7 סיבות למה זה שווה להיות חברים עם מישהו עם סגנון הורות שונים
אם היתה דרך אחת, נכונה "נכונה" לגידול ילדים, כולנו היינו מתרגלים אותה, נכון? היה רק ספר אחד בנושא, ו פייסבוק שלי להאכיל היה להידלד עד ההודעות משעמם על הילדים לאכול ירקות הולך לישון לפני 8:00 ללא כל תלונות. אבל כולנו עושים את הדבר הזה אמא בדרכנו. מגוון הוא התבלין של החיים, נכון? אז זה בהחלט שווה להיות חברים עם מישהו ההורים אחרת ממה שאתה עושה.
אני חולקת רק דבר אחד במשותף עם הורים אחרים; לכולנו יש ילדים. אם אתה מתחיל לנתח את החברויות שלנו כדי לקבוע אם הם מבוססים על נוהלי הורות נפוצים אחרים, לא תמצא הרבה מה לעשות. חלק מאיתנו להניק את הילדים שלנו, כמה מאיתנו הנוסחה להאכיל אותם, ואת הסיבות מאחורי האפשרויות הללו מגוונות. גידול ילדים לא יכול לעקוב אחר קבוצה מדויקת של הנחיות, כי אנחנו בני אדם עושה את ההורות ואת בני האדם הם, ובכן, רק אנושי.
הערצתי הורים רבים מהצד כאשר הייתי עד לילדיהם מאזין להם כשההורים אמרו - רק פעם אחת - שהגיע הזמן לעזוב את מגרש המשחקים. איך הם מושכים את זה בלי שהילדה מייללת? תלמד אותי! אבל אני גם עשיתי את החלק ההוגן שלי בשיפוט כאשר אני רואה הורה עם גישה שונה מאשר שלי נזף הילד שלה, אשר לאחר מכן נמס במעבר בסופרמרקט. "וואו, "אני אומרת לעצמי. "לעולם לא אעשה את זה." נכון, אולי לא אשתמש באותה טקטיקה, אבל אין זה אומר שלא חבטתי רק בהתפרצויות זעם רבות עם הילדים שלי, כתוצאה מהטכניקות ההורות האישיות שלי.
רוב ההורות היא ניסוי וטעייה, ולכן ראיית הורים אחרים בפעולה היא הדרך היחידה להרחיב את טווח הידע שלנו לגבי מה לעשות - ומה לא לעשות - כשזה מגיע לגידול ילדים. הנה כמה סיבות למה זה שווה לגמרי להיות חברים עם מישהו שמתרגל סגנון הורות שונה ממני, כי למידה מאחרים היא, באמת, רק הולך לעשות לנו הורים טובים יותר.
זה גורם לי לקחת מבט קרוב יותר בגישה שלי
הורים אחרים מחזיקים מראה עד הסגנון שלי, אשר יכול להיות מאוד מועיל. אולי אני צריך לעשות התאמות. האם הדרך שלי תמיד הדרך הטובה ביותר? האם אני משתמש באותה טקטיקה, ומצפה לתוצאות שונות? גם אם אני לא לשנות את הגישה שלי, לראות איך הורים אחרים לטפל במצבים, בשל הטבע שלהם, שופך קצת אור על האישיות שלי. האם אני אומר "כן" לעתים קרובות מדי, כי אני רוצה להימנע מקונפליקט? (כן.) אולי אני צריך לעבוד עליי קצת יותר, לפני שאני יכול להשפיע על שינוי חיובי על ההורות שלי.
אני יכול רק ללמוד כמה דברים
כמו איך לאבד את sh * לא כאשר הילד שלי הולך את המסילה לא צריכה להיות אופציה. צפייה חבר אמא להתמודד עם דברים אחרת מאשר אני יכול להיות רגע הוראה. הייתי קורא על לא לשאול ילדים שאלות פתוחות, ובמקום זאת, מציג אותם עם שתי אפשרויות (אז הם עדיין מרגישים קצת שליטה על מה שקורה), אבל זה מעולם לא resonated איתי עד שהייתי סביב חבר אמא שהיה למעשה באמצעות המעשה. כשראה את הצלחתה עודדה אותי לאמץ את הטכניקה בעצמי, והיא אכן יצאה מהבית עם פעוט קצת יותר קל.
זה לגמרי יכול לאמת את הסגנון שלי
מדי פעם, אני כבר אחד הוכחת טכניקה הורות מוצלחת. בדרך כלל אינני מודע לכך, עד שאמא אחרת מעירה על כך. אני באמת יכול לדעת משהו ?! וואו. מעולם לא גידלתי ילדים לפני כן, אז זה די מחמיא כשמישהו מביע הערצה על איך אני מראש מנה את כל חטיפים לפני להכות את מגרש המשחקים, כדי להימנע ממריבות. אימות זה אומר הרבה, כי אני נוטה לבלות יותר מדי זמן berating עצמי כשאני מרגיש שאני דפוק (כמו, מדי יום).
אני שמח להעביר את החכמה שלי להורים אחרים בתקווה לפתוח את הסודות האמיתיים של אמהות מוצלחות. (למעשה, לקח לי שנים להבין משהו, ורק אחרי שלמדתי מאמהות אחרות!)
כי אתה עלול להינשא למעשה לאותו אדם
בטח, אתה יכול לדון איך היית לגדל ילד עם שותף פוטנציאלי, אבל כל ההימורים הם כבויים כאשר התינוק עושה בפועל ההורים לשתף אותך. בעלי ואני לא תמיד מסכימים על איך להתמודד עם בעיות ההתנהגות של הילדים שלנו כאשר הם זוחלים מעלה לנשוך אותנו התחת שלנו. אנחנו מתווכחים על זה (לפעמים מול הילדים), ואנחנו לא תמיד מגיעים לפתרון. לפעמים זה אומר שאחד מאיתנו פשוט משלים עם האחר. יש כמות מוגבלת של אנרגיה שאני יכולה לתת לכל דבר, ולכולם, בחיי. מפעם לפעם מוטב לאבד את הקרב, "שאסטרטגיית ההורות שלו נקבל כדי לגזול את הגישה הזאת, בת שמונה, של ניצן, ולזכות במלחמת-השלום של הלילה, כדי שלא אשאר ער.
זה שומר על פסקי הדין שלי
כשחזרתי לעבודה אחרי חופשת הלידה הראשונה שלי, שאלתי את עמית לעבודה, שבתו נולדה שבועות ספורים לפני שלי, איך היא מנהלת עם שאיבה במשרד. "הו, זה אף פעם לא יהיה חלק מהעסקה, "ענתה, כבדרך אגב. התגובה הראשונית שלי היתה סופר שיפוטית: "וואו! היא אפילו לא תנסה להניק את התינוקת שלה? "אבל רק בגלל שהניקתה עבדה בשבילי לא התכוונתי להיות במצב שבו הייתי יכול לשאול את האפשרות של אם אחרת לגבי זה. אולי לא הסכמתי בתחילה להחלטה שלה, אבל מהר מאוד הגעתי לרעיון שכל מה שאנחנו, כמו אמהות, עושים את האינטרסים של המשפחות שלנו, זה הצעד הנכון.
זה יכול להיות שיעור להישאר רך
אם יש דבר אחד שלמדתי מלהיות אמא, זה לבחור את הקרבות שלי. אני יכול לקרוא לילדים שלי על חמישה דברים שהם עושים לא בסדר, בעת ובעונה אחת, ליד שולחן ארוחת הערב. אבל מה זה מביא אותנו? רק הרבה צעקות והילדים מרגישים כאילו הם לא יכולים לעשות שום דבר נכון. לכן, אני בוחר את המעשה הבוטה ביותר ("רגליים למטה!") וכאשר הם כובשים את הרגל רע, נעבוד עליהם ללעוס עם הפה שלהם סגור.
לכן, כשאני עם אמהות אחרות וילדיהם, ומשהו על סגנון ההורות שלהם משפשף אותי בצורה לא נכונה (כמו כשהם קונים את הגלידה של הילד שלהם בפארק כשאני מסרב לעשות את זה, כמו, אי פעם), אני נותן היא מתגלגלת מהגב שלי. אני מקבל את ההבדלים בינינו, כי יותר חשוב שיצאנו מהבית, הילדים שלנו משחקים בעיקר ביחד, ויש לי מבוגרים לדבר איתם. בטח, הילד שלי ילך למצב מלא יללות על הגלידה אני לא קונה אותו, ואני עלול לעשות דברים לא נוח עבור אמא נדיבה יותר, אבל אני לא יכול לדאוג לה להרגיש טוב יותר על הבחירות שלה. אני איתן בעמידה שלי נגד משאיות גלידה. (אם כי יש לי caved כשמדובר משאיות סופגנייה.)
זה מלמד את הילדים שלי להיות הסתגלות
הילדים שלי יודעים שכאשר יש להם פלייטים, הכללים של ביתו של אותו אדם הם הכללים. לא משנה מה אנחנו עושים בבית שלנו; בזמן שהם בבית של חבר שלהם, ההורה של החבר הוא הבוס. לפעמים זה עובד לטובת הילדים שלי ("היו לנו שני קופסאות קרח") ולפעמים זה לא ("אסור היה לי לגעת בגיטרה"). לא משנה מה יקרה בבית של חבר, נשאר שם. אני מכבד את זה. בדיוק כמו הילדים שלי לכבד כי ברגע שהם חוזרים הביתה, חוקי הבית שלי נמצאים במשחק. לא אכפת לי כמה זמן הם הגיעו למקום אחר; בבית שלנו, אתה מקבל את זה בזמנים שהוקצו. ילדים צריכים להיות מסוגלים להסתגל לסביבות שונות. על ידי חשיפתם לסגנונות הורות שונים מחוץ לבית, הם לומדים להתמודד עם השינוי ככל שהם גדלים.