איך לרוץ הציל את חיי

תוכן:

"הקריירה" שלי החלה כמשט, מפגש מקרי אמיתי, כאשר חבר יקר שלי הזמין אותי להשתתף Tud Mudder, סדרה אירוע סיבולת אשר כולל 10-16 קילומטרים של ריצה מכשולים ... מכשולים בסגנון צבאי . האירוע לא היה ממש ריצה או גזע, אבל זה היה dubbed כמו שהוכרז "הקשה" האירוע על פני כדור הארץ. (הדבר הארור הגיע עם ויתור מוות שהיה עלי לחתום עליו.) ואני קפצתי פנימה. אחרי שנים של מאבק בבריאותי, עם אובדן אבי, עם דיכאון וחרדה, בנישואין מתפוררים, מתמוטטים, אני צריך לעשות משהו שיגרום לי להרגיש חי. הייתי זקוק למשהו שיזכיר לי את האש הבוערת בפנים. וכך התחלתי לרוץ, למצוא את עצמי ולהציל את חיי.

כשהייתי בן 13 אובחנתי עם מלמול לב. זה היה תמים, תודה לאל, ועד היום עדיין, אבל במהלך בדיקה שגרתית גילה הקרדיולוג שלי שיש לי עקומה קטנה ליד בסיס הצוואר. הוא אמר שזה לא נראה חמור מדי, אבל זה ללא ספק עקמת. הוא הציע שאמי תיקח אותי לאורתופד, מה שעשתה, רק ארבעה ימים אחרי יום הולדתי. לאחר סדרה של צילומי רנטגן ובדיקה גופנית קצרה, למדתי שיש לי שתי עקומות: עקומה חזה - או עקמת של עמוד השדרה באמצע - ועקומת המותני - עקמת של עמוד השדרה התחתון. עקומת המותני היתה הבעיה; עקומת המותני היתה נקודת דאגה גדולה משום שזה היה 54 מעלות. ולמרות שאחוז מהאחוזים [האמריקאים] ... בעלי עקמת, פחות מ -0.1% הם בעלי עקומות בעמוד השדרה המידות הגבוהות מ -40 מעלות. עקומת 54 מעלות זה אומר ניתוח היה יותר סביר, זה היה בלתי נמנע. אבל קודם הם רצו לנסות לעצור את "הצמיחה" של העקומה. הרופאים שלי הניחו כי למרות שהם לא יכלו לרפא את זה או לתקן את זה, הם יכלו לשמור את זה במפרץ. במשך השנה הבאה ענדתי סגר אחורי: תיק זכוכית גדולה, מכוסה פיברגלס, שכיסתה את כל גופי, וחנקתי כל סנטימטר מהמסגרת שלי בגובה מטר וחצי, מבית השחי שלי עד קצה עצם האגן. לבשתי אותו 16 שעות ביום במשך מספר חודשים לפני שהתחלתי להוריד אותו בלילה ולהחזיק אותו בארון הלבוש שלי בבית הספר. (הכינוי "Quasimodo" לא יעזור לך להתיידד בתיכון).

עד שחזרתי לרופא בסתיו, העקום שלי עלה על 60 מעלות. הייתי מכאיב ומעוות - הכתף הימנית שלי התנשאה מעל השמאלית, הרגליים שלי היו שתי אורכים שונים, והאגן שלי שורט קדימה - וזה רק יחמיר. עד שחזרתי לרופא, הניתוח היה האופציה היחידה שלי.

רק שלושה שבועות לפני יום הולדתי ה -15 עברתי ניתוח של שמונה וחצי שעות. הצלע השמאלית התחתונה שלי הוסרה ונחפרה לתוך הדבק של מיני ומשמש, יחד עם חמישה ברגים ומוט פלדה אחד, כדי לכסות את עמוד השדרה שלי. התקווה היתה שהמוט יתמוך בעמוד השדרה שלי, כפי שהשתרר ושהמיזוג והאימוביליזציה יעצרו את התקדמות העקמומיות. התקווה היתה שהניתוח הזה יתקן את העקום שלי, לפחות ב -50%.

למרבה האירוניה, הדברים ששנאתי על ריצה - הכאב, הכאבים, החזה הכבד - הפכו לדברים ששבו אותי. כל הכאב הזה הוכיח שאני יכול לעשות את זה.

שנה לאחר מכן, בגיל 16, אובחנו עם דיכאון. בגיל 18, הייתי נשירה המכללה, ו -25, אלכוהול התמכרות שיחקו תפקיד שכיח בחיים שלי. נשברתי פיזית, הרסתי מבחינה נפשית ובלתי יציבה. הייתי להרוס בכל מובן המילה. זה היה אז חבר שלי פיתה אותי עם Mudder קשה. הייתי בחולשה והפגיעה ביותר שלי, אבל כשהתחלתי להתאמן מצאתי את כוחי ואת צעדי. הרגשתי יותר אנושי שיש לי שנים. בקיצור, הרגשתי כמוני .

רצתי הראשון שלי "קילומטר" דרך ברחובות הפרברים של פילדלפיה. נאבקתי לנשום, כפות רגלי פועמות, והעגלים שלי כאבו. מה לעזאזל חשבתי? אבל למרות שנזפתי בעצמי, גם אני דחפתי. קילומטר אחד פנה אל אחד וחצי ואחר כך שניים, ותוך זמן קצר, שניים הפכו לשלושה. עד מהרה רץתי. ואני אהבתי את זה.

למרבה האירוניה, הדברים ששנאתי על ריצה - הכאב, הכאבים, החזה הכבד - הפכו לדברים ששבו אותי. כל הכאב הזה הוכיח שאני יכול לעשות את זה. יכולתי לשאת את עצמי ולדאוג לעצמי. הכאב גרם לי להיות מודעת לכוחי בכל הזמנים - כוח שלא ידעתי שיש לי - ונשימתי הכבדה הזכירה לי שאני חיה. לא הייתי מושלם, והדיכאון שלי תמיד השאיר אותי משותקת, אבל נשמתי. הייתי חי.

עד מהרה לא הייתי רץ כדי להתגבר על העבר שלי. אני ממש רץ לעבר העתיד שלי. אני רץ כדי להציל את החיים שלי. רוני נתן לי מוצא להביע את עצמי, דרך למצוא את עצמי, וכן דרך להוכיח לעצמי אני משנה. בין מותו של אבי, הדיכאון שלי, הניתוח שלי והנישואים המתמוטטים שלי, הייתי זקוקה למשהו מוצק. משהו עקבי. משהו יציב. הריצה היתה לעוגן. מקום בטוח. חלל שקט. מרחב מעצים. זה היה המקום היחיד שבו ידעתי שאני יכול כל מה שהנחתי את דעתי. הייתי מספיק טוב, חזק מספיק, בטוח מספיק כאשר אני רץ.

אני רץ כדי להרגיש חזקה ומסוגלת. אני רצה לרפא את מוחי ולהרגיע את נשמתי, ואני רצה להזכיר לעצמי שאני חיה. ועם דיכאון, אני צריך את התזכורת הזאת.

גם אחרי כל השנים האלה, עדיין לא מצאתי מקרה אחד לא יכול לעזור לי לעבור. האם זה ריפא את הדיכאון שלי או לקח את הכאבים הגופניים שלי ואת מחלות? לא, אבל הריצה הצילה אותי. בימים שבהם אני מרגישה שאני מוותרת, אני מתחכך בנעלי ופורצת החוצה בדלת. אני כבר רץ עם הפלטה על הקרסוליים שלי ועוטפת רפואי על הרגליים שלי. רצתי עם דמעות זולגות על פני. אני רץ עם ברך חבוטה מאוד - והמשכתי לרוץ עד שהגעתי למטרה של 18 קילומטר - ואני רצתי ארבעה גזעים בארבעה ימים (מרתון 5K, 10K, חצי מרתון ומרתון מלא). ריצה היא השפיות שלי. אם אני מפסיק לרוץ, זה כואב יותר - לא פיזית, אבל רוחנית ונפשית.

אני רץ כדי להרגיש חזקה ומסוגלת. אני רצה לרפא את מוחי ולהרגיע את נשמתי, ואני רצה להזכיר לעצמי שאני חיה. ועם דיכאון, אני צריך את התזכורת הזאת. אני צריך לדעת את זה כי לפעמים הקול הקטן והמרושע הזה בראשי אומר לי אחרת.

ריצה נתנה לי אומץ להילחם על עצמי ועל חיי. זה אפשר לי להילחם בדיכאון שלי בצורה יעילה יותר וזה נתן לי את הכוח להילחם על הנישואים שלי. זה מעניק לי כוח - הכוח שאני צריך להילחם בשדים השליליים במוחי, אלה שאומרים לי שאני כישלון וממלאים אותי בספק עצמי. ככל שאני הולך מהר יותר, הם צווחים יותר, אבל הם לא יכולים לתפוס אותי.