיתה כדי להיות מסוגל לפתור בעיה במתמטיקה, ולהיות מסוגל להבקיע את 20 התלמידים הראשונים של אולימפיאדת מתמטיקה לאומית דורשים רמות שונות של כישרון - ואת היכולת להתמודד עם הלחץ. אינטנסיביות גבוהה משימות לא יכול להיות כל כוס תה של הילד.

כאשר הילד שלך מציג חוסר עניין / אדישות

ילדים לא תמיד באים עם דברים כמו 'אבל אני לא רוצה' או 'אבל אני לא אוהב את זה' כדי לצאת משימות. לפעמים הם באמת לא מתעניינים בפעילות שהם צפויים לעסוק בהם. למה לאלץ אותם לעשות משהו שהם לא אוהבים? הם צריכים ללמוד כי הכל לא תמיד יכול ללכת בדרך שלהם? ישנן דרכים אחרות ללמד אותם כי כדי לאלץ אותם לקחת את העיסוקים שהם לא רוצים להמשיך.

כאשר הפעילות הנבחרת היא בניגוד ליצר הטבעי שלו

יש ילדים שאמורים להיות מוזיקאים, חלקם

לא. להבין את הכישורים האמיתיים של ילדך ואת הפוטנציאל - הן את התואר ואת הכדור שבו הוא טמון חשוב כדי לא לנסות להתאים ריבוע מרובע לתוך חור עגול.

נקודה נוספת לזכור היא להכיר חור עגול, ולנסות למצוא יתד על זה! מחקרים הראו כי ילדים מחוננים יכולים להתרעם אם המתנות שלהם לא מטופחות. לכן חשוב להכיר את המתנות שלהם, הכישרון, ואת הכישרון לחדד אותם בהתאם.

כאשר הילד שלך עדיין לא בגיל המתאים

כמה כישרונות לפתח עם הגיל. לא כל ילד הוא פלא - חלקם נהפכים למאמצים עקביים. יכול להיות שזה מוקדם מדי לשלוח את הילד שלך למועדון השחמט הזה? החזק קצת.

כיצד לבנות את הביטחון העצמי בילדים לאחר שהם להיסגר

ייתכן שיהיה מותר או עודד את הילד להפסיק פעילות כי זה היה האינטרס שלהם. עם זאת, הם עדיין יכול להיות להתמודד עם זה רגשית - תחושה של אובדן או כישלון. מה שאתה עושה בשלב זה כדי למנוע את ההרגשה הזאת מן שוקעת ולקחת מעוז במוחו של הילד שלך הוא חיוני בהבטחת התפתחות חברתית רגשית.

הנה כמה עצות לבנות את הביטחון העצמי של הילד שלך לאחר שהם התפטר.

• תגיד להם שאתה עדיין אוהב אותם! ילדים מבקשים הצהרות והרגעות של ההורים כל הזמן. לתת להם לדעת שאתה אוהב אותם למרות אותם לא השלים משימה בהצלחה יכול להיות נקודת התחלה טובה בבניית אמון שלהם.
• עודד אותם לנסות דברים אחרים. למרות שהם עשויים להיות רע על משהו, הם עשויים להיות נהדר משהו אחר. מצא פעילויות שאינן קשורות כדי לגרום להם להרגיש מאושרים וטובים על עצמם.
• השבח, אבל לא להגזים. בעוד שבח הוא טוב, כל הזמן אומר לילד שלך כי הם מדהימים עלול, למעשה, להיות מזיק. בתור התחלה, זה עושה אותם "מתנחל" ומרתיעה אותם מנסה יותר או עושה טוב יותר. שנית, שבח לא פרופורציונלי או מזויף (עבור משהו שאינו ראוי לשבחים) גורם יותר נזק לביטחון העצמי שלהם מאשר להגביר אותו.
• בניית יכולת. תגיד לילד שלך כי אין צורך כי רק בגלל שהם נכשלו במשהו, הם ייכשלו בכל דבר אחר. למעשה, כאשר הזמן הנכון, אתה יכול אפילו לעודד את הילד שלך לתת את המשימה לנסות שנית. אף על פי שלוקחים הפסקה ועזיבה עשויים להיות חשובים לפעמים, זה לא חייב להיות קבוע. יכולת נבנית באמצעות מאמצים עקביים.

לעתים קרובות הורים מנסים לכפות את חלומותיהם הבלתי מסופקים על ילדיהם. כהורים אתה צריך להבין שילדים הם יותר מאשר רק ילדים - הם אנשים, אישים בודדים, כי הם גדלים במהירות

וצומח מתוך משהו הולך וגדל. הבן שלך אהב כדורגל אבל אוהב לבשל יותר עכשיו. הבת שלך היתה שרה, אבל כל מה שהיא רוצה לעשות עכשיו זה ללבוש את עצמה על מגרש הכדורסל. בתרחישים כאלה, מבינים שהם לא מתפטר, הם בוחרים, ולתת להם את החופש הדרוש לעשות את זה.