סיבות מדוע הורים שנלחמים הם (לפעמים) הטוב ביותר

תוכן:

אני יודע שיש זוגות שם בחוץ שלא נלחמים. אני מתכוון, אני לא מכיר שום דבר אישי, אבל שמעתי שהם קיימים. השותף שלי ואני? ובכן, אנחנו בהחלט לא אחד מאותם זוגות. אנחנו מתווכחים ואנחנו לא מסכימים ואנחנו נלחמים, ולמרות שזה לא קורה לעתים קרובות, זה קורה, טוב, אנחנו אפילו מאפשרים לזה לקרות מול הילד שלנו. ישנן סיבות מדוע הורים שנלחמים לפעמים הם הטובים ביותר; סיבות שלדעתי יועילו לבננו כשאנחנו מעלים אותו להיות אדם סובלני וכולל, המעריך את דעתם של אחרים, במיוחד כאשר הם שונים משלו. הרגעים שבהם הוא רואה את שני הוריו אינם מסכימים, הם רגעים שיכולים ללמד אותו איך לעמוד על מה שהוא מאמין בו, ובמקביל לכבד מישהו אחר מספיק כדי להקשיב למה שהם מאמינים בו.

כשהתבגרתי בבית מתעלל, למדתי משהו לא בריא של חילוקי דעות ו / או לחימה עם אנשים אחרים. אני באמת חשבתי שאם אתה לא נלחם עם השותף שלך על בסיס עקבי, מתיש לפעמים, אתה לא עושה יחסים נכון. אחרי כמה יחסים לא בריאים משלי, ובוודאי יותר מחלקי ההוגן של אלה שנכשלו, הבנתי שהלחימה כל הזמן היא לא מה שעושה מקל שותפות וזה לא מעיד על התשוקה שיש לך וזה לא ' לא, טוב, בר קיימא. עם זאת, זכרו כי רק בגלל שאתה לא נלחם כל הזמן, זה לא אומר שאתה לא צריך להרגיש בטוח ומאובטח מספיק (עם עצמך, במערכת היחסים שלך) לדבר בקול את דעתך, במיוחד כאשר הוא שונה מהשותף שלך.

עכשיו, תודה לאל, השותף שלי ואני מצאנו את הקרקע האמצעית המאושרת: אנחנו מסכימים מספיק שאנחנו לא תמיד מתווכחים, אבל אנחנו מכבדים את האינדיבידואליות שלנו מספיק כדי לעסוק ולהקל על הרגעים שבהם יש צורך בטיעון. ברגעים אלה, אני יודע שבנו לומד איך להילחם עם אדם אהוב או בן משפחה או חבר, או, כל אחד, בצורה בריאה וזה די מדהים. אז, עם זה בחשבון, להלן 12 סיבות מדוע הלחימה עם השותף שלך הורות די הרבה גורם לך את הטוב ביותר.

הם יודעים מה שווה דיון רציני ...

זה אומר מיושן יתר על המידה, אבל אם אתה לשמור על מערכת יחסים בריאה, אני מציע לבחור ולבחור את הקרבות שלך. יש כמה דברים שהם בהחלט שווה להילחם על, ואתה יודע מה הדברים האלה כאשר הם באים בינך לבין השותף שלך.

... ומה לא שווה להתווכח על בכלל

וכמובן, יש כמה דברים שלא שווה להילחם בכלל. באמת, שותפות היא רק על בחירת מישהו שאתה חושב שאתה יכול לסבול במשך תקופה ארוכה של זמן, עד כדי כך אתה רוצה לסבול את החיים איתם, יותר מדי. כלומר, גם כאשר הם נמצאים הכי מעצבן שלהם או עושה את זה דבר אחד שגורם לך משוגע (כלומר לא לשים צלחת מלוכלכת בכיור) אתה לומד לתת לזה ללכת. אתה אוהב אותם על כל מה שהם, וכל מה שהם לא. פגמים הולכים יד ביד עם תכונות טובות, ואתה צריך להתמודד עם שניהם.

הם לא מפחדים להביע את רגשותיהם לשותף שלהם

מה שאני מעריץ ביותר על השותפות שלי, הוא שאני לא מפחד להביע את הרגשות והאמונות שלי עם השותף שלי, ולהיפך. אני לא חושב שאני חייב להסכים איתו באופן נחרץ, כדי לשמור עליו או כדי לוודא שהוא ימשיך לאהוב אותי. אני יודע שאני יכול לחלוק או להתווכח או אפילו להילחם, ואנחנו עדיין מכבדים זה את זה ומעריכים זה את דעותיו האישיות. זה בהחלט מגיע שימושי כאשר אנו מגדלים ילד יחד, ומנסה להתפשר כאשר אנחנו לא תמיד מסכימים על אפשרויות הורות ספציפיות או טכניקות.

הם מלמדים את הילדים שלהם להיות תשוקה על משהו הוא דבר טוב ...

השותף שלי ואני מתווכחים על דבר אחד במיוחד (בימים אלה, בערך פעם בשבוע) ובמיוחד בבחירות פוליטיות מכל סוג שהוא: בקרת נשק. אני בעד שליטה באקדח, בעוד השותף שלי במערב התיכון רוצה את החופש להחזיק אקדחים. שנינו מאוד נלהבים לנושא הזה ודנים בו בלהט רב כמו המנהיגים הפוליטיים שלנו, והילד שלנו רואה את האינטראקציות האלה. אני אוהב לדעת שבני גדל בסביבה שלא רק מטפחת חילוקי דעות, אלא נותנת לו רשות לשתוק בתשוקה לדברים החשובים לו ביותר ולדברים שקורים בעולם וההחלטות כי צריך להיעשות אם אנחנו כדי ליצור עתיד טוב יותר.

... ואת זה אתה לא צריך לפחד לדבוק בעצמך

אחד הלקחים החשובים ביותר שאני רוצה ללמד את בני הוא שהוא אדם בעל ערך, והוא ראוי להיצמד לעצמו כאשר מישהו תוקף אותו או את אמונתו או את דעותיו. עכשיו, זה לא אומר מקבל הגנתי וזה לא אומר לסגור את מי שחושב אחרת; זה רק אומר שאני רוצה את הבן שלי ללמוד שהוא יכול להדביק את עצמו, אפילו נגד בני המשפחה ואת האנשים שהוא אוהב ביותר. דעותיו ענייניות ואמונותיו חשובות וקולו חשוב, ואני רוצה שבני יוודא שהוא יודע שיש לו את הזכות להשתמש בו.

לילדים יש ציפייה ריאליסטית של מה זה אומר להיות שותפות ...

אני על כל ציור תמונה מציאותית כשמדובר ביחסים, במיוחד עבור הילד שלי. שני אנשים מאוהבים לא תמיד מסתדרים והם לא תמיד מסכימים אחד עם השני, לעזאזל, הם לא תמיד אוהבים אחד את השני. זה בריא לחלוטין ונורמלי לחלוק, ומכיוון שגדלתי בסביבה פוגעת שבה חילוקי דעות עם הורה אחד גרמו לך להרגיש כאב פיזי, אני רוצה את הבן שלי כדי לדעת מה מחלוקת בריאה דיונים וויכוחים נראה. ואז, כמובן, אני רוצה שהוא ירגיש בטוח מספיק כדי להשתתף בהם. (רק, אתה יודע, לא כאשר הוא פעוט להתווכח איתי על האם או לא בטוח לו לקפוץ מן הספה שלנו.)

... וללמוד כי אתה לא תמיד צריך להסכים עם האדם שאתה עם

לא רק זה מציאותי כשמדובר בציפיות היחסים (במיוחד רומנטית, פוטנציאל ארוך טווח) אבל זה מעודד אינדיווידואליות, גם כאשר אתה חלק של שותפות. אני לא רוצה שבני יחשוב שהוא צריך להתפשר על מי שהוא כאדם, כדי לעשות מישהו מאושר או כדי לעשות מונוגמיה (או כל סוג אחר) של יחסים מוצלחים.

ברציפות טיפוח האינדיבידואליות שלך חשוב

לכן חשוב לוודא שאתה מטפל בצרכים האישיים שלך ועובד על עצמך (כאדם נפרד מהשותפות שלך). כאשר אתה מתווכח עם השותף שלך מול הילדים שלך (באופן בריא, כמובן) אתה מלמד את הילד שלך, כי הרעיונות האישיים שלך ואת דעות ואמונות הם חשובים בדיוק כמו דעות ואמונות אתה מחזיק יחד, כמו מאוחדת צוות הורות.

אתה מלמד את הילד ערך דעות שונות ...

כאשר אתה מתווכח (בצורה בריאה), כי דעתך שונה מזו של בן זוגך, אתה מזכיר לעצמך, לבן זוגך ולילדך שדעות שונות אינן רק נורמליות; הם מועילים ונחוצים ולהפוך אנשים טוב יותר, טוב, אנשים. אתה יוצר סביבה סובלנית יותר וכוללת, ועדיין מקדם דיונים נלהבים. אתה מלמד את הילד שלך גם לכבד את הדעות של אחרים, תוך למידה איך לדבר ולהביע את שלהם. (בעיקרון הכל הקונגרס לא יכול לעשות.)

... ולהראות להם שאתה לא תמיד צריך להיות צודק, או

כאשר שני אנשים מתווכחים, רוב הסיכויים שמישהו עומד לטעות. טעיתי הרבה פעמים, והשותף שלי טעה הרבה (יותר) פעמים (רק צוחק), ובמהלך כל אחד מהמקרים האלה, הבן שלנו מגיע לראות מישהו מוותר על הנקודה שלהם. אני חושב להיות מסוגל ללמוד להודות כאשר טעית הוא כל כך חשוב מאוד.

אתה לומד איך להילחם בצורה בריאה, בונה

יש דרך נכונה להילחם, ויש דרך לא נכונה להילחם. אני חושב שזה חשוב להילחם מול הילד שלך, אבל רק אם הוא בריא (ובכנות, אתה באמת צריך רק להיות נלחם עם השותף שלך אם זה בריא). אתה לא צריך להעלות את העבר; אתה לא צריך לקרוא את שמות השותף שלך; אתה בהחלט לא צריך להיות מקבל אלימות או פוגע. אם אתה נלחם בצורה בריאה, הילד שלך ילמד איך לדון ולחלוק כן, אפילו להילחם, בצורה בריאה, יותר מדי.

אתה מלמד את הילדים שלך כל הזמן ללמוד ולגדול את דעתם ואת האמונות

אני לא יכול להגיד לך כמה למדתי מן האנשים שאני לא מסכים איתם. השותף שלי לימד אותי כל כך הרבה, וזה לא קרה בהכרח כאשר אנחנו פשוט מסכימים אחד עם השני. אני יודעת שהוא לומד ממני כשאנחנו מתווכחים, ואני לומדת ממנו כשאנחנו מתווכחים, וה"שיעורים "האלה מלמדים את הבן שלנו שצריך ללמוד כל הזמן ולהתפתח ולבדוק את עצמך ואת האמונות שלך. אתה לא צריך לשבת בדרכים שלך להיות בסדר לחשוב מה אתה חושב, בלי לבחון את עצמך ואת הקשבה לאחרים. כן, אפילו האנשים שלא מסכימים איתך.