למה אני לא רוצה אמא ​​שלי בחדר המסירה כאשר אני נולדתי

תוכן:

הרבה לפני שהגעתי להריון, ידעתי שאני לא רוצה את אמא שלי בחדר בזמן הלידה. זה היה שילוב של לרצות רק את בעלי ואני שם, לגמרי על עצמנו, כפי שהבאנו את הילד הראשון שלנו לעולם ואת האישיות החזקה של אמא שלי - נטייה לחלוק את דעתה בדרך כלל רוצה דברים לעשות את דרכה - זה אטום את להתמודד איתי. זה לא אומר שאמי ואני לא קרובים. למעשה, אנחנו מאוד מחוברים זה לזה. ידעתי היטב שהיא היתה אוהבת להיות בחדר, אבל ידעתי גם שהיא מעולם לא רצתה להיות שם ללא הזמנה.

בסביבות 38 שבועות בהריון, כשסיפרתי לאמי את רצוני על איך שחשבתי על דברים הולכים פעם אחת, נכנסתי לתפקיד והתפקיד שרציתי לה ואבא שלי לשחק - השתתפות מינימלית ועדיין מכבדים את מקומם בחיים שלי - היא היתה הרבה מורכבת יותר מכפי שציפיתי שתהיה. כל חיי לא הייתי צריכה לנחש מה אמא ​​שלי חושבת על מצב שאני פונה אליו או על החלטה שהייתי צריכה לעשות, כי היא תמיד הכירה את דעתה, בקול רם וברור. כבתה הבוגרת, לא תמיד הסכמתי עם כל מה שהיא אמרה והרגישה, אבל זה בדיוק מי שהיא. עם זאת, הופתעתי אמא שלי לא היה יותר מאוכזב על ידי ההחלטה לשמור אותה מחוץ לחדר הלידה. למעשה, היתה זו הקלה עצומה.

אמרתי לה שאנחנו נותנים לה ולאבא שלי לדעת מתי נכנסתי לעבודה, לשמור אותם מעודכנים, ואז להתקשר אליהם כשהיינו מוכנים להם לפגוש את הבת שלנו.

השנים שקדמו להריוני היו לעתים קרובות מפוזרות באינטראקציות ובהערות מאמא שלי על האופן שבו אני "צריכה" ללדת תינוק. אני בטוח שזה חלום של כל אמא שיש לה נכד מבכור, אבל לא הערכתי את הפרשנות הבלתי פוסקת מתי אני צריך להתחיל את המשפחה שלי, שהתחילה די הרבה ביום הנישואים שלי. זאת היתה ההחלטה שלי והחיים שלי. למרות שרציתי קשר הדוק בין אמי לבין ילדיי לעתיד, גם רציתי להיות מקום להיות עצמי - משהו שההורים שלי התקשו בו. ציור הקו בעצמי פעם אחת נכנסתי להריון היה תצוגה של ההפרדה של מה שהיה פעם ומה עכשיו. הייתי מודאג גם כי אם אני לא עושה את ההבחנה בחדר העבודה ואת הלידה אז אני עלול ליפול בחזרה איך אני נוטה להתמודד עם הדברים כאשר אמא שלי הוא בסביבה, וזה בדרך כלל רק ללכת עם מה שהיא רוצה מאז זה קל יותר מאשר לשים את המאבק. למרבה הפליאה, לא היה קרב.

אולי יותר מכל דבר אחר בחיי, אמא שלי הבינה איך זה להיות תינוק בפעם הראשונה, והיא קיבלה ברצון את התשוקות שלי לחוויית הלידה שלי. במקום להיות נפרדת ומבחינת האירוע הגדול מתחילתו ועד סופו, כפי שיכולתי לקוות, אמרתי לה שאנחנו נותנים לה ולאבא שלי לדעת מתי נכנסתי לעבודה, לשמור אותם מעודכנים, ואז להתקשר אליהם כשאנחנו היו מוכנים לפגישה עם בתנו. תכננתי במשך כל הזמן שהרגשתי צורך אחרי הלידה של הבת שלי רק לי ולבעלי להיות זמן מליטה מיוחד יחד.

אם היא היתה בחדר, היכולת שלי להישאר רגועה ולבחור את עצמי היתה נפגעת, וגם אם היתה מגיעה החלטה דומה, זה היה כנראה מרגיש קצת פחות כמו שלי.

כשמועד הפגישה שלי התקרב ואז עבר, הייתי להוט יותר ויותר לחוות את הסיום הגדול של ההריון שלי. אבל סיפור הלידה של בתי לא הלך כמו שדמיינתי. הייתי אצל מינויו של הרופא שלי ארבעה ימים אחרי מועד הפגישה שלי, כשהסביר שהוא רוצה לעורר אותי מכיוון שלא נשאר לי הרבה נוזל מי השפיר ברחם. הלכנו הביתה באותו בוקר, אספנו כמה דברים כבר לא בתיק החולים שלי, ואמרתי להורים את החדשות. פעם אחת בבית החולים, זה ייקח קצת זמן עד שאני ממש נכנס לעבודה, אז התקשרתי ההורים שלי כדי שיוכלו לבקר. כאשר לא הייתי מספיק רחב כדי שמשהו יקרה באמת בשעות אחר הצהריים המאוחרות, אמרתי לאמי ללכת קדימה וללכת הביתה למשך הלילה.

בשעת לילה מאוחרת, הרגשתי התכווצות חזקה יותר. עברתי אותם עם בעלי על ידי הצד שלי באהבה מציע מילות עידוד וכוח, אבל כמו שאני עדיין רק 5 ס"מ התרחבה, וידענו שזה צפוי להמשיך לתוך שעות הבוקר. החלטנו שהוא צריך לנסות לנוח קצת על הספה בחדר בבית החולים שלי, כדי לסיים את העבודה.

אז התקשרתי לאמי.

לאורך כל הדרך נזכרתי בתמיכתו השלווה של אמי בלילה הקודם.

היא ישבה איתי במשך שעות רבות יותר ויותר של התכווצויות בא לעתים תכופות יותר ויותר. היא אמרה לי כמה טוב אני עושה. היא ליטפה את שערי. היא עשתה בדיוק מה שלא ידעתי שאני צריכה שהיא תעשה: תהיה אמא ​​שלי. בצד הזה של להיות אמא עצמי, אני יכול עכשיו לדמיין את ההנאה שזה היה לה להיות שם בשבילי. לא התכוונתי לזמן המיוחד הזה בינינו בסידורי הלידה שלי, ונכונותה ללכת עם תוכנית המשחק הראשונית שלי שנתנה לי את התשוקה והעצימה אותי לבקש ממנה להיות איתי כאשר אני באמת זקוקה לה.

בבוקר שלמחרת, 23 שעות אחרי שהגעתי לבית החולים, הגוף שלי עדיין לא היה מוכן לגמרי להעביר את הבת שלי, אבל הייתי עייף מכדי לעמוד בקצב הצירים ללא תרופות כאב, הוא הורה והזמין את אמא שלי לחזור הביתה. היא הבינה שוב את בקשתי ואמרה שהיא תחזור בקרוב עם אבא שלי לחכות במקום ההמתנה. עוד שעתיים לאחר מכן, בחרתי אפידורל והיה מסוגל לקבל קצת מנוחה עצמי. אבל לאורך כל הדרך נזכרתי בתמיכתו השלווה של אמי בלילה הקודם.

כאשר הבת שלנו היתה במצוקה, וקצב הלב שלי עלה גבוה מהאידיאל, לא היו קולות אחרים בראש שלי מה לעשות מלבד הרופא שלי, של בעלי, והכי חשוב שלי. החלטנו לקבל סעיף c. אם אמא שלי היתה מתכוונת לעשות את האפקט הזה או לא, אם היא היתה בחדר, היכולת שלי להישאר רגוע ולהפוך את הבחירה לעצמי היה כבר בסכנה, וגם אם אותה החלטה היתה נעשית, זה כנראה היה "הרגשתי קצת פחות כמו שלי.

זה בדרך כלל לא בטבע שלה "להרפות". אבל היא עשתה - לא רק בשבילי, אלא גם לבתי.

בעלי עדכן את הורי בזמן שהוכנסתי לניתוח. הם לא ידעו כמה זמן הם יחכו לפגוש את נכדתם לאחר מסירתה. התוכנית הקודמת שלי היתה לקחת את הזמן שלי פעם שהיא היתה בזרועות, אבל כאשר הגיע הזמן סוף סוף, זה לא לקח לי זמן רב לרצות את ההורים שלי להצטרף אלינו לראות את הדבר הזעיר ביותר אי פעם שכבתי אי פעם העיניים שלי. ארבעתנו ישבו יחד בחדר ההוא ונהנו מנוכחותה המיוחלת. כעבור שעה בערך שלחנו את הורי להיות לבד. ואמי עזבה בשמחה.

בחודשים שחלפו מאז אני מסתכלת לאחור על חווית הלידה שלי, ואני יודעת שאמי נתנה לי מתנה יקרה בימים ההם. זה בדרך כלל לא בטבע שלה "להרפות". אבל היא עשתה - לא רק בשבילי, אלא גם לבתי. לאחר שקיבלתי בחן את רצוני שלא תהיה בחדר, היא נתנה לי את החופש להיות עצמי ולהיות נאמנה לשיחות השיפוט שלי, במקום לשלה, או לאף אחד אחר. בעיקרון, היא נתנה לי את החופש להיות אמא. אני תוהה איך זה היה נראה לו לא הייתי מציב גבול לעצמי, אפילו עם כוונותיה האמיתיות ביותר של אמי. לעולם לא אצטער על כך שתבקש ממנה לא להיות בחדר, כי החופש להיות אני עשיתי את כל ההבדל.