לאחר הלידה, אני דימם על רצפת חדר האמבטיה

תוכן:

כיצד ניתן להתחיל זאת? איך אני אומר לך שאחד הימים הכי טובים בחיי היה גם אחד המפחידים? איך אני מנסח במילים את הטרור שהרגשתי אחרי דימום על רצפת חדר האמבטיה אחרי הלידה? איך אני אפילו להבין את זה? אני כבר דוחה את הכתיבה הזאת באותו אופן שבו דחפתי את הרחצה הסגולה המוכתמת בדם שהבאתי איתי הביתה מבית החולים אחרי שנולדה בתי. זה כבר יושב בתחתית סל הכביסה שלי במשך חודשיים. מדי שבוע נערמים בגדים חדשים, וכשאני פוסעת בהדרגה לאורך הסל, אני מפסיקה כשאני רואה אותו. לא היום, אני לוחשת. לא היום.

אני פוחדת לגעת בחלוק מפני שבכל פעם שאני רואה אותו, הוא מזכיר לי שבפעם האחרונה שלבשתי אותו, כשהייתי שלולית של דם שלי. אני צריך לזרוק אותו, אני יודע שאני צריך, אבל יש לי את זה אשמה על זה כי אמא שלי קיבלה את זה בשבילי ואני אהבתי את זה. פעם אהבתי את זה, עד שזה הפך לכתם ביום ההולדת של הבת שלי. אני עדיין שומעת את אחיות העבודה והאספקה ​​מתבדחות איתי שהן רצו. "קוסטקו, "אמרתי להם, "אמא שלי מקבלת הכול מקוסטקו, " אמרתי, כשכולנו צחקנו.

מרגע שגיליתי שאני בהיריון, ידעתי שאני רוצה שהדברים יהיו שונים מההריון הראשון שלי. מסיבה כלשהי, כאשר היה לי הילד הראשון שלי, אני רק משכיל את עצמי על מה הייתי עושה אחרי היה לי אותה. לא חשבתי פעמיים על כך שיש לי אפידורל, או שאלתי את האינדוקציה שלי. פשוט לא ידעתי כלום, ומעל לכל זה לא היה אכפת לי לדעת. פשוט עשיתי מה שהרופאים אמרו לי לעשות. הפעם, לעומת זאת, לימדתי את עצמי כל מה שיכולתי על כל ההיריון דברים, כולל עבודה לידה. הייתי אדם שונה בהרבה מהאישה שהייתי כשהייתי הילד הראשון שלי, ואני רוצה להגדיר מטרות לעצמי כי לא היה לי בפעם הראשונה. צפיתי בסרטי תעודה על מיילדות, דולות, לידות בית ועבודה בלתי מוגבלת. קראתי ספרים ושוחחתי עם אמהות אחרות שחולקו איתי את חוויותיהן. החזקתי את עצמי בידיעה שהייתי רוצה לדעת בפעם הראשונה.

ברגע שעמדתי, יכולתי להרגיש את הדם זורם מתוכי.

שכרתי דולה ועשיתי כל שביכולתי כדי להישאר בכושר ולאכול בריא יותר כדי שלא אקבל סוכרת הריון כמו שהייתי בפעם הראשונה. אני נפשית, רגשית, מחויבת רוחנית כדי הלידה unmedicated בבית החולים, מאז אני לא יכול להיות לידת הבית בשל היעדר מיילדות באזור שאנחנו מוצבים בחו"ל. אפילו עשיתי תוכנית לידה, משהו שלא עשיתי בפעם הראשונה. רציתי את כל החוויה "הטבעית" ככל האפשר. אמרתי לעצמי שאני מתאמן למרתון, לא ספרינט.

הייתי 41 שבועות וחמישה ימים כאשר אני סוף סוף נכנס לעבודה. הייתי בחדר הכושר ביום רביעי בבוקר והצירים שלי גרמו לי לעצור. פשוט ידעתי שמשהו שונה. מה שלא ידעתי היה שזו תהיה תחילתו של מסע ארוך מאוד.

בשלב זה עדיין קיוויתי שהדברים יתרחשו במוקדם ולא במאוחר. הכאב גדל עם כל התכווצות ואני קיוויתי כי כל ההליכה באמת עוזר לי התקדמות. לא היה לי מושג מה עומד לקרות. איך אני יכול?

כאשר אתה בהריון עם הילד השני שלך, כולם אומרים לך כי העבודה שלך ואת הלידה יהיה מהיר. "אה, העבודה שלי היתה רק ארבע שעות עם השני שלי", אמר מישהו, בעוד אחד הוסיף, "בקושי הגענו לבית החולים בזמן שהיה לנו השני שלנו." קיוויתי, אבל בראשי ממש חשבתי שהכי הרבה שעובר היה 30 שעות. פרק זמן זה נראה הגיוני אחרי 29 שעות עם הראשון שלי, ואתה לא ממש שומע על נשים עובדות הרבה אחרי 30 שעות לעתים קרובות. הלכתי הביתה אחרי חדר הכושר והחלטתי להתקלח ולנוח, כי ידעתי שאם אצליח לעשות את זה, זה יהיה מוקדם מדי אפילו לחשוב ללכת לבית החולים.

לאחר שעברתי את שארית היום והלילה ולא השנתי הרבה, התעוררתי מכאב לפני עלות השחר והחלטתי לעשות אמבטיה חמה. לאחר מכן שלחתי את הדולה שלי ואמרתי לה שאני צריכה שהיא תבוא אלי כשקמה. ידעתי שעוד לא הספקתי ללכת לבית החולים, אבל רציתי שהיא תדרוך אותי על הכאב. כשהגענו לבית החולים בשעות אחר הצהריים המאוחרות, הייתי כבר בעבודה יותר מ -24 שעות - ואף על פי שהייתי הרבה כאב ידעתי שאני אפילו לא קרוב לדחוף. כמובן, כל הצירים במהלך 24 השעות האחרונות רק הביאו אותי ל -4 ס"מ. אחרי שהרופא בדק אותי, הוא אמר לי ללכת להביא משהו לאכול ולהסתובב קצת.

אז יצאנו לאכול את הארוחה "הגדולה" האחרונה שלי, שהייתי צריכה להכריח את עצמי לאכול. פחות משעתיים חלפו עד שחזרנו לבית החולים, רק כדי לגלות שהעבודה שלי התקדמה לכמעט 6 ס"מ. החלטנו להיכנס לבית החולים ולהשתקע. עשינו את המסדרונות בביתנו, צעדנו בלי הרף בכיכר גדולה, בעלי סיפר לי בדיחות בתקווה שאצחק את התינוק החוצה. בשלב זה עדיין קיוויתי שהדברים יתרחשו במוקדם ולא במאוחר. הכאב גדל עם כל התכווצות ואני קיוויתי כי כל ההליכה באמת עוזר לי התקדמות. לא היה לי מושג מה עומד לקרות. איך אני יכול?

שעות על גבי שעות חלפו, וכך גם הצחוק. בחצות התקדמתי רק עד 7 סנטימטרים, ואני הייתי בחלק מכאב הגרוע ביותר בחיי. הזמן הרגיש כאילו הוא עומד ללא ניע. בשלב מסוים, עוד אמא לעתיד היה הודה והיא נמסר בתוך ארבע שעות. מעולם לא שמעתי אותה בוכה, אבל אני יודעת שהיא שמעה את שלי. הכאב שלי היה בלתי נסבל ואינסופי. גופי היה תשוש. למרות הצירים היו חזקים, העבודה שלי היה stalling כי אני לא מאפשר לגוף שלי להירגע ולתת את הצירים לעשות את העבודה שלהם. חששתי מכל התכווצות, כי לא ידעתי כמה כוח נשאר לי. אני זוכרת את עצמי עם בעלי ואחיותי, שלא יכולתי לעשות זאת עוד. כאב לי כל כך הרבה זמן שגופי היה מתוח בכל התכווצות. לא יכולתי להירגע. לא יכולתי להירגע. הרופאים אמרו לי כל הזמן שפיטוצין תדחוף דברים, אבל אני סירבתי. ידעתי בוודאות שאם יתנו לי את הפיטוצין, אין שום סיכוי שאוכל להתקדם בלי אפידורל, ורציתי כל כך לעבוד קשה ולהעביר את עצמי ללא פגע.

רציתי שהלידה הזאת תהיה כל כך נפלאה, רציתי את החוויה ששותפות איתי נשים אחרות, אבל לא הרגשתי שום שמחה שהם תיארו. רק כאב.

אבל לפי שעה 47, הם גילו שהם לא לגמרי שבר את המים שלי. למעשה, הוא לא נשבר כלל. הרופאים פשוט הניחו שמפני שהייתי כה מורחבת ועבדתי זמן רב כל כך עד שכנראה נשברה לפני זמן מה. אבל ידעתי טוב יותר. כאשר רופא אחר בא לבדוק אותי, הוא גילה שקיק המים שלי התחבא בתנוחה קדמית יותר, וכשהוא שבר אותו, העבודה שלי הצליחה להתקדם ל -8 סנטימטרים. בשעה 48, לא יכולתי לעשות את זה יותר, ואני ביקשתי מינון נמוך של תרופות כאבים תוך ורידי. ידעתי בלבי שאם לא ארשה לעצמי הפסקה, הכול ילך לדרום ולא יהיה לי המשלוח שרציתי.

תרופת הכאב נתנה לי את השאר שהייתי צריכה, ולבסוף הצלחתי להירגע קצת יותר. לפי שעה 49, לא רק תרופות הכאב נעלמו, אבל הגיע הזמן לדחוף. חיכיתי לרגע הזה 41 שבועות, חמישה ימים ו -49 שעות. ואחרי רק 30 דקות של דחיפה, קידמנו בברכה את התינוקת השנייה שלנו לעולם, ומעולם לא הרגשתי כל כך הרבה שמחה והקלה.

הכל היה בסדר, הרגשתי נהדר - טוב יותר, אפילו חשבתי חשבתי אחרי 50 שעות עבודה. פטפטתי עם בעלי וחיכיתי בלהיטות שהצלמת שלי תמסור לי את הגלישה של התמונות שצילמה בבית החולים. ואז קמתי.

בחרתי שלא תהיה לי פיטוצין כלשהי ללידה שלאחר שרציתי את הצירים שהרחם גרם לי לעשות את העבודה, ומבחינת הצצה ראשונה, זה מה שקרה. השליה שלי יצאה והרחם שלי התכווץ וירד, הכל כמו שצריך. נשארתי במיטה עם התינוק במשך שעה, הינקתי אותה, ובדקתי את לחץ הדם כל 15 דקות, כמו בפרוטוקול בית החולים.

כשעברה השעה, כל מה שיכולתי לחשוב עליו היה להתקלח ולאכול ארוחת ערב. ברגע שעמדתי, יכולתי להרגיש את הדם זורם מתוכי. האחות שהיתה איתי סיפרה לי שזה נורמלי. הם התעקשו שאחות תהיה איתי בחדר האמבטיה בזמן שאני מתקלחת, וכל הזמן שהייתי בו הרגשתי שהדם ממשיך לזרום החוצה. הראיתי את האחות, ושוב היא אמרה לי שזה נורמלי.

היא עזרה לי להתייבש וללבוש את תחתוני בית החולים הארוכים עם כרית המקסימה הגדולה, ואז שמתי את החלוק שלי. סוף סוף הייתי מסוגלת לשבת ולאכול את ארוחת הערב שלי, ובאותו רגע, הרוטב והאורז בבית החולים היה הדבר המדהים ביותר שאי פעם טעמתי. הכל היה בסדר, הרגשתי נהדר - טוב יותר, אפילו חשבתי חשבתי אחרי 50 שעות עבודה. פטפטתי עם בעלי וחיכיתי בלהיטות שהצלמת שלי תמסור לי את הגלישה של התמונות שצילמה בבית החולים. ואז קמתי.

הם הורידו לי את החלוק והניחו אותי על רצפת חדר האמבטיה. אני זוכרת שלא יכולתי ממש לזוז, יכולתי פשוט להרגיש, ומה שהרגשתי היה החמימות של הדם שלי שמתקפל מתחתי.

מיד נשפך לי דם, משפשף את הכרית בתוך שניות ומיהר על הרצפה מתחתי. אמרתי לבעלי לדפדף באחות בזמן שדחפתי לחדר האמבטיה כדי לנסות להשתין ולנקות את עצמי, ובעלי עוקב אחרי רק למקרה. שוב אמרה לי האחות שכמות הדם שנשפך ממני היתה נורמלית. כשגחנתי קדימה על האסלה כדי לנסות למשוך את התחתונים שלי, אמרתי לבעלי שחשבתי שאני עומד להתעלף. יכולתי להרגיש את עצמי מתמוטט אל צרות מוחי, כשאני זוכר אותו בקושי שואל אותי, "אתה בטוח? "שאלתי.

בפעם הבאה שהתעוררתי, האחות הגברית דיברה איתי, אמרה את שמי ושאלה אותי אם אני יכולה לשמוע אותו. כנראה שבאתי ועברתי שלוש פעמים. גופי היה מקומט באי-נוחות לפני האסלה, ומתוך הציוד ההיקפי שלי יכולתי לראות את האחיות והרופאים צובאים בחדרי. הם הורידו לי את החלוק והניחו אותי על רצפת חדר האמבטיה. אני זוכרת שלא יכולתי ממש לזוז, יכולתי פשוט להרגיש, ומה שהרגשתי היה החמימות של הדם שלי שמתקפל מתחתי.

מאותו רגע ואילך שמעתי רק קולות, הוראות מהירות. הם היו צריכים להביא לי פיטוצ'ין בתוכי בהקדם האפשרי. אף על פי שהרחם שלי התכווץ, הוא לא התכווץ מהר מספיק ודימם. מה שלא ידעתי כאשר פיתחתי את תוכנית הלידה שלי היה שזה לוקח הרבה יותר מאמץ עבור הרחם שלך לרדת אחרי ההריון השני שלך, כי הרחם שלך מתרחב גדול יותר בפעם השנייה.

כולם בירכו אותי על כך שעברתי את כל הזמן הזה בלי אפידורל או פיטוצין, ואמרתי ש"מגיע לי מדליה ". אבל לא הרגשתי כך, והם לא ידעו מה עבר עלי.

כששכבתי על הארץ, כל מה שיכולתי לחשוב היה, אלוהים אדירים, בבקשה אל תיתן לי למות. פשוט היה לי תינוק. עברתי 49 שעות עבודה. יש דברים שעדיין לא עשיתי. בבקשה, אלוהים, אני מבטיחה, אני אעשה מה שאתה רוצה שאני אעשה. רק אל תיקחי אותי עכשיו. יכולתי לשמוע את התינוק החדש שלי בוכה בחדר השני וכל מה שרציתי לעשות זה להיות עם הילדים שלי.

הם העבירו אותי למיטת בית-החולים, ולראשונה מזה ימים נרדמתי. התעוררתי לתינוק בוכה חרש. שוב הרגשתי חי. יכולתי לזוז. זו היתה הקלה כזאת. הייתי כל כך שמח להחזיק את התינוק, והיא לא השאירה את הצד שלי עד סוף השהות בבית החולים.

זה לקח כמה שבועות בשבילי לא להתרגז כאשר דיברתי על ניסיון הלידה שלי. השבוע הראשון היה הגרוע ביותר. לא רק העבודה הארוכה רדפה אותי, אלא גם מה שקרה אחר כך. כולם בירכו אותי על כך שעברתי את כל הזמן הזה בלי אפידורל או פיטוצין, ואמרתי ש"מגיע לי מדליה ". אבל לא הרגשתי כך, והם לא ידעו מה עבר עלי. לא רציתי מדליה. רציתי רק ללדת את התינוק שלי כמו שחלמתי עליו, ואף על פי שעשיתי, שום דבר לא שיחק כפי שציפיתי לו.

עברו יותר מחודשיים מאז שנולדתי, ואני עדיין לא רוצה לגעת בחלוק. זה צמרמורת אותי גם כאשר הוא רועה את העור שלי, כמעט כמו כאשר אתה מרגיש עכביש זוחל עליך. העור על זרועותי מתקמר עם צמרמורת. אני פלאשבק לדם: על כל גופי, בשערי. למה זה קרה לי? רציתי שהלידה הזאת תהיה כל כך נפלאה, רציתי את החוויה ששותפות איתי נשים אחרות, אבל לא הרגשתי שום שמחה שהם תיארו. רק כאב.

הלידה הזאת הטרידה אותי עד כדי כך שאינני בטוח אם אוכל לבדר את הרעיון של ילד שלישי, לפחות, לא כמו שהיה לי קודם. רק המחשבה על הריון שוב מפחידה אותי. בסופו של דבר, מה שנשאר לי הוא תינוק בריא ויפה, ואף על פי שאני תמיד אסיר תודה על שלא מתתי שם על רצפת חדר האמבטיה הקרה, אני חושב שתמיד אני רדוף אחרי הניסיון שלי. כל מה שאני יכול להגיד על זה עכשיו זה שזה מה שזה. אני יודע שיום אחד זה לא ירגיש כל כך טרי, וזה לא יביא לי דמעות כמו שזה עושה עכשיו כשאני מקליד את זה, אבל היום הוא לא עכשיו. אז אני אתן לגלימה הסגולה לשבת בתחתית ערימת הכביסה. כשאני מוכן, אני אטפל בזה. עד אז, אני הולך ליהנות הילדים שלי.