12 דרכים שאינם חברים אמא יכול לעזור אמא סובלת דיכאון לאחר הלידה
כשהייתי אמא, כמה חברים ובני משפחה הזהירו אותי על לאבד חברים שאינם אמא. "הם לא יוכלו להבין", ו"יהיה לך פחות זמן בשבילם", היו רק כמה מן הרגשות הנוגעים בדבר שהיו שותפים איתי. מתברר, לא היה צורך. היו לי שני חברים שאינם אמא בחדר העבודה ואת הלידה איתי ביום שבו נולד הבן שלי, וחבר הלא אמא שלי עזר לי כאשר סבלתי מדיכאון לאחר הלידה. היא לא היתה צריכה לעבור הריון, לידה, לידה, והיא לא היתה צריכה להיות בעיצומה של האמהות, כדי להיות חברה תומכת, מבינה ואוהבת.
מעט מאוד אנשים ידעו שאני סובל דיכאון לאחר לידה בחודשים הראשונים הייתי אמא חדשה. למעשה, רק שלושה אנשים ידעו: אמא שלי, השותף שלי, ואת החבר הכי טוב שלי מעל 10 שנים. פחדתי לדבר על זה עם כל אחד אחר, כמו הסטיגמה החברתית המצורפת דיכאון לאחר לידה לא אבד לי. ידעתי שאנשים מסוימים יחשבו שאני "אמא רעה" או שאני כבר נכשלת באיזו אחריות חשובה. אבל לא החבר הכי טוב שלי. ידעתי שהיא תהיה תומכת, לא משנה. ידעתי שהיא תהיה הבנה והיא לעולם לא תשפוט אותי והיא תהיה זו להזכיר כי, עם עזרה, גם זה יעבור. היא לא היתה צריכה לחוות את זה בעצמה כדי לדעת את הסימנים והתסמינים. היא לא צריכה להיות "אמא" כדי לעזור לי עם הבן שלי שזה עתה נולד. כל מה שהיא באמת היתה צריכה לעשות זה להיות חברה, טוב, היא ממש נהדרת בזה.
לכן, אם אתם סובלים מדיכאון, אל תחשבו שרשת התמיכה שלכם מוגבלת לאמהות אחרות. אם אתה לא אמא של חבר של אמא שיש לה דיכאון לאחר לידה, לא חושב שאתה לא יכול להיות מועיל. הנה רק כמה דרכים אתה יכול להיות תומך:
מחקר שלאחר לידה דיכאון עצמך ...
זה לא התפקיד של החבר שלך לחנך אותך דיכאון onperstum, הסימנים, הסימפטומים או הדרכים שבהן אתה (או כל אחד אחר) יכול לעזור. תאמין לי, יש לה מספיק דברים; היא לא צריכה להוסיף "מורה" לרשימת הכותרים שלה. במקום זאת, לקחת את הזמן כדי לעשות את המחקר שלך, כך שתוכל להיות הודיע, ולכן מועיל, ככל האפשר.
אני לא יכול להגיד לך כמה מדהים זה לא היה צריך לשבת ולהסביר את החבר הלא אמא שלי מה דיכאון לאחר הלידה היה. כל מה שהיה לי לומר הוא שיש לי את זה, והיא היתה להבין את הדברים לבד. הרגשתי מובנת, גם כאשר לא הבנתי מה באמת קורה איתי, או מדוע הניסיון שלי כאמא חדשה לא היה מה שחשבתי בהתחלה שזה יהיה.
... אז אתה יודע איך אתה יכול לעזור
כי חבר שלי חקר דיכאון לאחר לידה, ואת הדרכים שבהן אתה יכול לתמוך מישהו הסובל מדיכאון לאחר הלידה, היא כמעט ולא חיכתה לי לבקש עזרה. במקום זאת, היא פשוט עשתה דברים שידעה שתועיל לי.
כמובן, משמעות הדבר היא כי החבר שלך צריך לדעת מי אתה כפרט (וגם ברמה אישית מאוד), כך שהם לא צעד על הגבולות ולמעשה לעשות יותר נזק. הידידה הכי טובה שלי הכירה אותי, אז היא ידעה שאני לא אעלב אם היא תיקח את התינוק כדי שאוכל לישון, או להביא ארוחה, או לעשות אחד הדברים האחרים שהיא עושה זה גרם לי להרגיש כאילו אני לא "לא עובר דיכאון לאחר הלידה לבד.
אל תגיד "אני יודע מה אתה עובר". כי אתה לא ...
בכנות, אין דבר גרוע יותר מאשר מישהו לפסול את הרגשות שלך, ניסיון או סיפור באומרו, "אה כן, אני יודע בדיוק מה אתה עובר", במיוחד כאשר זה בלתי אפשרי מבחינה פיזית להם לדעת בדיוק מה אתה עובר.
גם החבר שלך סובל מדיכאון או בעיה אחרת בתחום בריאות הנפש, הם לא יודעים איך זה להיות בהריון, לעבור את העבודה ואת הלידה, ולאחר מכן לחוות את הערפל המכריע כי דיכאון לאחר לידה. לשמוע מישהו אומר שהם "מקבלים את זה", גם אם היו להם את הכוונות הטובות ביותר, רק גורם לך להרגיש כאילו אין לך זכות להרגיש את הדרך שבה אתה מרגיש, או כי החבר שלך לא רוצה לשמוע שום דבר שאתה צריך אומרים כי הם "היו שם, לעשות את זה."
... במקום זאת, תן לחבר שלך לדעת שאתה שם כדי לעזור בכל מקרה אתה יכול
במקום להקשיב לחבר שלי לספר לי על זה ידיד אחד של ידיד שהיא יודעת כי היה דיכאון לאחר לידה (שוב, לא מועיל) היא פשוט שאלה אותי איך היא יכולה לעזור. היא לא ניסתה להתייחס אלי, כי ידעה שהיא לא יכולה, ויודעת שהיא מי שתתמוך בי ולא מישהו שרצה להוסיף לחוויה על ידי דיבור על שלה (או של מישהו אחר) היה הכל .
הביאו מראש ארוחות מבושל מעל
כאשר סבלתי מדיכאון לאחר הלידה, הדבר היחיד שהיה לי כוח היה להאכיל את התינוק שלי (וגם זה היה מיסוי). לא רציתי להתקלח; לא רציתי לעזוב את הבית; אני לא רוצה לנקות או לבשל או לעשות אחד מאות דברים רבים שאתה צריך לעשות כמבוגר וכאמא חדשה.
למרבה המזל, היה לי חבר תומכת להפליא אשר באו לבשל, או הביאו ארוחות מבושלות מראש כך השותף שלי ואני לא צריך לדאוג לארוחת ערב. כאשר הרשימה שלי נראה מדהים (למרות שזה היה די בסיסי) היה לי חבר הבנה לעזור לי לחצות את הדברים מהרשימה.
הצעה לבייביסיט ...
הצעת בייביסיטר היא כל כך מועיל, אבל יש לזכור כי זה עלול להיות קשה (או כמעט בלתי אפשרי) עבור אמא חדשה להרגיש נוח לתת למישהו אחר לצפות התינוק שלהם.
זו היתה הבעיה שלי. הדיכאון שלאחר הלידה גרם לי חרדה רבה (לא יכולתי לישון כי פחדתי כל כך שאם לא אראה את החזה של הבן שלי עולה ויפול, הוא יפסיק לנשום ולמות) אז לא יכולתי להביא את עצמי לעזוב את הבן שלי עם כל אחד, במשך זמן רב מאוד. ובכל זאת, החבר שלי הציע לבוא ולשמור על עצמי בזמן שאני עדיין בבית, אז אני יכול לשכב לישון לישון בידיעה כי הבן שלי היה מתבונן על ידי מישהו שאני אוהב ובטוח. מצאתי מדיום מאושר, והיכולת לנוח ולמעשה ישנתי, סייעה לי לעבור את הדיכאון שלאחר הלידה.
... או תג לאורך כאשר היא יוצאת החוצה כדי לפעול
שוב, רק להיות שם היה מועיל. פחדתי להוציא את בני מהבית לבדי, אבל כדי שיהיה לי תוספת של ידיים כדי לעזור לי כשהייתי במכולת או בבנק או אפילו בפארק, היה מנחם.
הקשב לה
לפעמים לא רציתי לראות או לדבר עם אף אחד. פעמים אחרות הרגשתי כאילו אני חייבת לגלות את עצמי במישהו, או שהמחשבות המחרידות שהטרידו את מוחי יגרמו לי להיות מטורפת מבחינה קלינית. למרבה המזל, ידעתי שאני יכול להתקשר לחבר הכי טוב שלי, למרות שהיא לא היתה אמא שיכולה להבין לחלוטין מה אני עובר, היא תקשיב. לפעמים, רק זוג אוזניים אוהדות הוא כל מה שאתה צריך להרגיש כאילו אתה לא לבד.
לסרב לשפוט אותה
מעט מאוד אנשים בחיי ידעו שאני סובל מדיכאון שלאחר הלידה. למעשה, היו רק שלושה אנשים שהרגשתי נוח לדבר איתם. כל כך פחדתי שאם אנשים ידעו מה אני עובר, הם יניחו שאני אמא רעה או שעשיתי טעות איומה כשהחלטתי להיות אמא או שבני נמצא בסכנה.
כדי שיהיה לי חבר שידעתי שאני יכולה לדבר איתו, מי לא ישפוט אותי או יניח אוטומטית שאני הורה לא מתאים, היה חבל הצלה שלא ידעתי שאני צריך עד שהוא נזרק לעברי. הסטיגמה החברתית הקשורה לדיכאון שלאחר הלידה היא מדוע נשים רבות כל כך מסרבות לדבר על זה, אבל ידעתי שיש לי לפחות אדם אחד בחיים שלי שיאהב אותי בשבילי, ללא קשר ותמיד.
תחמיא לה על ההורות שלה, אפילו אם היא לא בהכרח תאמין לך
חשבתי שאני נכשל כמו אמא חדשה, כי אני לא קשור באופן אוטומטי עם הילד שלי או בגלל פחדתי שהוא הולך למות או כי אני לא מרגיש מאושר כמו כל כך הרבה אמהות חדשות אחרות נראה. החבר שלי הזכיר לי שאני אמא נהדרת, ושהדיכאון שלאחר הלידה לא אומר שאני נכשלת כאמא או שאני אמורה להיות "אמא רעה".
לפעמים לא האמנתי לה. בכנות, לפעמים המחמאה הזאת לא ממש עזרה. בפעמים אחרות זה קרה. פעמים אחרות, זו היתה נקודת המבט שהייתי צריכה להזכיר לעצמי שאני עומדת לעבור דיכאון שלאחר הלידה, ומה שחשבתי שאמהות תהיה כמוה יהיה חיוור בהשוואה לכמה נפלא זה יהיה.
להיות סבלני
אם החבר שלך לא רוצה שמישהו יבקר במשך זמן מה, כולל אותך, להיות סבלני. אם החבר שלך לא רוצה לצאת או נכשל להופיע למסיבת יום הולדת שהיא בעבר הבטיחה לך שהיא הולכת ללכת, להיות סבלני. היא מנסה, אני מבטיח לך.
הצעה ללכת לכל מינויים הדוקטור איתה (אם היא מרגישה בנוח, כמובן)
הייתי, באמת, קצת מפחד ללכת כי מינויו של הרופא הראשון כי אישר לי דיכאון לאחר לידה. לאחר מישהו שיש לי אמון, היה כל כך מועיל מאוד. לא רק שהיא יכלה לעזור לתינוק כשהייתי צריכה להתמקד במה שנאמר לי (או כשהייתי צריכה לענות על שאלות או למלא ניירת), אבל לא הרגשתי לבד. יכולתי להסתכל על החבר שלי ולראות אותה מחייכת אלי בחזרה אלי, מזכירה לי שהיא בטוחה בהחלטה שלי לחפש עזרה. יכולתי לאחוז בידה כשהכול היה מרגש כל כך, והיא היתה לוחצת את ידי, מודיעה לי שאני לא לבד.