היה לי C- סעיף & אני בהחלט שונא את זה

תוכן:

אני מודה בזה: אני קצת פריק. להיות בהריון ולידה עשוי להיות המבחן האולטימטיבי עבור אנשים כמוני; מלבד לדאוג לעצמך, אין הרבה מה שאתה יכול לעשות כדי לוודא שהכל הולך כמו שאתה רוצה את זה. ידעתי שאם יהיה לי ניסיון חיובי מלידה, אני אצטרך לעבוד על שחרור ולהניח לגוף שלי לעשות את העבודה שהוא יודע לעשות. ובכל זאת, בשבועות האחרונים של ההיריון היו כמה מהקשים ביותר בחיי. זה היה באמצע החורף, ואני גרפתי שלג, גרדתי חניות, קפצתי על כדור לידה כדי להביא את התינוק שלי לבוא. הלכתי על ההליכון, השתופפתי פעמים רבות ככל שהברכיים שלי יכלו לקחת, ודמיינתי את פתיחת צוואר הרחם עד שעיני חשו כאילו הן עומדות ליפול. זו היתה הרגשה הכי מתסכלת וחסרת אונים לדעת שאני לא יכול רק הבת שלי להיוולד.

ניסיתי לומר לעצמי שהיא תבוא כשהיתה מוכנה, אבל כבר הייתי בת שבועיים אחרי תאריך הפגישה שלי, והייתי מעבר להריון. עם זאת, מעולם לא הצלחתי להיכנס לעבודה באופן טבעי; התחלתי לדלוף נוזל מי השפיר, והיה צורך להניע אותו כדי למנוע הידבקות. לא רציתי להמריא, אבל הכנתי את עצמי לאפשרות. לא רציתי להשתמש בתרופות לשיכוך כאבים, אבל קיבלתי את זה אני כנראה צריך את זה. אבל הדבר היחיד שלא הכנתי את עצמי אליו היה קטע. רציתי להעביר את הנרתיק. רציתי את העומס של ההורמונים, את תחושת הסיפוק, את החוויה של החזקת הילד שלי נגד החזה שלי ברגע שהיא נולדה. לא התכוננתי כלל לניתוח, אבל אחרי עבודה ממושכת ומורכבת, חתך היה מה שקיבלתי.

ולא היה שום דבר שאני לא שונא על החוויה.

טוב, זה לא לגמרי נכון.

כשההרדמה שלי בעמוד השדרה נכנסה לעבודה במשך 19 שעות, כך שלא יכולתי להרגיש כאב יותר היה די פנטסטי. כמו כן, הייתי שמח ומאושר שבתי היתה מסוגלת לבוא בשלום אל העולם. היא היתה רוחבית, מה שאומר שהיא היתה צדדית, ותינוקות רוחביים אינם ניתנים להסרה. בימים שלפני חתכים בטוחים, נשים עם תינוקות רוחביים מתו באופן בלתי נמנע, והתינוקות שלהן מתו. אחד-עשר חודשים לאחר הלידה, ואני עדיין מתגנב על ידי המברשת שלי עם תמותה.

ידעתי שאם אאבד אותה, זה יהרוס אותי.

ידעתי שאני אצטרך לעזוב את הגאווה שלי כדי ללדת, ואת הילד, עשיתי. בשלב מסוים הייתי רכון על כל ארבע על מיטת בית החולים, חלוק פתוח, דם, נוזל, ו חבית דולף מתוך אותי בבת אחת, כשמסדר צעיר ומסכן טפח על הדלת כדי לשאול אם אני רוצה מגש ארוחת בוקר. אני בטוח שהיא מצולקת לכל החיים, אבל בזמנו לא היה אכפת לי מי יראה אותי. הייתי לגמרי ממוקד לדחוף את התינוק שלי החוצה. כשהתברר שזה לא יקרה, הרופא שלי והאחיות התחילו להכין אותי לחתך. ראשית, הם היו צריכים להכניס את הקטטר, אשר לקח להם 20 דקות כי האזור סביב השופכה שלי היה כל כך נפוח משלוש שעות של דחיפה. האם אי פעם היה מישהו מנסה לתקוע צינור רחב לכאורה בלתי אפשרי לתוך השופכה שלך במשך 20 דקות? זה לא נהדר.

אחר כך, לאחר שהרדמה השדרה נעשתה ואני שכבתי על שולחן הניתוחים, היתה האחות צריכה לגלח את שיער הערווה שלי. לא יכולתי להרגיש שום דבר, אבל יכולתי לראות אותה מגלחת אותי, והמנתח (אדם מבוגר ונהדר שאני מכיר הוא רופא וראיתי הכול, אבל עדיין) המשיך לבוא ואמר, "עוד. ללא שם: פשוט להיפטר מכל זה! בשלב מסוים, האחות שגילחה אותי פנתה לאחות אחרת ואמרה, "יש לה הרבה שיער פה". למרות מה שכבר עברתי, זה היה די מתועב.

ההרדמה היתה גדולה, עד שלא היתה. אחרי שנולדה הבת שלי, יכולתי לראות אותה כמה דקות לפני שהיא ואמי, שהיתה בת הלוויה שלי, הובהלו מהחדר כאשר המנתח חשב שהוא רואה דמעה קטלנית ברחם שלי. זה היה רק ​​דמעה בשרירי הבטן, אבל ביליתי את מה שנראה כמו נצח בחדר ניתוח שקט, משוכנע שאני עומד למות. ואז, כאשר הם היו בתהליך של תפירת אותי, ההרדמה החלה להתפוגג. ככל הנראה, זה לא נדיר במהלך c- קטע זה נמשך יותר מהצפוי. אף פעם לא הייתי בכאב, אבל זה בהחלט לא היה כיף. אתה יודע שזה רע כאשר אתה רוצה אתה יכול פשוט לחזור לכאב של התכווצויות.

אחרי שזה נגמר סוף סוף, היה לי את החוויה המיוחדת ו סוריאליסטית של צפייה שתי אחיות להרים את הרגליים שלי לשים נרות בתחת שלי. לא יכולתי להרגיש שום דבר, ונראה כאילו הרגליים שלי היו על פני החדר מגופי. הדברים נשארו סוריאליסטיים בחדר ההתאוששות, שהיה ריק לגמרי חוץ ממני והאחות שטיפלה בי. היתה לנו שיחה ידידותית על בנה, בן גילי, ועל מה שהיה עד ימינו. זה נראה נגד אקלים אחרי מה שעברתי, ואף על פי שהיא הייתה מתוקה מאוד, זה היה מוזר להרגיש כאילו הייתי צריך לשמור על הופעות ולהיות ידידותי כאשר הייתי לגמרי בהלם ורק רציתי להביט תקרה.

כאשר סוף סוף יש לי להחזיק את הבת שלי, זה בהחלט היה רגע מאושר. אני לא זוכרת הרבה בלילה ההוא, חוץ מלהיות מופתעת מהציפורניים שלה. זה לא היה עד כמה ימים מאוחר יותר כי זה באמת פגע הביתה בשבילי כי החמצתי על מליטה שמגיע יחד עם ההורמונים שפורסמו במהלך הלידה ואת הלידה. הרגשתי פגיע מאוד, והייתי המומה מפחד שמשהו רע יקרה לה. ידעתי שאם אאבד אותה, זה יהרוס אותי. הבטתי בה וחשבתי, אני אדאג לך ולא משנה מה . אני הייתי מת בשבילך. אבל לא חשתי אהבה לה - או, לכל הפחות, אוהבת איך חוויתי את זה קודם - עד שהיתה בת כמה שבועות. חברים שילדו בלידה באותו זמן כמו שעשיתי היו זורקים בכל רחבי המדיה החברתית על רגשותיהם המכריעים של אהבה וחיבור לתינוקות החדשים שלהם. חשתי אשמה על כך שלא חשתי באותה דרך, ורמתי את העובדה שחמצתי את החוויה הזאת.

לא היה לי בעיה להניק במונחים של הבריח שלי או נוחות, אבל היה לי אספקת חלב נמוכה מאוד. החלב שלי גם לקח כמה ימים לבוא, וזה נפוץ לאחר סעיף c. בתי היניקה כל הזמן, אבל היה ברור שהיא לא מקבלת מספיק כדי למלא אותה. היא היתה תינוק רך למדי, אלא אם כן היתה רעבה, וכשהיא בכתה בהתמדה במשך כמה שעות, נכנעתי לבסוף ושלחתי את אמא שלי למכולת בשביל איזו נוסחה. הייתי מסוגלת להניק בהצלחה ברגע שהחלב שלי נכנס, אבל מעולם לא הצלחתי לשאוב, וזה גרם לי לחזור לעבודה קשה. ניסיתי וניסיתי לגרום לזה לעבוד עם משאבת השד, אבל הכי הרבה שקיבלתי בכל פעם היה כמה אונקיות. הבת שלי בת 11 חודשים עכשיו, ולמרות שהייתי בשמחה מטפלת בה עוד שנה, היא כבר גמלה את עצמה. היא פשוט לא קיבלה מספיק חלב אם עוד כדי לספק אותה. אני לא יכול שלא להרגיש שיש לי סיכוי טוב יותר לספק חלב טוב אם לא היה לי חתך.

הדבר ששנאתי הכי הרבה על הקטע הזה היה ההתאוששות. לגוף שלי יש מערכת יחסים משונה לתרופות כאב. דברים כמו Percocet, Tylenol עם קודאין, אפילו סמים בעוצמה גבוהה כמו Oxycontin, לא באמת לעשות שום דבר כדי לשלוט בכאב שלי. הדבר היחיד שעובד בשבילי הוא איבופרופן הזקן, אבל אפילו קומץ של אדוויל לא הצליח להיפטר מהאי-נוחות העזה סביב החתך שלי. זה קשה מספיק ללדת תינוק בלי להיאבק ולהיכנס למיטה בכאב, וזה אפילו יותר קשה כשאתה רווק וזה רק אתה והתינוק באמצע הלילה.

כמו שאמרתי, אני פריק שליטה, ואני אוהב להיות מסוגל לעשות דברים לעצמי. לשבת מסביב ולהיות מטופל זה לא העניין שלי. כמו כן, אם אני צריך לאהוב, להזיז מדף ספרים או לשאת שק גדול של תפוחי אדמה או משהו, אני רוצה להיות מסוגל לעשות את זה! שנאתי שיש להיזהר בכל דבר קטן. החמצתי את החתך הפנימי שלי בכמה הזדמנויות, מה שגרם לי לדמם פנימי, מה שהחזיר את ההתאוששות שלי עוד יותר.

נוסף על כל זה, לא יכולתי לצחוק, לדבר או להשתעל, בלי להרגיש כאילו האיברים הפנימיים שלי עומדים לצאת מהחור הענק בבטן.

יש גם התאוששות מעורבת בלידה בנרתיק, גם. אבל כשאנשים אומרים לי שאני רוצה שיהיה לי חתך מתוזמן, כי הם חוששים לחוות את כאב העבודה, אני סבור, באופן פנימי, שהייתי נוטל את כאבי הצירים על כאב ההתאוששות של כל יום. אני לא בעסק של שופט נשים אחרות על הבחירות שלהם הלידה. כולם צריכים לעשות את הטוב ביותר עבורם, וכל מה עובד בשבילך עובד בשבילך צריך להיות הדבר שאתה עושה, וזה השורה התחתונה. הלוואי שהייתה לי הזדמנות בלידה שרציתי.