עבור זוג מתנגש על בטיחות הילד, איך למצוא קרקע משותפת
שאלה: לבעלי ולי יש דעות שונות על מה בטוח עבור בן 18 חודשים שלנו. הייתי אומר שהסובלנות שלו הרבה יותר גבוהה במגרש המשחקים, למשל.
אבל פעמים אחרות, הוא חושב שמשהו שאני עושה יכול להיות לא בטוח, כמו לתת לבן שלנו לשחק עם בקבוק מים סגור. איך לנווט את ההבדלים האלה? אני בטוח שהבעיה הזאת תמשיך לעלות.
תשובה: יש לך בעיה הורות אוניברסלית: צורך הורה עם אדם אחר. הזוג הראשון של שנים עם ילד טעון ספק, דאגה, דאגה ובלבול. למה הילד צועק? למה הילד הפסיק לאכול אפונה? למה הילד מתעורר כל לילה בשלוש לפנות בוקר? לזרוק אדם אחר ואת דעתם לתוך תערובת, וזה יכול להיות די שעיר, די מהר.
למה קשה להורה עם אדם אחר? לא רק לבת הזוג שלך יש מושג נוסף על מה שמתאים לבן שלך, אבל יש גם את הקושי של האהבה (אני מניח) שאתה משתף עם בן / בת זוגך. אל תבינו אותי לא נכון, אני אוהב אהבה, אבל זה מסבך את הכל. כאשר אנו אוהבים את בני הזוג שלנו, חילוקי דעות הורי יכול בקלות להתמוסס לתוך טיעונים כי מרגיש כמו כשלים מוסריים.
זה יכול להיות מזעזע לגלות כי בן הזוג שלך, למשל, הוא הרבה יותר מגונן ממה שאתה דמיינתי. או שהשותף שלך חושב שיש לך גישה נינוחה כי הוא הולך לקבל את הילד נפגע או נהרג. הבדלים אלה, אם כי נורמלי, יכול להרגיש כמו סטירה על פניו ונראה בלתי עביר. קל להניח כי ההבדלים ההורות שלך לעולם לא ייגמר. ואני לא מנסה להפחיד אותך כשאני אומר שהמחלוקות המוקדמות והקטנות האלה הן רק ההתחלה של בחירת ההורות שלך. עם לוחות זמנים של שינה, מזון, משמעת, לימוד ופעילויות, ההורות מלא החלטות שיכולה לדפוק אפילו את רוב זוגות סינכרון מתוך שיווי משקל.
מה אתה אמור לעשות?
למרות בלוגים רבים ומאמרים יעודד אותך "לעלות על אותו דף, " אני מעדיף לייעץ להורים להתרכז איך הם לתקשר ולא לנסות פשוט מסכים. אני מדגיש את התקשורת על הסכם כי זה כמעט בלתי אפשרי עבור שני אנשים להסכים על כל ענייני הורות. גידול ילד הוא מסובך ורגשי מכדי למצוא דרך נכונה אחת, ולנסות להסכים על כל נושא אינו מציאותי. מוטב לנו להתמקד בהקשבה הדדית זה לזה, עם שיפוט קטן ככל האפשר.
וילדים משגשגים כאשר ההורים לא מסכימים על הכל. אלא אם כן אתה נמצא במערכת יחסים פוגעת או מסוכנת, ילדים גדלים ולומדים יותר עם הורים שאינם לגמרי דומים. כן, ערכי מוסר וערכים בסיסיים יסתדרו ככל הנראה עבור זוגות רבים, אך הבדלים על סף הסיכון, אהבת פעילויות שונות, טעמי מזון, רמת אנרגיה וכו ', יכולים להניב בית הרמוני ומעניין יותר.
למשל, אני אוהב ספורט, אבל בן הזוג שלי לא היה אכפת להם פחות (מלבד גולף). הוא לא רואה באירוע ספורט חי כדרך נעימה לבלות אחר הצהריים. אז, אני לא לדחוף את האירועים האלה עליו, והוא מסכים מדי פעם להשתתף כמה אירועי ספורט עם המשפחה. באופן דומה, בעלי אוהב את החגים: המוסיקה, הקישוט, האורות, כל זה. אני אוהב את החגים, אבל אני לא משתף את ההתלהבות שלו עם החומר שמלווה אותם. הוא מחכה עד אחרי חג ההודיה לקשט, ואני עוצרת את גלילי העין שלי ומקשיבה למוסיקה בחופשה עד כמה שאני יכולה לסבול. הילדים שלי מועשרים בהבדלי ההורות שלנו.
למרות שזה נראה כמו פשרה פשוטה, זה תוצאה של שיחות תכופות. בעלי לא מנסה לשכנע אותי לאמץ את חג המולד, וגם לא להכריח אותו לאהוב ספורט. במקום זאת, אנו מכירים במה שחשוב לאדם האחר ומנסים למצוא דרך לתמוך בו. זה פשוט כל כך, וזה קשה.
אני מציע לקחת 15 דקות עם השותף שלך באמצעות שפת הרגש הבסיסית אימון, כגון: "כאשר אתה __, אני מרגיש __ בגלל __ אנא ספר לי עוד על איך אתה מרגיש / חשיבה." אתה עלול להיות מופתע מה יוצא. ואף על פי שזה נשמע מטופש, זה נוהג נפלא להגיד, "כשאתה אומר לי שאני לא בטוח על ידי מתן ראלף בקבוק מים סגור, אני מרגיש מותקף כי זה נראה כאילו אתה לא סומך עלי בבקשה תגיד לי מה החששות שלך או דאגות הם כל כך אני יכול להבין טוב יותר את הפרספקטיבה שלך. "
כאשר אנו מדברים כך, אנו מכבדים בשמחה את מחשבותינו ורגשותינו מבלי להאשים את האדם האחר בעוול. זוהי עבודה בוגרת. אבל תקשורת בכבוד בשנים הראשונות של ההורות יכולה להציל אותך בעולם של צער כשהילדים מזדקנים, והאתגרים הופכים לקוצניים יותר.
באשר לספרים, אני ממליץ על ספרי הנישואין וההורות של ג'ולי וג'ון גוטמן, המתמקדים כיצד זוגות מטפלים בקונפליקט, וכיצד סכסוך משחיק את האיגוד. כלי הרגש והאימון שלהם הם פשוטים, ברורים, מבוססי מחקר וניתנים לביצוע.
אני גם ממליץ כמה ספרות התפתחות הילד כדי לעזור לך להתאים את הציפיות שלך למחקר מדעי. אני אוהב את סדרת יארדסטיקס לילדים בגילאי 4 ומעלה ואת סדרת לואיז בייטס קלאסית איימס עבור השנים הצעירות.
הישארו מכובדים, פתוחים ורחומים, שמרו על חוש הומור וקבלו תמיכה. בהצלחה.
הוושינגטון פוסט