9 מאבק של להיות אמא מי מנסה כל הזמן כדי לשפר את עצמה
עבור רוב האנשים, שיפור עצמי הוא מסע לכל החיים. באופן אישי, אני מוצא את זה להיות כביש מפרך מלא פיתולים מצערים רבים פניות בלתי צפויות. זה כנראה לא עוזר כי לפעמים יש לי את טווח הקשב של סנאי, כך להבין איך לעשות שינויים משמעותיים בחיים הוא קצת יותר מאתגר בשבילי (גם, משעשע עבור האנשים בחיים שלי מי לשבת אחורה ולצפות שלי מפוזרים ניסיונות הצמיחה).
אחרי שהיה לי הילד השני שלי, אמרתי לעצמי שזה הזמן "להחזיר את החיים שלי למסלול", שהוא ביטוי הנפוץ ביותר על ידי אנשים אשר כל הזמן בתהליך של מנסה לעשות טוב יותר ולהיות טוב יותר להתנהג את חייהם בצורה יעילה יותר. (לא שהחיים שלי היו מעולם "מחוץ למסלול", אבל שני ילדים זרקו מפתח ברגליים שלך כדי להיראות כמו מודל מסלול, מטרה שאני מודה שהיא תוצר של התנגשות בעייתית מאוד הטבועה בי על ידי חברה, לוחצת יותר מדי על נשים להיראות בצורה מסוימת, אבל בכל זאת, אני רוצה להשיג דברים, אז אני בוחר לא לשפוט את עצמי על כך שרציתי לגוף.) נתתי כל פיסת לעצמי לילדים שלי כל עוד לא נשאר לי שום חלק ממני, טוב, אני .
אז אמרתי לעצמי זמן קצר אחרי יום ההולדת הראשון של הילד השני שלי, שהגיע הזמן להיות השינוי שרציתי לראות בעולם, לטעות, לעולם שלי . איזה סוג של שינויים, אתה שואל? ובכן, הלוואי שהעולם היה קורא ספרים נוספים של דיוויד סדריס, הלוואי שהעולם היה מנרמל את צריכת המוניות של הטאקו, והלוואי שהעולם יפתח נוסחה לשריפת קלוריות שלא פיתחה שתי שעות של איבוד מוח על סגלגל מכונה. אני רוצה גם הרבה משאלות גדולות וחשובות יותר, שיועילו לאנשים רבים יותר מאשר לעצמי, אבל במונחים של "דברים שאני יכול לשלוט בהם", אלה הם החלומות שלי.
אני רוצה לקרוא יותר ולדאוג פחות; כתוב יותר וצחק יותר וקפוץ בשלוליות נוספות עם שני הבנים שלי. אני רוצה את הגוף שלי דורשים פחות להקות פסולת אלסטית, ואת הפנים שלי כדי לקבל פחות הערות לגבי הבריאות הכללית של הבריאות שלי. (אני לא נראית עייפה - זה בדיוק איך אני נראית, אדוני ). אני רוצה לעזור לאחרים ולעשות את ההבדל בעולם של אלה באמת צריך את זה. אני רוצה ללכת לכל המקומות ולעשות את כל הדברים.
ללא שם: איך זה הולך, אתה שואל? ובכן, בוא נאמר רק נתקלתי כמה מכשולים, ואם אתה סוג של אדם אשר מנסה כל הזמן לשפר את עצמך, סביר להניח להתייחס:
אז הרבה בגדים לא נעשה כראוי עבור גופים אנושיים אמיתיים
אני רוצה לקחת את הרגע הזה כדי להכריז על השנאה העמוקה, הבוערת שלי, על המרקם הבלתי נסלח ביותר על הפלנטה: דנים. אני מתכוון, מה זה החומר הזה? האם נאס"א משתמשת בו כדי להגן על הרקטות שלהם מלהשיג אש על המסע שלהם ליד השמש? אני די מרוצה תוכן עם הגוף שלי, אבל אני יודע על עובדה כי אני לא ממש נראה כמו מאפין החיים האמיתיים. לפחות לא עד שאני לסחוט את הישבן החדש שלי (שאני אוהב, דרך אגב) לתוך זוג ג'ינס דנים. אתה יודע מה? אני משנה את דעתי: אני לא מאשים ג 'ינס. אני מאשים את האנשים שמסרבים לעשות ג'ינס בצורות ובגדלים שמתאימים למגוון רחב של גופים אנושיים. עבור מי הוא כרוני self-improver, שום דבר לא גורם לך להרגיש פחות ... משופרת מאשר ללבוש בגדים לחתוך אותך בדרכים מוזרות.
(כמו כן, מי המציא jeggings: תודה על שאתה נותן לי את ההזדמנות להרגיש שוב את האדם, ולא כמו מאפה ארוחת בוקר.)
אני בהחלט דרך קשה מדי על עצמי
אני מבין ששינוי לוקח זמן, אבל סבלנות היא לצערי לא אחת המעלות שלי. למה לא יכול אחד בכיתה זומבה לעבוד את כל אלה בראוניס הריון אני נצרך? אני די בטוח שרפתי, כמו, 800 קלוריות בצורה של בושה והשפלה כמו ניסיתי לשמור על קשר עם מה שנראה אספסוף פלאש. למה זה עדיין לא כתבתי ספר כאשר יש לי כבר כותרת מדהים ? האם הכל לא נופל באופן אוטומטי לאחר התגלות? לא? לעזאזל!
כן, אני האדם הזה שחושב שהיא יכולה לרוץ קילומטר אחד היום, ואיכשהו לסיים מרתון מחר. אני גם חושב שאני יכול לבנות תיק שלם בתוך פחות משבוע. תסתמי, אני יודעת שזה מגוחך. אבל זה המאבק: כשאתה אדם שאף פעם לא מנסה לעשות טוב יותר, אתה רוצה את זה "טוב" לקרות, כמו, אתמול.
יש מחסור זמן רציני מעורב
כאשר יש לך ילדים אין מספיק זמן לכל דבר. זה נדיר שיש מספיק שעות ביום כדי לכסות אפילו את היסודות של מה צריך לקרות, שלא לדבר על לרדוף את רשימת אינסופית של דברים שאני רוצה להיות יותר מדהים ב. ואם אני מוכשר בצורה מופלאה עם חמש דקות פנויות, יש סיכוי טוב שאני אשתמש בו כדי לישון בעיניים פקוחות.
אז איך בחורה אמורה לקרוא רומן, לכתוב רומן, לשתול גן מלא ירקות אורגניים טעימים, לשתות מימוזה עם החברים שלה כאשר יש לה עבודה במשרה מלאה ושני ילדים מתרוצצים? אה, ובעל שהיא די אובססיבית. מתי הזמן איתו אפילו נכנס לתמונה?
כל הזמן מרגיש לקוי
אני אדם תחרותי מטבעו, אז אני מרגיש כמו לא מנצח בכל דבר עושה לי לוזר מוחלט. ותחרויות בוגרים הן הרבה יותר קשות מהמתבגרות, אז זה דבר תחרותי במיוחד לא רק מסים, אבל זה תמיד גורם לי להרגיש אשמה פמיניסטית מעורפלת.
האמת היא, עשיתי צעדים ענקיים בחיי השנה: עברתי לקריירה חדשה, שילמתי חובות, שמרתי על קשר עם יקיריהן, וגדל בהצלחה שני בנים שאינם מלאים ** חורים (עדיין). אבל איכשהו, למרות שינויים חיוביים רבים בחיי, אני עדיין מרגיש כאילו הם לא מספיק, מצב כרוני של רוב האמהות אשר hellbent על שיפור עצמי. אני באמת האויב הגרוע ביותר שלי (אה, אני צריך להוסיף את זה לרשימת שיפורים ממתינים).
אף פעם אין מספיק קפאין
אני לא טיפוס של בוקר. אני אשמח להעמיד פנים שאני מתעוררת בשחר הזוהר עם עיניים בהירות וזנב עבות, אבל זה ייצור מסיבי. אני זקוק לסמים קשים שיביאו אותי בבוקר. ועל ידי "סמים קשים" אני מתכוון קפה חזק. כמו, לשמור את הסוכר creamer לעצמך ולתת לי אספרסו יותר. אני רק אנושי, אתם.
סטנדרטים חברתיים מגוחכים שנקבעו על ידי ג'רקס הזוייים לחלוטין
ללא שם: אום, שהחליט כי היא עבודה של אישה לעשות הכל, כל יום, עבור כולם? ומי הכריז כי אם אלה להטוטנות החיים, רב המשימות אלופי איכשהו נפל איכשהו את הציפיות סביב ההישגים היומי שלהם כי הם כמה נחשבים פחות ראוי הערצה? ערימת החום המהבילה של NOPE צריכה להיות כבר מעל. לרוע המזל, רבים מאיתנו (קראו אותי) הוכשרו על ידי מסרים אלה באופן יסודי כל כך במהלך חיינו, כי התחושה המחויבת לעשות את כל זה ~ היא בעצם רק הטבע שלנו בשלב זה.
זה לא אומר שאנחנו לא אוהבים את התחרות העצמית והם אומללים לגבי זה, אבל אנחנו לא בורים שורשים בעייתיים של נטיות אלה שיש לנו.
כביסה, בגלל גרביים חסרים
אתה יודע, כמה ימים אני לגמרי על המסלול עם שינויים רבים בחיים שלי. כמה ימים יש לי את כל המצב ~ לגמרי ביחד: אני לובשת מכנסיים, הילדים לבושים לגמרי, כולם מוזנים, ולאף אחד לא היו התמוטטויות רציניות ... עד שהגיע הזמן לקפל את הכביסה. זה בדרך כלל הנקודה שבה אני חוזר למצב של פסיכוזה בבית תוך כדי מנסה לאתר את מקום הימצאו של מאות גרביים זעירים. ואז היום שלי מסתחרר למטה לתוך בור של חיפושים אינסופיים עבור בני הזוג החסרים לגרביים של כל המשפחה שלי. אני משוכנע שיום אחד ייצאו החברות המייצרות מכונות כביסה ומייבשים ויודות באשמתן בסיוע למימון תעשיית הגרב.
התמקדות על מיליון דברים בבת אחת האם, אום, מסובך
קשה להתמקד במפגשי עבודה כאשר יש שני סופות טורנדו אנושיות זעירות בראייה ההיקפית שלי. אני אמשיך להקליד כמו שאני תוהה מה בדיוק הם הורסים, ולפני שאני יודע את זה, כתבתי "זה נשמע כמו מנורה מתנפץ" באמצע קטע רציני מאוד על הפליטים הסורים. מנסה תמיד להיות טוב יותר אומר תמיד מנסה לעשות הרבה דברים בבת אחת (אחרת, איפה כל אמא לקבל את הזמן כדי להשתפר בכל דבר ?) ואם אתה אותי, זה אומר מקבל מוסחת מקבל חוטים חצה.
דוגמה: יש לי כוונות טובות כאשר אני הולך לחדר הכושר, אבל הבחורה שמנהלת את מעונות היום יש כזה מרתק יוגה מכנסיים כי אני הולך לאיבוד בתוך 40 דקות שיחה על גמישות, ולפני שאני יודע את זה, הגיע הזמן ללכת בית.
יש לי סדרי עדיפויות
כמו רוב בני האדם שההורים יכולים להעיד: קשה לטפל בעצמנו כאשר אנו מטפלים ללא הרף באנשים אחרים. גם אם הטיפול באנשים האלה הוא כל כך מתגמל; גם אם אותם אנשים יטפלו בנו בתמורה. חוסר זמן להיות לגמרי, אנוכי להפליא הוא בדיוק החיסרון לאהוב ולהתחייב לאנשים שעושה כמה אנשים כל כך מפוחדים לעשות את זה; זו בעיה ידועה.
אישית, אני בסדר אם הרווחה האישית שלי סובלת קצת אם זה אומר שהמשפחה שלי מטופלת, אבל זה לא מונע ממני לרצות להיות ולעשות זאת הרבה יותר. המשפחה שלי תמיד תבוא לפני שאיפות נועזות, וזה בסדר, כי אלה בני אדם שאני אוהב מאוד ואת כל "שיפורים" קטן אני רוצה לעשות לעצמי את החיים שלי הם בעיקר דברים שאני יודע לא משנה גדול דרך.
וזו האמת האולטימטיבית על אמהות שתמיד משתדלות לשפר: אנחנו אוהבים את התהליך של חתירה, וניסיון, וטיפוס. זה מי שאנחנו, לא אנשים עצובים שמאמינים שאנחנו עדיין לא מספיק טובים. אני אוהב את עצמי אפילו בלי כל הדברים הנוצצים שאני שואף להיות. זה לא אומר שאני עדיין לא שואף להיות יותר טוב - כמובן שאני עושה. כל יום אני מקווה ללכת לישון טוב יותר מאשר התעוררתי. ולמרות שכל מה שאני עושה לא ישנה באופן דרסטי את הדרך שבה אני חי את חיי, אני מרוצה מהמאמץ שלי בלבד.