לאחר הילדים גרם לי הכאב מודעת של אכילה disorder שלי

תוכן:

בדרך כלל זו אמת מקובלת שגידול בני אדם הוא משימה מורכבת למדי. אני מתכוון, אנשים מבינים שגם אם הם מעולם לא היו ילדים, וגם אם הם מעולם לא רצו ילדים (אולי במיוחד אם הם מעולם לא רצו ילדים). אבל אם יש דבר אחד שלמדתי מלהיות אמא, זה גם כאשר אתה נכנס להורות לחשוב שזה יהיה קשה, אתה עדיין underestimating את זה. כי על כל הדברים שאתה יודע על - מניעת השינה ואת התקפי זעם ואת העובדה שאתה צריך להסתתר בחדר האמבטיה לאכול שוקולד שאתה לא רוצה לחלוק - היא המציאות כי כל המטען הרגשי האישי שלך עוקב אחריך אל ההורות ומיד פורק את עצמו כאשר אתה מצפה לזה פחות. בשבילי זה קורה ליד שולחן האוכל. גידול ילדים אילץ אותי להתעמת עם הבעיות שלי על אוכל - בעיות, כי באמת, אני אפילו לא מבין כי באמת היה לי לפני שהפכתי לאמא. אבל עכשיו, כשהתאומים שלי בת השלוש נכנסים לשטח אכילה בררן, ההתמודדות עם האמונות שלי על אוכל היתה הרבה יותר קשה מכפי שציפיתי.

דבר אחד, כי אמהות פעוטות יודע כי אמהות חדשות לא היא כי אתה באמת אין לי מושג אם הילד שלך הוא אוכל טוב עד שהם 2 או 3 ולהחליט כי הם לא באמת רוצים לאכול שום דבר, אבל טוסט וקרקרים דג זהב . אותם ילדים שפעם אכלו כרוב ואבוקדו וסושי צמחוני מסרבים אפילו לנסות משהו שאינו בז ', וזה מטריף. גרוע מכך הוא כי תינוקות קטנים אשר אתה התעקש לעולם לא היה סוכר או לצפות בטלוויזיה דורשים עכשיו לאכול עוגיות בזמן שהם צופים Caillou . אני מתכוון, איך זה קרה?

אני מתגמלת את עצמי במזון, וגם אני נוגעת בעצמי. בכל פעם שאני אוכלת כדי למלא חלל, אני מצטער על כך, ואני נשבע שאני לא אעשה את זה שוב. חוץ ממני. אני תמיד עושה.

למרות שאני יודע שזה בכלל לא מצב ייחודי שיש ילדים שהפכו לאוכלי בררן עם טעם לג'אנק פוד, אני מופתע עד כמה אני מרגישה אשמה להחריד. אני חושב שאני בדרך כלל אמא אוהבת שמנסה באמת לעשות טוב על ידי הילדים שלה, ואני מאמין בחשיבות של דוגמנות התנהגות טובה - אשר, בתיאוריה, כולל אכילה בריאה. אבל עכשיו, כשהילדים שלי דוחפים לאחור, אני מרגיש לגמרי מושג על מה שאני צריך לעשות. האמת היא שכעת הילדים שלי זקוקים למודל לחיקוי, אני מבינה שאני לא יודעת את הדבר הראשון על איך לעזור לילדים שלי לבנות יחסים בריאים עם מזון, כי הקשר שלי עם האוכל ממש פישל.

רוב הזמן, אני לא אוכל כי אני רעב או דורש מזון - אני אוכל כי אני עצוב, או שמח, או משועמם, או כי כל מה שלפני מולי נראה ממש טוב. אולי מישהו הזכיר עוגה בשיחה ואז החלטתי שזה נשמע כמו רעיון טוב. אולי יש לי תאריך יעד שאני דוחה, ולקחת כמה נסיעות למטבח נראה כמו דרך טובה להרוג קצת זמן. אני מתגמלת את עצמי במזון, וגם אני נוגעת בעצמי. בכל פעם שאני אוכלת כדי למלא חלל, אני מצטער על כך, ואני נשבע שאני לא אעשה את זה שוב. חוץ ממני. אני תמיד עושה.

אני מתבדח על זה עם בעלי, ומיד נמנע מלדון בזה עם כל אחד אחר חוץ מכמה חברים קרובים, כי מה שאני באמת חושב - החלק שאני אף פעם לא אומר בקול רם - הוא, "אני מאוד מקווה שהילדים שלי לא ' לא להתנהג כמוני. "

אני מביט בבני ובתו, שהם קטנים לגילם - רק באחוזונים 25 ו -3 לגובה ולמשקל, בהתאמה - ואני חושש בחשאי איך נראים גופם. האם הם יהיו קצרים, כי אני לא להאכיל אותם כראוי לצמיחה אופטימלית? הם רזים עכשיו, אבל מה אם הם מקבלים שומן, כי אני לא ללמד אותם על מתינות? מה אם אני לא מקפיד מספיק על פינוקים או קינוח, או מתעקש שהם "לקחת עוד ביס" או לסיים את ארוחת הערב שלהם?

אני מביט בבני ובתו, שהם קטנים לגילם - רק באחוזונים 25 ו -3 לגובה ולמשקל, בהתאמה - ואני חושש בחשאי איך נראים גופם. האם הם יהיו קצרים, כי אני לא להאכיל אותם כראוי לצמיחה אופטימלית? הם רזים עכשיו, אבל מה אם הם מקבלים שומן, כי אני לא ללמד אותם על מתינות? מה אם אני לא מקפיד מספיק על פינוקים או קינוח, או מתעקש שהם "לקחת עוד ביס" או לסיים את ארוחת הערב שלהם? אבל אם אני קפדנית, האם הם מסרבים לאכול טוב בעיקרון, רוצה עוד יותר את הדברים שהם חושבים שהם "לא צריך" יש?

רוב הלילות, אני מנסה להפוך את כולנו לארוחה בריאה סביר כי תיפול איפשהו בין מה שאני רוצה לאכול ומה שהם רוצים לאכול. אני מנסה לתת להם כמה אפשרויות על הצלחות שלהם עבור אוטונומיה, אבל לא יותר מדי אפשרויות, כי כנראה שזה רע, על פי כמה מאמר קראתי פעם באינטרנט. אני מעודד אותם להיות מעורבים בקניות ובבישול, ואני גם מנסה להיות נונשלנטי לחלוטין לגבי אכילה כאשר אנחנו ממש ליד השולחן (אתה יודע, כדי למנוע את מאבקי הכוח ספרי ההורות אומרים לך להימנע). אבל ברוב הלילות אני יושב ומסתכל בחשאי על בתה הזעירה, דמוית הענף, שנראית כאילו היא אוכלת על דגני בוקר ואוויר, ורואה את זה, שוב, החליטה שהיא לא מנסה שום דבר על הצלחת שלה.

האירוניה על ההורות היא שאם מישהו היה שואל אותי מראש איך להתמודד עם המצב הזה, הייתי לגמרי לגלגל. זה רק אוכל, הייתי אומר. היא לא עומדת לרעוב . אבל זה לא ממש מרגיש כמו אוכל עכשיו, וזה לא על רעב או לא רעב

כשהיא דוחפת את האוכל שלה, מוחי ריק. מה אמר אותו מומחה הורות? אני אמור להגיד לה שהיא צריכה לנסות משהו? או שאני אמור לתת לה להחליט כך שהיא תלמד להקשיב לרעב הרעב שלה? אני נזכר באמא שלי, שדאגה כל כך למה שאכלנו, שתמיד עשתה את דרכה כדי להפוך אוכל בריא להישמע כמו המעדן המדהים והמדהים ביותר בעולם, שאנחנו נהיה גונחים ומתרעננים ומפיצים את האף. ואז היא דוחפת את הכיסא שלה מהשולחן ומודיעה שהיא עשתה.

"בסדר, "אני אומרת לה, בקול הכי טוב שלי. "אם תהיי רעבה אחר-כך, הארוחה שלך תהיה כאן." אבל לעתים נדירות היא חוזרת אליה.

האירוניה על ההורות היא שאם מישהו היה שואל אותי מראש איך להתמודד עם המצב הזה, הייתי לגמרי לגלגל. זה רק אוכל, הייתי אומר. היא לא עומדת לרעוב . אבל זה לא ממש מרגיש כמו אוכל עכשיו, וזה לא על רעב או לא רעב. זה על מימוש החלקים של עצמי כי הם סודיים ומבישים - החלק של אותי שיודע שזאת אשמתי אם הג 'ינס שלי הם הדוקים כי הרשיתי לעצמי להתנפח על עוגת גבינה יום ההולדת לאחר הניחוש שהיה לי יום קשה - ו בתקווה שילדי לעולם לא יצטרכו לחוות את התחושה שיש לגוף שאתה לומד שאתה אמור להתבייש בו.

אני מנסה להזכיר לעצמי שגם עם כל המהומה הפנימית המתרחשת במוחי בזמן הארוחה, לילדים שלי יש כנראה רמז לאף אחד מהם. הם כנראה לא חושבים שיש משהו לא בסדר עם אמא, והם כנראה עוברים את אותו הדבר, נפוץ לחלוטין, דברים אוכלים בררן כי כמעט כל ילד אי פעם גם עבר. ואני גם יודע מי הם - וכיצד הם מרגישים לגבי עצמם - חשוב הרבה יותר ממה שהם עלולים בסופו של דבר להיראות כמו יום אחד. קצר או גבוה או שמן או רזה, זה לא יהיה השתקפות של האופי שלהם, בדיוק כפי שהיא לא השתקפות של מישהו אחר.

אבל אני עדיין מקווה שהם יבינו את זה. ואם הם יעשו זאת, זה בטח לא יהיה בגללי.