למעשה, לא, אני לא רוצה לשמוע את סיפור הלידה שלך

תוכן:

בואו נעשה משהו ישר: יש בהחלט תחושה של סולידריות בקרב נשים שילדו. בתוך "מועדון" זה, קיימת הכרה בחוויה משותפת, תחושה של "אני כבר שם, וכך גם אתה". עם זאת, זה מובן כי כמה אנשים שילדו אולי רוצה לסחור במלחמה סיפורים. זה יכול להיות cathartic לדבר על הדברים שעברת, במיוחד כאשר חוויות אלה היו מאתגר מאוד. אבל - וזה חזק אבל - חשוב לזכור כי לא כולם עשויים לרצות לשמוע את הפרטים האלה. דוגמה: אני. אני לא רוצה לשמוע אותם. אני לא רוצה לדעת את סיפור הלידה שלך.

לפני שאתה שונא אותי, הרשה לי להסביר.

במשך כל ההיריון שלי פגשתי כמה אנשים - בני משפחה, חברים, מכרים וזרים - שהתנדבו לפרטי פרטים על חוויות הלידה שלהם שלא ביקשתי לשמוע. רוב הזמן הם היו סיפורים על דברים שהשתבשו (כמו חתך חירום כאשר קצב הלב של התינוק ירד פתאום) או דברים שהיו מכאיבים מאוד (כמו דמעה של דרגה שלישית). בתור מי עומד ללדת בפעם הראשונה, אני מודאג סופר על העבודה ואת תהליך הלידה. אני פוחדת מכל הדברים שאינם ידועים, והמוח שלי כבר מלא בשאלות "מה אם". מסיבה זו, אני באמת, באמת, באמת לא צריך לדעת אלה פרטים מפחידים ספציפיים.

זה לא אומר שאני הולך לתוך החודשים הקרובים עיוור לחלוטין. בעלי ואני לקחנו לאחרונה שיעור לידה של 9 שעות בבית החולים שלנו, שם קיבלנו שפע של מידע על מה לצפות. ביליתי הרבה זמן בנשימה עמוקה וניסיתי להרגיע את עצבי. אבל עזבתי את הכיתה הזאת קצת יותר טוב, אחרי שהתאמצתי עם אפשרויות קונקרטיות. זה יכול לקרות. זה עלול לקרות. זה יקרה. עבור מישהו שאוהב להיות בשליטה על הכל, אפילו מראה של תמונה מנטלית של איך העבודה ייראה היה מועיל לי.

אבל ההבדל בין המידע בכיתה הלידה שלי לבין אנקדוטות של חברים בעלי כוונות טובות הוא מונומנטלי. בכיתה, היינו מקבלים נתונים סטטיסטיים עם פרטים אלה. על כל דבר מפחיד שלמדנו, היתה ההכרה כי "זה נפוץ" או "זה נדיר". זה שונה לגמרי לשמוע חבר אומר לך משהו שקרה לה; זה עושה את זה אישי יותר, אמיתי יותר. זה גורם לך לחשוב: "זה יכול לקרות גם לי".

בעוד כמה נשים אולי תרצה לשמוע את כל הפרטים המלוכלכים של סיפור הלידה שלך, אחרים לא, ושתי הגישות תקפות באותה מידה.

לשם כך, עלינו לשקול את הדברים שאנו חולקים על מדיה חברתית גם כן. לאחרונה נתקלתי במאמר משותף על ידי חבר בפייסבוק על נשים שמתו בלידה. ההיכרות שהוציאה אותו נמצאת גם היא בהיריון, ואני מניחה שיש לה מניע חיובי כלשהו לשתף אותו. אולי זה עזר לה בדרך כלשהי. אבל זה היה כמו תקיפה על הנפש שלי. חששתי מיד כשראיתי אותו, מוחי נודד מיליון מילין לשעה עם התרחישים המורבידיים ביותר "מה אם".

רק כדי להיות ברור, אני לא אומר שאנחנו לא צריכים לדבר על חוויות הלידה שלנו או שאנחנו צריכים לשתוק לגמרי. להיפך, אני חושב שהשיחות האלה הן חשובות ביותר. אני מברך על האמהות שלוקחות לבלוגים ולאתרי אינטרנט כדי לחלוק את החוויות שלהם עם אחרים, שעובדים כדי להוריד את הסטיגמה ואת הטבע הטאבו של הלידה. אבל אני חושב שזה חשוב לא פחות לכבד את קהלי הסיפורים האלה; אנחנו צריכים להיות מסוגלים לומר אם אנחנו רוצים לשמוע אותם. בעוד כמה נשים אולי ירצו לשמוע את כל הפרטים gory, אחרים לא, ואת שתי הגישות הן תקפות באותה מידה.

בבקשה אל תיעלב אם אני לא רוצה לשמוע את סיפור הלידה שלך. זה פחות עליך ועל הרבה יותר ממני.

יש קו דק בין העלאת המודעות ללידה לבין דחיפה לא הוגנת של תוכן הקשור ללידה אצל אחרים. חשוב להכות איזון שמכבד את כולם בשיחה: האנשים שרוצים לשתף, את האנשים שרוצים לשמוע, ואת אלה שרוצים לשמוע קצת פחות. אז בבקשה, אל תיעלב אם אני לא רוצה לשמוע את סיפור הלידה שלך. זה פחות עליך ועל הרבה יותר ממני, אבל זה צריך להיות מכובד בכל זאת.