כאשר ההורה המשותף שלך הוא אמא שלך, זה מה שגדל ילד נראה
כאשר אתה מקשיב לנשים האחרות עם ילדים בקבוצה, תשמע הרבה, "החלטנו ללכת עם חיתולי בד", או "רק התחלנו אותה על מזון מוצק". זה "אנחנו", עבור רוב, הוא מאמץ; כולם יודעים שאתה מדבר עליך ועל השותף שלך. למרות שאני אומר לאמא אחרת, "רק קנינו חבילה חדשה", או "אנחנו פשוט לא יכולים לגרום לה לשבת בשקט לשינויים בחיתולים", אני לא מדבר על שותף. אני מדבר על ההורה המשותף שלי. אני מדבר על אמא שלי.
כשגיליתי שאני בהיריון, לא היה לי בן זוג; אמא שלי היתה האדם הראשון שקראתי לו. תמיד היינו קרובים; אני הילד היחיד שלה. זמן לא רב לאחר שסיפרתי לה את החדשות, היא היתה על מטוס, בדרכה לוונקובר מפורט פרנסס, אונטריו, העיר שבה נולדו ונולדו שנינו, מקום שמעולם לא חשבתי להעלות את ילדיי. היא נשארה איתי כמה שבועות. ישנו במיטה יחד, כמו שעשינו בשנים הראשונות לחיי. כבר דיברנו ב"אנחנו ". התינוק כבר הרגיש כאילו זה לא רק שלי, אלא שלנו.
אחרי שאנחנו (שם זה שוב) החליט כי זה יהיה הכי טוב בשבילי לחזור הביתה, אמא שלי ארז את רוב התוכן של הדירה שלי לבדה, כי הייתי חולה מדי לזוז. היא שילמה על הטנדר שלקח את חפצי במסע 1, 700 קילומטר לאונטריו. היא נסעה את שנינו, כמו גם את הצוללת הגדולה של "דני / מעבדה" במשקל 70 ק"ג, מרחק זהה בכל הארץ.
לומר שאמא שלי הקריבה הרבה בשבילי במשך השנים יהיה לשון המעטה ברוטו. עם לידתה של הנכד שלה, היא עמדה לעשות את זה שוב.
כשהתבגרתי כילד יחיד, מעולם לא רציתי תשומת לב, והורי הקדישו כמות עצומה של המשאבים שלהם כדי לוודא שאוכל לקבל כל השכלה שרציתי, בבוא הזמן. אז הלכתי וקיבלתי שתי מעלות אומנויות.
הורי מעולם לא התייחסו אלי כאל נטל, אבל תמיד הרגשתי כמו בכל זאת. אני גדלתי קתולי, אשר נתן לי הרבה בעיות אשמה; אני מרגישה אשמה כל הזמן, על כל דבר, מפני לשכוח לריק כדי לקיים יחסי מין. מעולם לא הייתי גאה יותר ושוחררתי כמו כאשר לא הייתי צריך להסתמך על ההורים שלי לקבלת תמיכה כספית יותר. המשקל האשם הוסר.
אחר כך נכנסתי להריון וחזרתי הביתה, וכאילו חזרתי לתיכון, בלי חלק התינוק. גרתי בביתם, אכלתי את מזונם, השתמשתי בכסף כדי לקנות בגדים ליולדות. כל החסכונות שלי היו אוכלים על ידי מופקע מחירי ונקובר שכירות, אשר הייתי משלם לבד אחרי שלי לשעבר עזבו. הסתמכתי לגמרי על הורי, והתקשיתי למצוא מוצא. האשמה חזרה, בגדול.
במהלך ההריון שלי, אמא שלי היה אחד בלבד תמיכה. היא אחות רשומה בדימוס (RN), כמו גם מומחה צמחי מרפא מוסמך / רפואה טבעית. היא טיפלה בי. היא הכינה לי תה צמחים; היא לקחה את לחץ הדם שלי. היא בישלה לי פנקייק חמאה על פי בקשה וניגשה לחנות בשעות מוזרות לקנות מזונות שהייתי משתוקקת להם. במהלך הלידה, היא דגל בי. היא נשארה ערה במשך שלושה ימים, דרך האינדוקציה שלי, עבודה קשה, ובסופו של דבר. כאשר הבת שלי נולדה סוף סוף, אמא שלי החזיקה אותה על הפנים שלי ואמר, "הנה אמא שלך." כאשר חלב השד שלי לקח יותר זמן מהרגיל להיכנס בגלל החתך שלי, זה היה אמא שלי נסע ל חנות מכולת בשעה 8 בבוקר עבור נוסחה ובקבוקים, כך שהתינוק שלי לא יפסיק לצרוח מתוך רעב.
אבא שלי לא היה הורה עם כל הילדים שלו, במיוחד בגיל הרך, וזה נכון גם לגבי נכדתו. חודש אחרי שנולדה הבת שלי, הוא עזב לבלות את חודשי החורף הקרים בטקסס. כשהשלג נערם סביב הבית הקטן שלנו והטמפרטורות קרות מדי בשביל להכניס תינוק קטן, שלושתנו, אמי, התינוק ואני, פיתחנו שגרה. הייתי שולח לה טקסט מהחדר שלי במרתף כל בוקר בשעה שלוש לפנות בוקר. היא היתה מתעוררת משינה, יורדת למטה, ולקחת את התינוק לכמה שעות, כדי שאוכל לנוח קצת. אכלנו ארוחת ערב ליד השולחן, כשהתינוקת בכיסא הנדנדה לידנו. צפינו במשרד על המחשב הנייד שלי בזמן שאכלנו כי היא מעולם לא ראתה את זה קודם. כשהילד שלי היה בן 8 שבועות והגיע הזמן לחזור לעבודה, אמא שלי הפכה לבייביסיטר שלי. כשהייתי משמרות ארוכות, היא היתה מביאה את התינוק לאחות בזמן ההפסקות שלי.
כמו כל אחד ההורים, אנחנו נלחמים. שנינו מתוסכלים ומוציאים זה את זה. אמא שלי פסיבית-אגרסיבית; אני פשוט צועקת. היו לנו דיונים רבים על כמה זמן היא תמשיך להיות השמרטפית היחידה של הבת שלי. לפעמים היא נאנחת בכמיהה על הימים שבהם היה לה זמן לעבוד בגינה שלה, כדי ללמוד את ספרי העשבים שלה. אני תמיד מהיר להציע לשים את הבת שלי ברשימה עבור מעונות יום, או להתחיל לחפש אחר סיטר. "אחרי שהיא מסתובבת", אומרת אמי. ואז למחרת, היא תגיד לי שהיא רוצה לשמור על התינוק ללא הרף. חלק ממני יודע שאני צריך להתעקש שהיא עשתה מספיק; בדרך כלל אני רק מהנהן, ומחליט להבין את זה עוד יום.
לאמי ולי יש גישות שונות להורות. אמא שלי מאוד חרדה; היא מרחפת, סבלים, וקודלים. היא נכנעת, ומסתיימת. אני מתבונן, אבל נינוח. אני רואה גושים ונפילות כחוויות למידה יקרות. כשאמא שלי היא הורות לילד שלי בצורה שלא הייתי עושה, אני לא מרגישה שאני יכולה לנזוף או לתקן אותה כמו שאני יכול עם בן זוג. אמא ואני מעולם לא התיישבנו ודיברנו על כך ש"אנחנו" עומדים לגדל את ילדי. למעשה, אם שאלת אותה, אני מסופק אם תסכימי שהיא ההורה האחר. אבל לי אין ספק.
אני עוברת שלבים שבהם אני מתגעגע לשותף. אבל אני מתבודד. אני אוהב שיש לי את המיטה לעצמי (מצחיק איך זה השתנה מ כשהייתי ילד). אני כמעט אף פעם לא מתגעגע להורה אחר. אלמלא האשמה אני מרגישה שאני מנצלת את נדיבותה הנצחית של אמי, לעולם לא אתגעגע בכלל לשותפה.
היית חושב שההבנה העמוקה של אהבה אמיתית שמגיעה עם ילד היתה מראה לי, אחת ולתמיד, שאני לא צריכה להרגיש אשמה. שאמא שלי עושה מה שהיא עושה לי מתוך אהבה טהורה; שאני אעשה אותו דבר עבור הילד שלי. אמא שלי אוהבת לספר לאנשים שהדבר הכי טוב בלהיות סבתא הוא שאתה מקבל את כל החלקים המהנים של ההורה ואף אחד מהקשים. זה תמיד מצחיק אותי, וזה מזכיר לי את אחד הדברים הרבים שאני אוהב על אמא שלי: היא כמעט תמיד רואה את הכוס חצי מלאה, גם אם המציאות היא שהיא עוסקת הרבה דברים מחורבן, מלחיץ כי מגיע יחד עם היותו הורה. אבל היא כל כך מאושרת ומלאת אהבה, שמעולם לא עלה על דעתה שתרגיז אותה.
זה לפעמים לא נוח, לפעמים מתסכל, אבל לעתים קרובות שמחה להיות אמא שלי כמו דמותו של ילד אחר של הילד שלי. לעת עתה, אני אסיר תודה על כך. אבל אני עובד כל יום כדי לקבל מספיק כדי לקבל את העצמאות שלי בחזרה, אז אמא שלי יכולה לראות איך זה באמת להיות רק סבתא.