בכנות, אני פשוט לא אדם תינוקות

תוכן:

מעולם לא הייתי אחת מאותן נערות שגדלו שפשוט אהבו תינוקות. אני לא לבזבז את השבוע שלי בייביסיטר תמורת כסף נוסף, ואני יכול רק להיזכר פעם אחת בשנות ה -20 שלי מטפלת 9 חודשים של החבר שלי. תינוקות הם מתוקים לגמרי, ותמיד רציתי להיות אמא, אבל אני בעצם לא סתם אדם תינוקי - אפילו לא אחרי.

כשחלמתי על משפחתי העתידית, היא מעולם לא התמלאה בחזיונות של חיתול תינוקת ונדנדה אותם לישון, בעוד אני מציץ בהם בשמחה. במקום זאת, תמיד דמיינתי דברים כמו לשחק בחוץ עם ילדים בגיל בית הספר ולשוחח עם הבת שלי בעתיד על ספרים או ספורט או שיער. תמיד אהבתי גם לנהל שיחות עם ילדים - הדרך שבה הם רואים את העולם ואת המחשבות שהם באים עם שניהם משעשעים ו מאיר עיניים. עבדתי גם עם בני נוער לפרנסתי (ואהבתי את זה) במשך רוב חיי הבוגרים. נהגתי לספר לאנשים בצחוק, "אני אהיה מומחה פעם שהילדים שלי בני נוער, אבל אני אגשש בתינוק ובשלב הפעוט". ואף על פי שהתינוק שלי הוא אור החיים שלי, זה עדיין נחמד של אמת.

לחשוב על להיכנס להריון וליד תינוק על הידיים שלי באמת איים אותי. האופי הטבעי שלי אינו מתאים לגידול תינוקות, באמת. אני לגמרי מטפח, אבל אני אוהב את המרחב האישי שלי. להיות סביב תינוק הוא די מתכלה, ולכן אני אף פעם לא gravitated אליהם. אני אוהב לדבר ולהיגיון, וברור שהאינטראקציה עם תינוק היא חד-צדדית. אז נכנסים לאמהות ביולוגית, הייתי מודאג אני לא ממש אוהב את השלב הראשון של הילדות. עם זאת, תשעה חודשים לתוך הופעה זו, אני שמח לומר כי גם בלי להיות תינוק, מצאתי את היכולת לא רק להתמודד עם תינוק חדש, אלא גם ליהנות הבמה התינוק שלה. ולמדתי כל כך הרבה על חוסר אנוכיות, סבלנות והקרבה אישית.

אני מרגישה שאם הייתי אומרת את זה בקול רם שאני כל כך שמחה שהפכתי לאמא, אבל אני לא ממש חופרת את הבמה הזאת, אנשים היו מניחים שאני כפוי טובה או לא בטוחה על העבודה שאני עושה אמא. אבל זה בכלל לא מה שאני מתכוון.

אבל כל מה שאומר, זה עדיין לא אומר שאקרא לי אי-פעם תינוקת. אני בהחלט מתעניין יותר בתינוקות של החברים שלי ובקהילה שלי עכשיו שיש לי תינוק, אבל עכשיו, מספיק לי בשבילי - עדיין אין לי נטייה להחזיק או לחבק תינוקות אחרים אני פוגש. אני עדיין מעריך את נוכחותם ואת ההנאות של האמהות האחרות ממרחק, גם אם המרחק הזה פחת מאז שהתינוק שלי והבנתי את החוויה הזאת.

לא להיות אדם תינוקי גם הגביר את הצורך שלי לאזן את התשוקה שלי לילד מבוגר יותר עם נהנה איפה הבת שלי עכשיו. אני אתפוס את עצמי אומר, "אני לא יכול לחכות שהיא תוכל [למלא את הריק]." אני ממש צריך להפסיק את עצמי באמצע המשפט כי אני בהחלט לא רוצה לאחל את חייה . מצד אחד אני גאה שאני לא משתדלת להחזיק מעמד בילדותה, אבל מצד שני אני רוצה להיות מכוונת להתענג על הרגעים האלה, גם אם הם מעולם לא הבחינו בי כאל "האידיאל" " שלב.

עוד אמא מבוגרת אחת אמרה לי פעם, "את חיה את הזמן הכי טוב בחיים שלך עכשיו, נכון? "כאילו הימים הכי טובים שלי נמצאים רק בשלב הזה של החיים של הבת שלי.

דבר אחר על לא להיות אדם תינוק אבל להיות אמא לתינוק היא להיות מובנת. אני מרגישה שאם הייתי אומרת את זה בקול רם שאני כל כך שמחה שהפכתי לאמא, אבל אני לא ממש חופרת את הבמה הזאת, אנשים היו מניחים שאני כפוי טובה או לא בטוחה על העבודה שאני עושה אמא. אבל זה בכלל לא מה שאני מתכוון. סביר להניח שתתלונן על הערות מרגיעות כמו, "כמובן שאתה עושה עבודה טובה - היא צומחת כל כך בריאה!", "זה השלב הטוב ביותר - כאשר הם מבוגרים יותר אתה רוצה שהם היו צעירים שוב . "אני לא ממש מטיל ספק ביכולות שלי כאמא או להתפתחות של התינוק שלי, ואני לא קובע איזה שלב בחייה טוב יותר. אני אומר עובדה פשוטה, בשבילי (ואני יודע שאני לא היחיד), אני יודע שאני לא צריך להיות אדם תינוק להיות הורה. וזה לא בסדר בשבילי להתרגש על הבמה עדיין לבוא על הבת שלי. למעשה, אני לא צריך להיות מצפה לכל הפרקים מגוונים של חייה?

גברת במכולת אמרה לי לאחרונה כשהיא מעריצה את הבת שלי, והוסיפה: "זה זמן נהדר בחיים שלהם. הם חמודים ותמימים. יש לי עכשיו ילדה בת 16, ואני שונאת בני נוער." היא בטח התבדחה, אבל תהיתי אם היא מבינה איך היא נשמעת באמצעות מילה חזקה כמו שנאה עם זר. עוד אמא מבוגרת אחת אמרה לי פעם, "את חיה את הזמן הכי טוב בחיים שלך עכשיו, נכון? "כאילו הימים הכי טובים שלי נמצאים רק בשלב הזה של החיים של הבת שלי. אולי היתה זו אמירה לא מזיקה, אבל בנימת קולה לא יכולתי שלא להרגיש כאילו שמעתי עצב בקולה.

אני רוצה לחיות ולדעת שכל שלב בחיים שלי היה הכי טוב ויש עוד יותר לבוא. ועכשיו, כשאני אמא, אני רוצה את זה במיוחד בשביל הבת שלי. הערות כאלה מאנשים זרים ובעלי כוונות טובות, שהוסיפו ללחץ מיותר (והתחושה כאילו אני צריך להיות משהו שאני לא) כדי להתמכר ולהדגיש יתר על המידה את שלב התינוק הזה. העניין הוא, שאני לא רוצה להדגיש יתר על המידה את הגילאים והשלבים של ילדי, אפילו לא את אלה שאני מצפה להם הכי הרבה. אני לא יכול להיות אדם תינוקת, אבל אני מנסה להיות ההורה הכי טוב שאני יכול להיות בכל מקרה, ואת הלחץ ליהנות בשלב זה "בזמן שהוא נמשך" רק מרגיש לא אותנטי עבור שני בתי ואני.