בכנות, הלוואי שהייתי לא אמא עובדת
כשהייתי ילד קטן, אמא שלי לא עבדה מחוץ לבית. במקום זאת, היא נשארה בבית איתי ועם אחותי, שיחקה איתנו ואפתה עוגיות, לימדה אותנו דברים, טיפלה בנו, וכשגדלנו החלה להתנדב בבית הספר שלנו. היא היתה "חוזרת לעבודה" בסופו של דבר, אבל כשהיינו קטנים, היא היתה הורה במשרה מלאה. כשהתכוננתי ללדת את הילד שלי, לא הייתי בטוח אם זה משהו שאני רוצה או לא. בסופו של דבר, המציאות הכלכלית של המשפחה שלי בכיתה המעמד התכוון שזה לא היה באמת החלטה שאני צריך לעשות, כי המשפחה שלי צריכה אותי לעבוד, לפחות כמה. וכדי להיות כנים, להיות עם התינוק 24/7 ולא היה שום דבר אחר שהייתי צריך לעשות במהלך תקופה ארוכה לאחר הלידה גרם לי להרגיש נמרץ ומוזר. כשהתחלתי לעבוד, ובמיוחד כשהתחלתי לעבוד על לוח זמנים מוגדר, הרגשתי טוב לתרום למשפחה שלי ויש לי עוד משהו לחשוב עליו. אבל ככל שהזמן לובש, וכשהתינוק גדל וצרכיו משתנים, אני משתוקקת לפשטות, במילים של אמא שלי "רק להיות אמא". בכנות, הלוואי שהייתי לא אמא עובדת בכלל.
זה נושא מסובך, ואני הראשון להודות כי כאשר אנו מדברים על "אמהות עובדות לעומת אמהות להישאר בבית" זה אף פעם לא פשוט כמו שחור ולבן כפי שהוא נראה. אני חי הוכחה לכך. אני מחשיב את עצמי אמא עובד כי אני עובד איפשהו בין 20 ל 30 שעות בשבוע, ואני מביא הביתה משכורת דומה לזו של בן הזוג שלי. אבל אני גם בבית עם הילד שלי בזמן שאשתי נמצאת בעבודה ארבעה ימים בשבוע. כמו הרבה משפחות, אנחנו גרים באיזשהו מקום. אנחנו לא המשפחה "המסורתית" שבה אחד מבני הזוג עובד 40 שעות בשבוע כדי לפרנס את המשפחה כלכלית ואילו השני נשאר בבית לגדל את הילדים לקבל ארוחת ערב על השולחן (וגם, אנחנו גם הומו), וגם לא אנו משפחה דו-הכנסה שבה שני ההורים עובדים במשרה מלאה והילדים מבלים שעות עבודה בסוג כלשהו של טיפול בילדים. במקום זאת, לוח הזמנים שלנו הוא היברידי מוזר. אשתי עובדת ארבעה ימים בשבוע במסעדה מקומית, ובתיאוריה, אני עובדת בשני ימים מיוחדים בשבוע ולפעמים בלילה. אבל בפועל, אני עובד כמעט כל לילה.
גם כשאני פיזית עם הבן שלי, אני סחוט ואני לא יכול להיות נוכח כפי שהייתי רוצה להיות.
אני אוהב את העבודה שלי ואני אוהב שאני מקבל לכתוב למחייתי, ואת הדבר מגניב הוא שאני כותב על הורות , אשר היה מדהים באמת מאז זה מה לוקח את רוב המוח שלי בכל יום נתון בכל מקרה. אבל האמת היא שההתלהבות המתמדת של ההורות והיצירה לעבודה לובשת אותי, וזה מתחיל לגרום לי להרגיש שאני לא טובה בכל דבר. העובדה היא, שלא משנה כמה אתה פרוסת אותו, הורות היא עבודה במשרה מלאה בפני עצמה, ולא משנה כמה אני אוהב את מה שאני עושה, זה עדיין כל הזמן מחלק את תשומת הלב שלי. זה אומר שגם כשאני פיזית עם הבן שלי, אני סחוט ואני לא יכול להיות נוכח כפי שהייתי רוצה להיות. ובמקרה הספציפי שלי, זה אומר שאני כמעט אף פעם לא מקבל זמן השבתה לעצמי, ואני כל הזמן בוהה בלוח הזמנים צפוף שלי מנסה להבין איפה אני יכול לסחוט קצת יותר זמן לעבודה.
אולי אני יכולה לכתוב את טיוטת החיבור הבא שלי בקטע ההערות של הטלפון השבור שלי בזמן שאני מניקה? אולי אני יכול לעשות קצת עריכה בזמן שהוא אוכל צהריים? אולי אני יכול לקבל את הסבים שלו לקחת אותו במשך כמה שעות השבוע? מה אם אשאר עד 2 בלילה רק כדי לקבל את כל זה נעשה? כמות החישוב והסידור היא אינסופית, ואני מוצאת את עצמי שוקלת את העלויות ואת היתרונות של מתי ואיך אני עובדת אפילו בשינה. וזה לא רק אני. בכל פעם שאני קורא משהו על אימהות זה הופך להיות יותר ויותר ברור לי כי moms כמוני הם כל כך שרפו את אנחנו בקושי יכול לתפקד. זה מצב עצוב להיות בו, ובעוד commersating עם אחרים באותה סירה יכול לעזור, זה גם יכול לגרום לדברים להרגיש עוד יותר חסר תקווה. אחרי הכל, אם אנחנו כל זה מתוסכל ותשוש, אז מה עוד יש? האם יש דרך החוצה בכלל?
אני משתוקק לחופש לעשות רק עבודה אחת, התפקיד של טיפול וטיפוח הילד היפה והמדהים שלי, ולשים את כל ההתמקדות שלי להיות אמא הטובה ביותר שאני יכולה להיות. אני כואב על החלום של נותן לו את תשומת הלב המוחלטת שלי לגמרי, ולא מנסה כל הזמן לעבור הלוך ושוב ממוח העבודה למוח אמא.
כבר הייתי מתוסכלת, אבל אז הילד שלי חלה, ואיכות התסכול שלי השתנתה. לא עוד פשוט לחשוב, "זה בטוח שאני צריך לעבוד כל כך הרבה!" במקום זאת, מצאתי את עצמי כועס באמת שאני לא יכול לעשות את מה שאני כל כך רוצה נואשות, וזה היה טיפה הכל עבור הילד שלי.
אני משתוקקת לחיים פשוטים יותר. אני משתוקק לחופש לעשות רק עבודה אחת, התפקיד של טיפול וטיפוח הילד היפה והמדהים שלי, ולשים את כל ההתמקדות שלי להיות אמא הטובה ביותר שאני יכולה להיות. אני כואב על החלום של נותן לו את תשומת הלב המוחלטת שלי לגמרי, ולא מנסה כל הזמן לעבור הלוך ושוב ממוח העבודה למוח אמא. ובעוד אני יודע, בטוח, כי להיות אמא במשרה מלאה לא יהיה כל קשתות וחד-קרן, העובדה שראיתי את אמא שלי עושה את זה ולעשות את זה לעזאזל גם עושה לי לרצות את זה יותר. אני לא יכול שלא לשבת כאן - לעבוד על המחשב הנייד בים של צעצועים, בעוד הילד שלי לוקח תנומה - בהקיץ על חיים שבהם אני יכול במקום לתכנן את הדבר הכיף הבא היינו עושים יחד.
אני יודע שזה יכול להיות כל כך, אז, הרבה יותר גרוע. אני יודע שאורח החיים שאימצתי כדי לשמור על משפחתי לצוף בעולם המוזר הזה העניק לי אפשרויות רבות והזדמנויות שלא היה לי אחרת. אני אסירת תודה על כך שאני עדיין מניקה, ובסופו של דבר יש לי מספיק כסף לחיות במקום שאנחנו באמת אוהבים. אני מרגיש, הרבה זמן, חסוי מאוד ומזל. אבל זה רק כי אני גם יודע שזה יכול להיות הרבה יותר טוב. ואולי, רק היום, אני מודה שהייתי רוצה שיהיו לי חיים אחרים, זה שבו אני יכול לשים את אמא הראשונה כל הזמן, ולעולם לא להישאר ער כל הלילה עובד.