11 דרכים לגדול עם ההורה רעילות שינויים איזה סוג של אמא אתה הופך

תוכן:

קשה לי לומר שגידול אצל הורה רעיל מועיל. למען האמת, הייתי בוודאי טוען בלהט ובאמפתיה שזה לא. אין סיבה לילד לחיות בפחד, או בכאב, או בכל דבר שאינו תמיכה ואהבה; אבל זה קורה, ואפילו באותם רגעים אפלים ביותר, משהו חיובי יכול להתגלות, כמו כל הדרכים גדל עם ההורה רעיל משנה איזה סוג של אמא אתה הופך.

כשגדלתי עם הורה רעיל שהתעלל פיזית, רגשית ומילולית, לא יכולתי לראות בטנה כסופה. לא חשבתי שמשהו טוב יכול להגיע מהניסיון שלי בן 18 השנים, עד שהיה לי ילד משלי. כשהבן שלי נולד, הבנתי שגידול עם הורה רעיל שינה אותי בדרכים שלא הבנתי עד שהייתי אחראי לחיים יקרים וחפים מפשע. משקלה של האחריות שמלמדת את ילדי בשיעורי חיים ולוודא שעתידו, רגעי הזכרונות וזיכרונות ילדותו יהיו אוהבים ותומכים וחיוביים, הכריחו אותי להבין כי בעוד אני לא מודה להורי הרעיל על נזק שהם עשו לי כילד קטן, יש לי את החוויות האלה כדי להודות על למה אני אמא אני היום. בגלל ההורה הרעיל שלי, אני אעשה כל מה שנדרש כדי לוודא שלבן שלי אין.

ולכן, כאשר אתה גדל עם הורה פוגע אתה יכול ללמוד את 11 הדברים האלה שהופכים אותך אמא טוב יותר. הם לא שיעורים שאתה רוצה ללמוד או שיעורים היית לעודד מישהו אחר לחוות, אבל הם שיעורים שיכולים להועיל לילד שלך. זה הופך אותם לשיעורים ששווים למידה.

אתה מחדש לחשוב משמעת ועונש

כיוון שלמרבה הצער, ידוע לי איך זה להרגיש כאב על ידי הורה, מצאתי את עצמי חושב מחדש על טכניקות משמעת עתיקות (כמו עונש גופני) ומחייב אמצעים חלופיים (כמו פסק זמן או הורות עדינה). אני לא אחד כדי לשפוט איך מישהו אחר בוחר משמעת את הילד שלהם, ואני יודע כי עבור הורים רבים, spanking עובד, אבל אני אחד לשקול בזהירות את ההשלכות הקשורות איך אני משמעת הילד שלי. אני, אישית, לא מאמין להכות. החיזוק החיובי נראה כמיטב יכולתי עבור בני ומשפחתי, וכנות, גם אם לא (בגלל העבר המתעלל שלי והטראומה שאני מטפל בה באופן שוטף על בסיס יומי) הייתי ממשיך לחפש צורה חלופית של ענישה עד מצאתי אחד שעבד, לפני שהנחתי יד על הילד שלי.

אתה חולה להפליא

להורי המתעלל היה נתיך קצר ומסוכן. הם יתפוצצו ויהפכו לאלימות מסיבות הכי ארציות; הכל מתוך שיחה גרועה במהלך משחק כדורגל, לארוחת ערב שהם לא מעריכים, לשחק מחורבן במהלך אירוע ספורט בבית ספר תיכון לכל בעיה קטנה לכאורה, יכול לשים אותם. היה להם אפס מוחלט סבלנות, ולכן עשיתי את הכי קשה שלי כדי לוודא שאני גדוש עם זה. האם אני מושלם? בכלל לא . האם אני נעשית חסרת סבלנות? אתה בטוח, במיוחד עכשיו, כי השותף שלי ואני מנסים לסבול הרכבת שלנו הבן (זה הכי גרוע). עם זאת, אני מאוד בכוונה להיות סבלני עם הבן שלי כל הזמן מודע לכך שכאשר הוא פועל החוצה, זה לא קשור אלי, אבל על חוסר היכולת שלו לנהל את הרגשות שלו (משהו במבוגרים ברציפות המאבק, כך שלי כמעט בן שנתיים ילד בהחלט מקבל הפסקה).

אתה מניח שוב את עצמך באופן קבוע

הייתי טוען כי כל הורה, ללא קשר לרקע שלהם, השני מנחש את עצמם על בסיס קבוע. הייתי גם טוען, עם זאת, כי הורים שגדלו עם הורה רעיל לעשות זאת לעתים קרובות יותר. אני, למשל, תוהה ללא הרף מה יהיה הזיכרון הראשון של הבן שלי, בעיקר בגלל שלי הוא משהו אבל נעים. אני דואג לכל הפעמים שהוא מוטרד ומה עשיתי כדי לתרום לה, גם אם זה היה משהו נחוץ. אני כל הזמן מחדש להעריך מחדש את עצמי ואת הבחירות ההורות שלי, או אם אני לא עשיתי את הדבר הנכון או לא נכון. זה יכול להיות מתיש וזה יכול (לפעמים) להיות מיותר לחלוטין, אבל זה גם תוצאה של בעל רעיל, ולעשות כל מה שאתה יכול כדי לוודא שאתה לא בסופו של דבר כמוהם. זה גם שומר אותי אחראי ומסייע לי כל הזמן שואפים להיות טוב יותר, וזה משהו שכולנו יכולים להיות.

אתה הכל על תקשורת מתמדת

כאשר אתם גדלים עם הורה רעיל, אתם גדלים עם קווי תקשורת לא-בריאים. אני, למשל, תמיד פחדתי לדבר עם ההורה הרעיל שלי, מחשש שהם יכעסו וזועמים, ובסופו של דבר, אלימים. הרגעים שבהם החזקתי ולא דיברתי איתם תפסו אותי בתקשורת כה חיונית. אני רוצה שבני יבוא אלי כאשר הוא צריך לדבר על כל דבר ; מין או שתייה או סמים או עבודה בריון או בית ספר או מחלוקת או פחדיו, דאגותיו, מחשבות שאין להם מילים ואפילו את המצב הנוכחי של האקלים הפוליטי של המדינה. נייטינג בכלל. תקשורת היא מה יעזור הבן שלי להבין למה אני לאכוף את הכללים אני לאכוף בהכרח, תקשורת היא איך אני אבין למה הבן שלי בהכרח לדחוף נגד הכללים האלה.

אתה מהיר להודות שאתה לא יודע את כל זה

ההורה המתעלל שלי היה משוכנע שהם צודקים כל הזמן . הם נעשו לוחמים אם אנשים לא הסכימו איתם בלהט, הם תיעבו שנאמר להם שהם לא היו מודעים, והם נעשו אלימים אם מישהו הטיל ספק בהחלטה שלהם. הם גם לימדו אותי שההורים לא תמיד צודקים פשוט כי הם הורים. למעשה, ההורים טועים הרבה פעמים, במקרים רבים ומסיבות רבות, ואין שום דבר רע בהודאה בכך. אתה לא להיות ניחן בכוחות של החלטה מושלמת עושה ברגע שאתה procreate, וידע כי, בכנות, מה עושה אותך ההורה הטוב ביותר האפשרי.

אתה מסרב להשתמש פחד כמו טכניקה הורות

טכניקת ההורות של הורי המתעלל, היתה פחד. אחי ואני היינו על ההתנהגות הטובה ביותר שלנו לא מפני שזה היה הדבר הנכון לעשות, אלא משום שזה היה משהו שימנע מאיתנו להרגיש כאב. עשינו דברים מתוך כורח, וזו לא דרך לחיות. עכשיו שאני הורה, אני כל הזמן מנסה ללמד את הבן שלי איך לנהוג באחריות ובחסד ובצדק, לא מפני שהוא יסתבך אם הוא לא, או בגלל שהוא רוצה להיות אדם טוב .

אין לך בעיה לבקש עזרה

הייתי נתון להורה מתעלל ורעיל משום שביקש עזרה היה מפחיד. להושיט יד היה משהו שאתה פשוט לא עושה; דבר שהודה בתבוסה; משהו שאמר לשאר העולם שאתה חלש. למרבה המזל, אני גדלתי מתוך חשיבה למדתי, ועכשיו לראות את הערך לבקש עזרה בכל פעם שאני צריך את זה. אני לא מתכוון להורה לבדי (ואני הייתי טוען שאף אחד אינו כזה) וידע, שהמודעה החריפה כי מות הקדושים אינה שווה לאמהות מוצלחת, היא הסיבה שבני יש לו את האמא הטובה ביותר שיכולה להיות לו.

אתה לא רוצה להיראות כמו רק דמות הרשות

כאשר יש לך הורה רעיל, אתה מודע לכך שהם לא יותר מאשר דמות סמכותית. הם שולטים עם אגרוף ברזל ואתה מבלה את רוב הילדות שלך מפחד והם בבירור לא מישהו שאתה יכול להתחבר עם anylevel מלבד פחד ומניפולציה. זה, באמת, סוג של הגרוע ביותר. זה גם עוזר לך להבין את זה, כאשר יש לך ילד, אתה תעשה את זה אחרת. זה לא אומר שאתה לא להקים גבולות ולספק את הילד עם המשמעת שהם צריכים. זה רק אומר כי תוכל גם לתת להם מקום וחדר לגדול אדם תומך כי הם יכולים לגלות בכל עת ומכל סיבה שהיא. אתה רוצה להיות יותר מאשר דמות סמכותי; אתה רוצה להיות החבר הכי טוב ואיש סודי מעודדת ומקור של מידע משוחדת, כי להיות הורה פירושו יותר מאשר רק להיות אחראי.

אתה לכבד את הילד שלך (ים) אוטומטית

ההורה הרעיל שלי האמין שכבוד זוכה, והנחתי את עצמי ואת אח שלי במצב נורא שבו הרגשנו שאנחנו צריכים לעבוד קשה כדי לגרום להורה לאהוב אותנו. זה לא לימד אותנו משמעת או ענווה וזה בהחלט לא לימד אותנו לפעול כפי שהורה הרעיל שלנו ביקש מאיתנו לפעול; זה פשוט החדיר תחושה של חוסר ערך בשנינו שאנחנו קולקטיבית היה עובד כדי להילחם מאז תמיד. ולכן, כשמדובר בבני, הוא כבר רוחש לי כבוד. זה שום דבר שהוא צריך להילחם עליו. זה שום דבר שהוא צריך להרוויח באמצעות סדרה מסוימת של הישגים. זה משהו שיש לו, כי הוא יצור אנושי, וזה לעולם לא יהיה דבר שהוא חושב שהוא לא ראוי לו.

אתה מאפשר להם לקבל החלטות

ההורה המתעלל שלי מעולם לא חשב שאני מסוגל לקבל את ההחלטות שלי, ששלחו הדהוד של ספק עצמי מתמיד דרך רוב חיי בן ה -29. עכשיו אני הורה, אני מבין כי ויתור על שליטה, לתת לפעוט שלי לקבל החלטות משלו במצבים מסוימים, ולתת מרחב הילד שלי לגדול לתוך האדם שלו, ייחודי, הוא הדבר הטוב ביותר שאני יכול לעשות בשבילו, כמו הורה וכאדם.

אתה מתנצל לילדך כשאתה מתרסק

אני לא חושב ששמעתי את ההורה הרעיל שלי מתנצל. כמובן, שמעתי אותם מעמידים פני חרטה אחרי שפגעו בי או באמי או באח שלי (מעשה שהיה מלווה בדרך כלל בחומר טוב כ"שוחד"), אבל אני לא חושב ששמעתי אותם באמת מתנצלים על כך שהם כמו שהם. באותו זמן, זה פשוט גרם לי כועס ומתוסכל. אבל עכשיו, כשאני אמא, זה גורם לי להיות מודע לכך שכאשר אני מבולגן, הבן שלי חייב התנצלות. אני לא צריך להיות מעל להודות שאני טועה ולתת הבן שלי יודע שהוא צודק. אני לא מרשה לבני לדעת שגם המבוגרים מתעסקים, וכשזה קורה, הם צריכים לפעול בהתאם. אני לא מרשה לבני לדעת שאני אנושית, כי הידע הזה יעזור לי רק כאמו.