למה אני מרגישה אנוכית לרצות עוד תינוק

תוכן:

מעולם לא הייתי בטוחה שהתינוק השלישי שלי יהיה האחרון שלי. קיוויתי שיוצגו לי בהירות מסוימת כאשר ייוולד, אבל לא הייתי בטוח בדבר מלבד האהבה העמוקה והמתמשכת שלי כלפיו. כשגלי הרגש שלאחר המוות נשטפו מעלי, התנודדתי בין ההרגשה שהמשפחה שלנו הושלמה ונמשכה לעבר הרעיון של תינוק רביעי. זה היה זמן של אהבה מטורפת, ואני לא יכולתי לומר בוודאות שאני לא רוצה לעשות את זה שוב.

כשאנשים שואלים אם סיימנו ילדים, אני אף פעם לא יודעת מה לומר. בזמן שבעלי ואני דיברנו על תינוק רביעי, זה לא נראה כמו התאמה הגיונית. אנחנו מתוחים כמו זה עם שלושתנו. אני לא יודעת איך הייתי מטפלת בתינוק רביעי עם הנסיעה התכופה של בעלי לעבודה. אני לא יודע איך היינו מתמודדים עם זה מבחינה כלכלית. אני לא יודע איך הייתי מפצל את הזמן שלי ואת אוהבת עם אדם אחר.

עם זאת, אני לא יכול להגיד "לא" בוודאות. אני מסתכל על התינוק שלי, ואני רוצה לחזור אחורנית ולחוות אותו שוב. אני חושב על הסיכוי שאולי לא יהיה לי עוד רגע של פגישה אחת משלי בפעם הראשונה. לעולם לא מחזיק עוד תינוק חדש ומתפתל אל חזי ואומר להם כמה אהובים הם אחרי חודשים של הריון מתיש. ההקלה והשמחה שאין כמוה ואקסטזה של לידה ... אין דבר כזה.

אני חושב על החודשים הראשונים האלה, תוהה איך לעזאזל הם יכולים כבר מעל. החיוכים הראשונים, הצחוק והצחוק. פתק הזמן הקצוב שבו היה מרוצה לישון על חזי במשך שעות. אני מביט בווידאו של הפעם הראשונה שכל הילדים שלי נפגשים, וגל האהבה בלב שלי הוא כמעט יותר מדי. "זה באמת יהיה כל כך נורא לעשות את זה שוב? "אני חושב.

אני אוהב את הבמה התינוק יותר ויותר בכל פעם שאני חווה את זה. אני יודע כמה קצר וחולף העונה. עם זאת, אני לא יכול להאט את הזמן מספיק כדי ליהנות ממנו ככל שאני רוצה. יכולתי ללדת אחרי תינוק אחרי תינוקת, ועדיין לא אעשה את זה. אבל האם זה אומר שאני צריך לשמור על תינוקות? כדי להציל את עצמי מן הכאב הרגיל של צפייה ילדי גדלים?

אני יודע, עמוק בפנים, אני לא מרגישה. אבל אני חושש שהרצון שלי לתינוק נוסף יתעלם מהמשפחה שכבר יש לי, משפחה שזקוקה לי בדיוק כמוה. אני כבר מרגישה כאילו אני מתקרבת בזמן ותשומת לב לכל אחד מילדיי ובעלי. אני רואה את הלחץ על הנישואים שלי ועל היחסים שלי עם כל הילדים הגדולים שלי. למרות שאני יכול להצדיק במוחי כי תינוק רביעי יביא יותר אהבה וכולם יהיה בטוח יותר טוב, אני לא יודע אם זה הוגן. מובן שכולנו היינו מתאהבים בטירוף בתינוקת אחרת, אבל האם זה באמת קלף שאני צריכה לשחק? או שמא אני אנוכית כי אני רוצה יותר זמן בשלב התינוק?

כאשר הבן הבכור שלי חוזר הביתה מבית הספר, הוא גוסס זמן איתי. הוא מחכה בזמן שאני מניחה את אחותו הצעירה לישון, בזמן שאני מזינה את התינוק, וכשאני מטפלת במיליון הדברים הקטנים שעולים כשאני מנסה לעשות את שני הדברים האלה. לפעמים זה לוקח שעה. לפעמים זה לוקח יותר. הוא יבקש ממני לשחק איתו שוב ושוב לפני שאוכל. ואז בדרך כלל כעבור כמה דקות, משהו אחר יעלה. Playtime יופסק. אני מרגיש כאילו הרגעים שלנו נגנבים על ידי כמה חיים עסוקים כבר. למה אני רוצה להוסיף לזה? למה אני רוצה לקחת ממנו עוד זמן? ומהאחות שלו? ואחיו? ואת הנישואים שלי?

אני תוהה מתי אני מבין שאני מכה את הגבול שלי. אני תוהה אם אי פעם יש לי גבול. כבר יש לי חיים מלאים עד גדותיה באהבה. אני שמח מספיק עם מה שיש לי. אני בר מזל. אני יודע את זה. אני צריך להיות אסיר תודה, ואני. ואז אני רואה את כולם משחקים יחד, אוהבים זה את זה, הולכים וגדלים. אני נרדמת לריח המתוק של תינוק שנדבק אלי. ואני תוהה איך אני אי פעם לשרוד כאשר השנים האלה נעלמו. האם זה רצון אנוכי לרצות שרגעים קטנים אלה יימשכו לנצח? כן, זה כנראה. אבל לא אומר לא לתינוק אחר אי פעם להיות בחירה קלה? זה לא יהיה. גם אם אני יודע שזה אנוכי.