10 דרכים אתה יכול לעזור אמא מי מבויש (פומבית או אחרת)

תוכן:

בעוד האימהות יכולות (לפעמים, או אפילו רוב הזמן) להיות חוויה בודדה ומבודדת, היא יכולה גם להביא אנשים, לטוב ולרע. פגשתי כמה נשים מדהימות, כי אני אמא, אבל גם הפכתי את עצמי פגיע לאנשים די שופטים ו פוגעים כי אני גם אמא. אני כבר בושה, נשפט וראיתי חברים רבים חווים את אותו הדבר, בעוד זה הגרוע ביותר מוחלט, למדתי גם איך אתה יכול לעזור לאמא מי הוא מבויש, כתוצאה של חוויות פוגעות אלה. למדתי כאשר אני אישית חוויתי בושה באמצעות מדיה חברתית, ואת הצורך אנשים בפינה שלי (כמה אנשים עזרו, כמה אנשים לא) ואני למדתי על ידי צפייה באמהות אחרות להיות בושה, ולשאול איך אני יכול לעזור או פשוט, טוב, מתקרבת לפרקים נמהרים כמו אביר לבן אידיוטי (שאני לא בהכרח מציע לעשות כי זה באמת לא תמיד מועיל).

בכנות, כל אם זקוקה לעזרה (ניתן לטעון) בכל היבט של האמהות. אני לא אומר שאמהות אינן מסוגלות לעשות דברים בכוחות עצמן. נהפוך הוא, רוב האמהות לעשות את רוב המשימות הדרושות שלהם סולו. אבל, אני מתכוון, לא יכולנו כולנו להשתמש קצת עזרה? כמו, כמו מבוגרים? למבוגרים קשה; הורות קשה; להיות אמא בעולם שנראה כפוף לעזאזל לשפוט כל החלטה שאתה עושה הוא קשה; כל זה פשוט קשה, וכאשר משקה נוקשה ומקלחת חמה פשוט לא יחתכו אותו, אני אומר להושיט יד ולבקש עזרה, ומצד שני, אל תפחד לעזור למישהו אחר. אנחנו אולי לא כל להיות "זה" יחד, כי אנחנו בעצם קבלת החלטות הורות שלנו וטיפול ייחודי, בודדת אנשים בודדים באים מרקע שונה, אבל אנחנו יכולים לעבוד זה לצד זה ולתמוך אחד בשני המאמצים שלנו. זה אומר לעזור לאמא שאולי יש בעיות breastfeeding, עוזר לאם היא נאבקת עם אימון בסיר, בהחלט עוזר לאמא שחווה אמא ​​בושה.

אז, עם זה בחשבון וברוח של סולידריות ואמהות ורגשות מטושטשים חמים וכל הדברים הטובים, הנה 10 דרכים שאתה יכול לעזור לאמא שהיא להיות בושה אמא, בפומבי או באינטרנט. אני מתכוון, באמת ובתמים; אם אתה לא חלק מהפתרון, אתה חלק מהבעיה.

להזכיר לה כי היא לא לבד (אבל לא להשבית את רגשותיה)

הרם את היד שלך אם אתה הורה ואתה מתבייש (בפומבי, באינטרנט, על ידי בן משפחה ואפילו חבר) על הבחירות שביצעת. כן, לצערי אני מדמיין הרבה ידיים באוויר עכשיו, והם לא מנופפים מצד לצד כאילו הם פשוט לא אכפת לי. למרבה הצער, אמא- shaming הוא דבר אמיתי, ולכן רבים מאיתנו לחוות את זה על הרגיל. עובדה זו לבדה היא לא בהכרח כל כך מחמם לב אבל, תאמינו או לא, זה עוזר לדעת שאנחנו לא לבד. כולנו היינו שם, אז אם אתה יכול לתת תזכורת עדינה כי כל כך הרבה אמהות אחרות הרגישו את הדרך שבה אמא ​​מסוימת מרגישה עכשיו (בעוד לא לפסול או להפחית את הרגשות האמיתיים שלה מאוד אמיתי) אני כמעט יכול להבטיח לך שהיא "אני אתחיל להרגיש יותר טוב.

לעמוד על שלה, באינטרנט או באופן אישי

אם אתה מרגיש נוח ובטוח, לומר משהו. כמובן, זה לא התפקיד שלך לשים את עצמך בסכנה או להיות קדוש בכל דרך שהיא, אבל אם אתה יכול לעמוד על אמא היא להיות בושה, אני יכול להבטיח לך שהיא תהיה אסירת תודה. בין אם זה מאחורי מקלדת או באופן אישי, תן ​​לאמא הזאת ואת האדם מבייש אותה יודע כי המצב כולו לא בסדר. כאילו, בכלל לא. רוב הסיכויים הם, היא מרגישה צרחות וקוראים לגובה של כחמישה סנטימטרים ומתחילה לפקפק בעצמה וביכולתה, אז לך לעזרתה ותהיה לה תמיכה כאשר היא מרגישה שאין לה עוד.

עו"ד למען הזכות לקבל החלטות משלה

אם זה בחירה הורות ספציפית אמא היא להיות בושה (אם זה breastfeeding בפומבי או לבחור יש c-section מתוזמנת), עו"ד על זכותה לקבל את ההחלטות האלה. האם אתה חייב להסכים עם הבחירות הספציפיות שלה? ברור שלא. אני, ראשית, יש המון חברים שעשו בחירות הורות שלא הייתי עושה בעצמי. עם זאת, מה שאני עושה עבור הילד שלי ומה הם עושים עבור שלהם לא צריך לעצור אותי להילחם על זכותם לעשות את הבחירות שלהם עבור המשפחה שלהם. כולנו הולכים על שביל ההורות שלנו, ובאמת, ללא קשר לאופן שבו המסלולים עשויים להשתנות. אני פשוט מעושה יש יותר מדרך אחת ללכת על אימהות.

שתף מאמרים (איתה) המתייחסים למצב שלה

אני לא יודע עליך, אבל הייתי פסיבי אגרסיבי אמא, בושה באמצעות שיתוף המאמר ברור. אתה מכיר את הטקטיקה הזאת, נכון? זה כאשר אני מפרסם תמונה או אני עושה הצהרה על החלטה מסוימת או בחירה על מדיה חברתית, bam : הנה זה; "מאמר" או "מחקר" המבטא במפורש את בחירתי. ואחריו עוד. ואחריו עוד. למעשה, פעם אחת כתבתי שהייתי (לצערנו ובצער רב) נאלצים למצוא בית חדש לחתול המשפחתי שלנו, שגירד ללא הרף את הבן שלנו. לאחר מכן, לאחר מכן, כתבה ידיעה על "חיית מחמד נצחית" וכיצד לא אמורה להיות "אמא מגוננת יתר על המידה", וזה היה כל כך פוגע ומרושע ומובן מאליו וכל דבר אבל מועיל. התצלומים היו מכוונים אלי בבירור, אבל היו ממוקמים אסטרטגית כדי לא לגרום לדיון או דיון. (התראה של ספוילר: החתול עדיין איתנו, לא בגלל הבושה של אמא, אלא משום שחברה אחרת לקחה את הזמן לחלוק את החוויה האישית שלה וללכת לי דרך כמה טיפים כדי לקבל את חיית המחמד שלנו ואת הבן שלנו "לשחק נחמד". )

אז במקום זאת, למה לא לשתף מאמרים הקשורים למצב מסוים של אמא ואת הבחירות שהיא עושה, בצורה חיובית? במקום להציב אותם בפומבי בניסיון להבייש אותה, לשלוח אותם בדרך ישירה. אם אתה באמת מודאג לגבי הבחירות שהיא עושה, לדבר איתה בפרטיות. אני מבטיח, המסר שלך ייסע הרבה יותר ונראה יותר אמיתי.

לספר לה על החוויות שלך

בין אם אתה מספר לה על הזמן שבו אתה אישית בושה; לספר לה על הזמן שעשית את אותה טעות ההורות היא כנראה מקבל מותקף על; או לספר לה שאתה עושה את אותה בחירה שהיא עושה, שיתוף הסיפורים האישיים שלנו סולידריות יעבור דרך ארוכה לתת לאמהות לדעת שהם לא עובר הורות לבד. זאת אומרת, אימהות יכולה להיות חוויה בודדה ומבודדת.

תגיד לה כי הבחירות שלה הם בדיוק זה: הבחירות שלה

יש הרבה לחץ הקשור לאמהות; בין אם זה המושרה על ידי החברה, המשפחה, החברים או ההורים האחרים. זה לא נדיר להרגיש כאילו אתה צריך לעשות החלטה ספציפית או אחרים ישפוט אותך או לשקול אותך אמא לא כשורה ולחש ללא הרף מאחורי הגב. בכנות, כולנו צריכים קצת תזכורת כי יש לנו את הזכות לעשות כל ברירה שאנחנו רוצים, כל עוד זה בריא ובטוח לכל המעורבים. אנחנו מתחילים להחליט איך לגדל את הילדים שלנו; אנחנו מקבלים להחליט איך אנו מספקים עבור המשפחה שלנו; אנחנו מקבלים להחליט איך אנחנו עושים אחד של מיליון דברים ההורות דורש.

להזכיר לה אותה ואת משפחתה הכי הרבה

האם כולנו רוצים להיות מאומתים הבחירות שלך? כמובן שאנחנו עושים. זה נחמד לשמוע שאנחנו עושים עבודה נהדרת, במיוחד על ידי אנשים מחוץ למשפחה הקרובה שלנו וחוגי חברים. עם זאת, האם זה אימות הדבר המוחלט, החשוב ביותר? לא. אפילו לא קרוב. מה שחשוב ביותר הוא שאמא, תינוק, שותף וכל בני משפחה קרובים אחרים מאושרים, בריאים ובטוחים. אם הבחירות של אמא הן להקל על כל האמור לעיל, גם: שלום שונאים.

תן לה להסתכן ללא שיפוט

אם רק חווה (או אפילו חווה) איזו בושה ושיפוט, היא כנראה צריכה לפרוק. כאילו, רע. היא בטח צריכה לצעוק ולצעוק ואולי אפילו לבכות; היא כנראה צריכה להגיד דברים רעים על אנשים אשר, כרגע, הם לא האהובים עליה; היא כנראה צריכה לעשות דברים שהיא באמת לא תרגיש נוח לעשות בכל פורום ציבורי, כי זה לא בהכרח מעיד על מי היא כאדם, בדיוק איך היא מרגישה באותו רגע. אם אתה באמת רוצה לעזור לה, תן לה לעשות את כל הדברים האלה ולא להכות עפעף על זה. אל תחשוב עליה פחות כאשר גסויות עפות מפיה; אל תבקש ממנה לחשוב על האדם שעושה את הבושה ולמה הם עשויים להרגיש את הצורך לשפוט אנשים (כלומר, כן, זה דבר נהדר לעשות אבל עכשיו אמא רק צריך להגיד כמה דברים).

תזכיר לה שזה בסדר לחתוך אנשים פגועים מחוץ לחייה

זה לא קל לחתוך אנשים מהחיים שלך, במיוחד אם הם אנשים שאכפת לך באמת, אבל פשוט לא יכול לתמוך החלטות שלך. בעוד אני מייעץ להיות זהיר נושא זה, אני חושב שזה שווה להזכיר לאמא שזה בסדר לחתוך אנשים רעילים מחוץ לחייה. היא לא צריכה להישקל על ידי שיפוט. בכנות, אף אחד לא עושה.

תגיד לה שזה יהיה בסדר

הבושה והאשמה והספק שהרגישה כלפי איזה אדם שיפוטי, יעברו. אני מבטיח. עם זאת היא נעשתה מרגישה (כעס, עצוב, נבגד, אתה שם את זה) יתפתח למשהו חיובי, בין אם זה יהיה זרז להתמסרות של אנשים רעילים, או רגע הוראה כי מכין אותה טוב יותר עבור בושה אפשרי בעתיד. בכנות, הכל יהיה בסדר (וכן, אני חוזר על המשפט המדויק הזה לעצמי פעמים רבות במהלך היום, איך עוד אתה יכול לשרוד את האימהות?).