למה הלידה המחרידה שלי קשה לי יותר משהיה אז

תוכן:

נולדתי את התאומים שלי מוקדם בבוקר יום שישי אחרי כעשר שעות של עבודה. הם הגיעו 20 דקות זה מזה אחרי כמה דחיפות ו C- קטע בלתי צפוי, אבל זה לא היה עד שעות לאחר מכן, כי הייתי ממש מסוגל לראות אותם בפעם הראשונה. הם נולדו מוקדם מדי, בהיריון של 25 שבועות בלבד, והועברו מיד ל NICU - המקום שבו הם יתקשרו הביתה כמעט במשך ארבעת החודשים הקרובים. חיכיתי שלושה ימים ארוכים להחזיק את הבת שלי בפעם הראשונה, ואת שני שבועות מייסרים להחזיק את הבן שלי. זה, ומציאות כה רבות אחרות בחיי NICU, היו איומים ושברירי לב באותו זמן ומשהו שלא הייתי רוצה על כל הורה חדש. אבל קשה ככל שהיה אז, מעולם לא ציפיתי כי, כמעט שלוש שנים מאוחר יותר, לא מחזיק את הילדים שלי לאחר הלידה שלהם יהיה אפילו יותר קשה לי עכשיו.

החיים עם שני פגים זעירים בבית החולים היו קשים להפליא. ידענו איזה כביש ארוך לפנינו, לפני שנוכל אפילו לחשוב על חזרתנו הביתה, וגם ידענו שמשהו עלול להשתבש בכל רגע שימנע מאיתנו אי פעם לעשות את זה. היו ימים באותם ארבעה חודשים ראשונים שמעולם לא חשבתי שאעבור עליהם - ביום שבו הבת שלי עברה את ניתוח המוח הראשון שלה, למשל, והימים שהייתי חותכת את שתי זרועותי, לא הייתי צריכה לחוות . נעשיתי מיומנת להפליא במידור, כיביתי את המחשבות והתהליכים הנפשיים שלא יכולתי לחשוב עליהם משום שזה היה מכריע מדי.

לעתים קרובות אני תוהה: איזו מין אמא אהיה עכשיו אם הכול ילך לפי התוכנית?

אני מסתכלת אחורה בימים שבילינו ב- NICU, ואני זוכר כמה טוב אני מחזיק אותו יחד. הצלחתי לשוחח ולצחוק עם אחיות התאומים (שכמה מהן נהפכו לנו כמו משפחה). הייתי להוט כמו כל אמא חדשה אחרת כדי לצלם מיליון תמונות iPhone של התינוקות לחלוק עם חברים ובני משפחה שלנו. ויכולתי לחזור הביתה כל לילה, להשאיר את הילדים שלי בטיפול של רופאים ואחיות כאילו זה היה הדבר הנורמלי ביותר בעולם.

אילו הכאיב לי כוח הכבידה אז, אילו ידעתי כמה דברים נוראים היו ויכולים להמשיך להיות, כנראה לא הייתי מצליח אפילו לקום מהמיטה.

אני אסיר תודה על אותה תעלול מנטלי מועיל, אם כי לא בא אלי באופן לא רצוני, כי זה היה אומר שאני יכול לקום כל בוקר, לשים רגל אחת לפני השנייה, ללכת לבית החולים ולהיות מאושר, לאהוב ולטפח את ילדיי הדרושים. אילו הכאיב לי כוח הכבידה אז, אילו ידעתי כמה דברים נוראים היו ויכולים להמשיך להיות, כנראה לא הייתי מצליח אפילו לקום מהמיטה. אבל החיסרון של כישורי ההתמודדות האלה הוא שהם היו זמניים בלבד, ועכשיו, כשהכול נפלא ונהדר, היכו אותי הזיכרונות מכל מה שעבר עלינו כמו לבנים מבטון שהשתלשלו בצד הבניין. בעוד אני עומד מתחתיו.

כאשר הבת שלי היתה בת 18 חודשים, היא הפכה מיובש לאחר מקבל וירוס הבטן צריך להתאשפז. זה לא היה רציני, והיא היתה בסדר גמור אחרי הרבה נוזלי IV וכמה זופרן, אבל לחזור לבית החולים ככה זה לא היה כיף עבור אף אחד מאיתנו. אחרי שהיא הודתה, האחות שלה אמרה לנו שאנחנו בהחלט לבלות את הלילה, ואולי יום או יומיים אחרי זה תלוי איך היא עושה.

אני חושבת על הדברים האלה עכשיו - הנורמליות של הצורך לבקש להחזיק את התינוקות שלי, או שאני צריכה להשאיר אותם לבד כל לילה - וקשה לדמיין. למעשה, זה אפילו קשה לזכור, כי נזכר כי דברים כואב כל כך, כי לפעמים אני מרגיש כאילו אני יכול להקיא על הפקודה.

"אנחנו לא נשים עוד אף אחד בחדר הזה, כדי שתוכלי לעשות את עצמך בבית, "אמרה האחות. "אני אביא לך כמה שמיכות וכריות נוספות למיטה השנייה כדי שיהיה לך קצת יותר קל לישון הלילה." לקח לי רגע להבין שאני לא עוזב את מדלן בבית החולים באותו לילה. זאת אומרת, ידעתי שכמובן לא אעזוב - אני אמא שלה והיא זקוקה לי ואני הייתי ישן על הרצפה לידה אם הייתי צריך. אבל השארתה לבדה היתה לי מיד טבע כה שני, כל כך עצוב עד כדי כך, שציפיותיה להישאר איתה היו כמו זכות מיוחדת במקום הזכות ההורית שלי.

אני חושבת על הדברים האלה עכשיו - הנורמליות של הצורך לבקש להחזיק את התינוקות שלי, או שאני צריכה להשאיר אותם לבד כל לילה - וקשה לדמיין. למעשה, זה אפילו קשה לזכור, כי נזכר כי דברים כואב כל כך, כי לפעמים אני מרגיש כאילו אני יכול להקיא על הפקודה. זה היה כל כך קל אז. זה חייב להיות.

לפעמים אני תוהה איך הייתי שונה אילו היתה לי לידה אחרת. אם הייתי עושה את זה עד הסוף, עם בטן ענקית ושקית בית החולים מחכה ליד הדלת כאשר המים שלי נשבר או הצירים התחיל. אני חושבת על איך זה היה כאילו הייתי דוחף את הילדים שלי והם בכו מיד, כשהם מונחים על החזה שלי כדי להגיע מיד אל עור. אני מתארת ​​לעצמי שאני אוחזת בהם, אחת בכל זרוע, ומביטה בהם, מותשת ומרוצה ומאוהבת בשני האנשים הקטנים שחיו בתוכי במשך 10 החודשים האחרונים. לעתים קרובות אני תוהה: איזו מין אמא אהיה עכשיו אם הכול ילך לפי התוכנית?

פחות מפוחדת, כנראה. לא בדיוק כמו טראומה. מסוגל להסתכל על תמונות וסרטונים מ כשהילדים שלי היו קטנים בלי לפרוץ בבכי. אני לא יכול שלא לחשוב על כל הרגעים הראשונים היפים שהחמצנו, אלה שתמיד חשבתי שנשתף אותם יחד. אבל האמת היא, שלמרות שהימים והשבועות הראשונים וחודשי הזמן שלנו יחד היו עצובים ומפחידים, היה לנו מזל לשתף הרבה יותר יחד מאז. כל החיבוקים והנשיקות, הצחוק והאהבה, אנחנו עלולים שלא למחוק את הכאב שאני מרגישה בהתחלה. אבל זה בהחלט עושה את זה מרגיש פחות חשוב.