אני מכניס את עצמי ראשון במשך שבוע, & זה מה שאני realised

תוכן:

כאמהות, אנחנו מבלים את רוב הפעמים שלנו לא לחשוב על או על עצמנו ועל הצרכים שלנו. אני יודע הרבה אמהות (היד הרים כאן מדי) שלא מקבלים מקלחות באופן קבוע, לא אוכלים טוב, אף פעם לא לטפל בעצמם. איך הגענו למצב שבו משהו הכרחי כמו טיפול עצמי הפך למשהו שאנחנו מושכים בכתפיו כחלק מאימהות? חלק ממנה הוא טבעו של החיה, אבל חלק זה נראה ציפייה חברתית לנשים להיות מות הקדושים כאשר הם הופכים לאמהות. הרעיון שאמא צריכה לשים את עצמה קודם, כמו לפני הצרכים של ילדיה, הוא חילול הקודש.

מאז שהפכתי לאם, הצרכים האישיים שלי תמיד היו מגיעים לכל אחד אחר. עכשיו, כשיש לי שלושה ילדים שמביעים את צרכיהם בכל שנייה ביום, הטיפול העצמי שלי היה מצער. אני באופן קבוע לדלג על ארוחת הבוקר. אני לא שותה מספיק מים. אני דוחה את העבודה כי אני מותש. אני אפילו אמצא את עצמי מחכה, לפעמים יותר משעה, ללכת לשירותים, כי אני לא מצליחה למצוא את הזמן. מישהו תמיד זקוק לי.

הניסוי

אז החלטתי לראות אם אני יכול לבלות שבוע שלם לשים את הצרכים שלי קודם. החלטתי לעשות "לטפל בעצמך" מנטרה אישית, ולוודא שהצרכים שלי נפגשו לפני כל אחד אחר, אפילו של הילדים שלי. כשבעלי יוצא לסין למסע עסקים בן שבועיים, ידעתי שאצטרך לדאוג לעצמי אם אשרוד. אבל זה היה הרבה יותר קל לומר מאשר לעשות.

הנה מה שבוע של לשים את עצמי הראשון לימד אותי.

יום 1

ביום הראשון של הניסוי שלי טיפול עצמי, אני רץ על טייס אוטומטי. לא אכלתי ארוחת בוקר בזמן שכולם היו מוכנים לבית הספר. לא התקלחתי כי אנחנו רצים מאחורי לוח הזמנים. אפילו לא ציחצחתי את שערי. הייתי מותשת ומתוסכלת מאמצע הבוקר, וכשהסתכלתי סוף סוף על המתכנן שלי וראיתי במכתבים נועזים שאני אמורה לדאוג לעצמי כבר השבוע.

היה ברור שאני צריך להתחיל לשים את עצמי ראשון, במיוחד כי אני אפילו לא יכול לזכור לעשות את זה כאשר זה היה חלק מהעבודה שלי . אז צעדתי צעד אחד לאחור וניסיתי לחשוב על מה שאני יכול לעשות כדי להציל את היום. החלטתי לשמור על זה קטן ופשוט: שתיית תה, קריאת ספר מהספרייה, שריפת הנר החצי-מחיר האהוב עלי. זה לא היה הרבה, אבל זה המשיך אותי במשך היום.

זה הרגיש מוזר, אם כי בכוונה לעשות משהו שרק נהנו לי. ככל שאני נהנה מזה, חלק ממני הרגשתי כאילו אני צריך לעשות דברים יותר פרודוקטיביים. היו שם כביסה שצריך לקפל. אני יכול להיות חטיף בריא לילדים. אבל זה לא הבעיה? אפילו כשמצאתי את זמן ההשבתה כדי לדאוג לעצמי, הרגשתי דחף לטפל בכל דבר אחר.

יום 2

ביום השני נכשלתי שוב. לא היתה לי תוכנית לארוחת הבוקר, ובסופו של דבר בהיתי לתוך המקרר, והרגשתי כאילו אני נכשלתי בעצמי. האם זה באמת היה כל כך הרבה זמן מאז אני מטפלת הצרכים שלי כי אני שכחתי איך לעשות את זה? הבנתי שהאוכל הוא הגורם הגדול ביותר שלי, ומאחר שהייתי אחראי לכל הילדים כל הזמן השבוע, הייתי צריך לעשות איזה תכנון רציני אם אני הולך לטפל בעצמי כראוי. התייחסתי בעצמי לאיזה פינטרסט, אחר-כך לתכנון לא-מיושן מיושן, ואז פניתי לחנות עם כל הילדים.

לאחר שהסידורים שלי נעשו, עשיתי את הבלתי מתקבל על הדעת: ביקשתי מהסבים לבוא לבית שמרטפות כדי שאוכל לברוח. אני בדרך כלל רק לבקש בייביסיטר כאשר אני במלוא הכפיפה. אני אבטל תוכניות במקום לבקש עזרה כאשר בעלי לא בסביבה. אני אף פעם לא חושב על האימון שלי חשוב מספיק כדי לגרום אי נוחות למישהו אחר, אבל למען הניסוי שלי טיפול עצמי, הלכתי על זה. זה היה מוזר לשאול, אבל הם היו נרגשים לראות את הילדים, ואת הולכת לרוץ באמת הפך את היום שלי מסביב.

הרגשתי נינוח ורגוע. הצלחתי להירדם מהר יותר, וההשפעות של מנוחה טובה בלילה עשו לי פלאים למחרת.

יום 3

חמושים עם הרבה פינוקים, כמו גם מזון בריא אני נהנה מהחנות, היום שלושה התחיל על פתק גדול. הכנתי לכולנו ארוחת בוקר מיוחדת של מקלות טוסט צרפתיים, וידאתי שיש לי חתיכה כדי לאזן אותה. אכלתי חטיפים ברגע שהתחלתי להיות רעב ומצב הרוח שלי היה הרבה יותר טוב לאורך כל היום. אפילו הכנתי את עצמי לארוחת הערב.

אף על פי שבני החל לפעול קצת מעל הנסיעה העסקית הארוכה של אבא שלו, הייתי מסוגלת לשמור על קור רוח ולדבר איתו דרך התקפי הזעם שלו ללא כל התקפי זעם. שמתי לב שאכילה לאורך כל היום השתנתה לחלוטין לא רק במצב הרוח שלי, אלא גם איך אני אינטראקציה עם הילדים שלי. הייתי יותר קשובה ועירנית. רציתי לשחק איתם. הייתי רגוע במצבים שבדרך כלל היו גורמים לי לצלם או לצעוק.

טיפול עצמי הראשון היה עושה את כולם מאושרים יותר.

יום 4

למרות שאני בדרך כלל על הילדים שלי ולקרוא כל היום, החלטתי להגביר את עצמי טיפול ביום הרביעי להרשות לעצמי מקלחת בצהריים. הבקרים שלי היו קדחתני מדי כדי ללחוץ על המקלחת מאז עזב בעלי, ואני רק שטף במהירות בערבים כי לא רציתי לקחת את הזמן כדי לייבש את השיער שלי. אז שמתי קצת על נטפליקס על אשתי הבכורה של שני ההורים שלי, ולקחתי מקלחת ארוכה טוב בזמן התינוק היה מנמנם. אפילו לקחתי איתי קצת מן השוקולד החבוי שלי לחדר האמבטיה ואכלתי אותו בזמן שהמים התחממו. חדר האמבטיה שוקולד אולי לא נשמע כמו לזכות עצמית, אבל אני אם לשלושה תאמין לי, זה נחשב.

הפסקות המיני שלי באמצע היום עזבו אותי רגוע מאוד, ואני שמרתי את האווירה הרגועה עם כוס יין בעוד הילדים משחקים בארגז החול לפני הארוחה. טיפול עצמי התחיל להיות יותר רגילים, ואני בהחלט התחיל להרגיש את היתרונות של להיות רגוע יותר מטופל היטב עבור אמא.

יום 5

ביום החמישי נתתי לעצמי מנטרה שבדרך כלל היתה נותנת לי תגובה של ברך: קודם כול. כשהתעוררתי בבוקר, הכנתי לעצמי תה לפני שאכלתי ארוחת בוקר. הכנתי לעצמי חתיכה וסירבתי לתת לילדים לגנוב אותה ממני. (עשיתי להם עוד אחד: אני לא חסר לב, בסדר?). כשהייתי צריך לעשות משהו, אם זה היה מתאפר או הולך לשירותים לבד, אני נותן לילדים שלי כי הצרכים שלי היו הראשונים. הם לא ימותו לחכות עוד דקה או שתיים לחטיף בוקר שני, או לעזור למשבר החוסם שלהם. זה היה כל כך מנוגד לכל מה שחשבתי פעם שהאימהות היתה "אמורה" להיות, ואימוץ של "אני, הראשון" היחס עזר למרכז אותי.

כאשר הטיפול שלי היה לטפל, הייתי מסוגל טוב יותר לטפל הילדים שלי. הייתי יותר אמפתית לצרכים שלהם כאשר שלי נפגשו, וזה באמת עושה לי אמא טובה יותר מכל.

יום 6

בלילה החמישי התפוררו הדברים. הבת שלי התחילה להקיא לפני השינה, והמשיכה להקיא במשך הלילה. עברנו על כל הסדינים בבית, פעמיים. רצנו את השטיח. הייתי בעומס הרביעית שלי של כביסה בשעת לילה מאוחרת, כששמעתי צחוק מחדרו של בני. השעה היתה אחת לפנות בוקר. השמיכה שלו היתה ספוגה בהקאה והיה צורך לכבות אותה, והצינור החיצוני נשמר בידי אלמנה שחורה וגוף בגודל של זית מחורבן. זרקתי את השמיכה על המדשאה כדי לטפל בממטרות. ביליתי את כל הלילה במצב הישרדות: כביסה, אמבטיות, החלפת מצעים, לגימות מים, פיג'מה חדשה, ניקוי הרצפה, שפשוף הגב, החזרת התינוק לשינה, חזרה, חזרה, חזרה. לא היה שום טיפול עצמי. לא יכול להיות.

הוא נמשך למחרת. כשהגעתי סוף סוף לסקייפ עם בעלי, התייפחתי ללא התנצלות. מה שהייתי צריכה יותר מכל היה לבכות ולהרגיש נתמכת, כי לא יכולתי עוד לפרנס את עצמי. הדבר על אמהות הוא שאתה לא תמיד יכול לשים את עצמך קודם. יש זמנים נואשים שבהם אתה פשוט צריך לשרוד. לפעמים כל טיפול עצמי אתה יכול לגייס הוא בכי טוב טוב. לפעמים זה צריך להיות מספיק.

יום 7

ביליתי עוד לילה שקט וחסר מנוחה, לא מפני שמישהו הקיא, אלא מפני שהייתי בחילה. ניסיתי לשכנע את עצמי שעשיתי את העוף שעשיתי, או שאולי אני בהיריון. אבל בשעות הבוקר המוקדמות הייתי תלוי על אסלה, מקיש על כולם. ההורים שלי באו לעזור לי בזמן שישנתי עם הילדים החולים שלי. נתתי לאמא שלי לשטוף כלים. נתתי לעבודות הבית להתבטל. לא עשיתי הרבה מלבד לישון ולשתות מים כדי לטפל בעצמי. זה כל מה שיכולתי לעשות. זה כל מה שרציתי לעשות.

מה גיליתי בעצמי לראשונה?

הבנתי עד כמה חשוב לטפל בצרכים שלי כשהייתי מסוגל. לעתים קרובות מדי, האימהות מגיעה רק להישרדות. ילדים חולים. כביסה הופך תהום אינסופית. אתה מתפקד ברמה כי הוא פשוט מנסה לשמור על כולם לצוף. אם אתה הולך לעשות את זה דרך פעמים אלה, אתה צריך להיות מטפל בעצמך. זה הלילה הראשון של המחלה היה הורס אותי אם לא הייתי בריא וטיפול עצמי בימים המובילים את אסון הקאות הגדול. אנחנו צריכים להיות במיטבית שלנו כדי לעשות את זה דרך הגרוע ביותר.

אנו עשויים להטעות את עצמנו לחשוב שאין לנו זמן לדאוג לעצמנו, אבל האמת היא שאין לנו זמן להתעלם מהבריאות שלנו והצרכים שלנו. הטיפול העצמי שלנו משפיע ישירות על הטיפול של המשפחות שלנו. הרגשתי כמו אמא טובה הרבה יותר כשהייתי מטפלת בעצמי. הייתי מאושר ורגוע (לעתים קרובות ככל שיכולתי). היתה לי יותר אנרגיה, יותר סבלנות, יותר ביטחון בעצמי כאם. אז אם זה לא מקרה טוב להגניב שוקולד למקלחת איתך, אני לא יודע מה זה.